不見。對面有人在迎風而笑，笑聲隨著風傳送到很遠。很多人都聽見了笑聲，但是沒有人這笑聲源自何處。猶如這風，你從何而來呢？奔波了這麽久，竟也不肯歇歇，還要奔向哪去？

回到宿舍，在鏡子裏看見自己淩亂的頭發和沒有表情的表情。我坐下來，不知道該做什麽，歌曲卻還在放。“念你的時光，比相聚長。怨你的界限，比愛短……”我想起口袋裏的花。把花瓣夾在今天的日記這一頁，然後把歌聽完。

寫給我的朋友（一）

我想我無處可去的時候，你那裏總是我可以去的。於是我就去了。

你看見我的時候，你一直在笑。我也在笑。我們都不知道說什麽。我們那麽熟悉了，已經沒有什麽可說的了。我走近，你就挽著我的手，我本能地想抽回來，可是我還是挽住你了。我的抗拒裏不包括你。

你燒的菜其實真的很不怎麽樣，但是你還是給我夾了許多。我說：你這是強迫。你說：我這是好客。我們都笑。你的“無賴”本性我很了解。你說：不是姐姐廚藝不好，是原料不好。我就含笑吃完原料不好的飯菜。那是四月裏我吃得最溫馨的晚飯。你去刷碗的時候，我看著遠處的山，覺得安心。

其實我覺得我燒的菜也很差勁，可是你還是欣喜若狂地說：你這下完全把我征服了。然後把一盤肉消滅得精光。我開始相信我的廚藝沒有我想象得那麽爛。你說你要是男人就娶我，呵。我笑得那麽苦澀。

你去上班，忘了把鑰匙給我，你還是那麽神經大條。我只好待在房間看書。窗外不時傳來鳥的叫聲，那麽清脆而有規律。我把厚厚的一本文摘看完了，流了三四次眼淚。這是我一直以來的積習，總是被文字打動。你回來發現餐巾紙突然用完了，呵，你說：晚上我們去超市吧。

你要給我買那麽多吃的做什麽，我又不是小孩子，我不喜歡話梅暑片巧克力。我說：我只要飲料和礦泉水。我不喝熱水瓶裏的開水。你就提了三大瓶2升的飲料，我接過來，走得搖晃。你說你來提，我說我來提，我們就那樣爭執起來。你說：看看你現在的樣子，瘦得沒人樣了。我就傻笑，要給你看我的肌肉，你說: 你別自戀了。呵。我不理會你，提著飲料走人，你說著就跑來搶，我們在馬路上那麽放肆地邊跑邊笑，我喊：搶雞蛋了！！你就笑得蹲著起不來了，那個多年前我們講的笑話再一次讓你笑成那樣。

你不笑的時候其實也很好看。但是我沒告訴你過。我不習慣誇你。雖然你那麽需要我誇你。周六的早上，我做了噩夢。我怯怯地喊你的名字，你沒理我，我說：我做噩夢了，很可怕。然後你緩緩地說：醒了就好了。過了一會，你說：過來跟我睡吧。我說：不用了，我只是想聽聽你的聲音。然後我的眼淚就落在了你的枕頭上，希望你今晚不要聞出來什麽苦澀。

你無恥地叫我繼續給你當廚娘。我遵命，乖乖去買菜。我在淩亂的馬路上穿梭，你在旁邊走著，我看見玻璃門裏映射的自己，穿著皺皺的牛仔褲，幼稚的連帽衫，你突然說：你這條褲子很好看，哪買的？這是你第三次問我同樣的問題。我說：我第三次回答你的問題。你就自顧自地笑了，還自言自語：我真的問過了嗎？我很無語。

你同事都說：你怎麽不帶她出去玩。你就說：外面不好玩。你還是知道我的，不喜歡逛街，不喜歡看人群，只是希望靜靜待著。電視劇《倚天屠龍記》正在播放，你就直了眼，在電視機前挪不開步了。幸好我也喜歡。我們就說周芷若怎麽怎麽的，你說她本善良，邪惡是被逼出來的。我說她本邪惡，換作我，再怎麽逼我，我也下不了那個毒手。我們各執一詞，但是我們這次沒有爭起來。你看得天昏地暗，我只好再次下廚。我對你說：我從一個文人淪落到一個廚子。你說：難怪你燒的菜都散發憂郁的氣質。不知何解。

寫給我的朋友（二）

今天早上，你是怎麽了。你突然說要同我睡。你抱著我，說：睡不著了，我們聊天也好。我很別扭，但是不能拒絕你，我的抗拒裏不包括你。我去洗刷回來，躺下說笑話給你聽，你笑得花枝亂顫。我說：男人都喜歡這樣的你。你就不笑了。你覺得悲傷了吧，你總說都奔三的人了怎麽還沒戀愛過。呵。愛情姍姍來遲而已。

你心情那麽好，突然說要包餃子給我吃。其實我根本不想吃什麽餃子。但是不忍拒絕。你包的餃子實在很難看，我說還不如去外面吃呢，這麽費事。你說：姐姐我包的餃子是一流的。倒塌。事實證明你又無賴了一把。你只是喜歡看我忙得四腳朝天。你也知道我怕閑著嗎？

我說我三點鐘走。你說不要走了，明天走。我說明日覆明日，明日何其多。你就當聽不懂。我們看著電視，靜靜等待時間。電視裏在放著公益演唱會。那英姐姐都那麽滄桑了，我曾經那麽喜歡她的歌，只是覺得好聽，現在卻不想再聽，歌詞太傷感。

當那英唱完《愛要有你才完美》的時候，我說我要走了。你說不要走嘛。我說我想走了。你就像孩子一樣地抓住我的手，晃，說：明天走。。。我不肯，你就捂著臉假裝哭起來。我不理你，只是笑你的幼稚。可是我分明看見兩行眼淚從你的指縫裏流下來。我一下子慌了神，我不知道怎麽辦，我哇哇大叫，說不要哭了不要哭了，我不走了不走了。我認識你這麽久了， 從來沒有看過你哭。你不論受了什麽委屈，都是倔強地不說話，你說你眼淚很少，可是現在怎麽為我哭了？我不知道說什麽了，你的眼淚沒有止住過。我走近你，抱住你，我說別哭了，我不走了。你卻不理我，只顧流淚。我的心沈沈地疼起來。原來我那麽懼怕女人的眼淚。我看過那麽多男人的眼淚，我除了在心底冷冷地嘲諷，沒有給予半分安慰，可是你，卻讓我恨起自己來，我怎麽能讓你哭了。

你擡起頭來，緩緩地又笑了，說：呵呵，成功了。小樣，你只是用眼淚挽留我嗎？你何必這麽掩飾你的悲傷呢？我只好配合你笑，罵你：幼稚！你卻歡天喜地地張牙舞爪了。我說過來坐著，一起看電視吧。你就走過來坐下，羽泉已經在唱《哪一站》了。你安靜了，我看了你一眼，突然說：是不是受了很多委屈？你沒說話，卻把頭靠在我肩上。我摸摸你的頭，說：堅強太久就會脆弱，沒事的。你就又流淚了。我是不是故意想看你的眼淚？不是的，我只是希望你釋放一下。我側身摟著你，笨拙地幫你擦眼淚，你的臉黏黏的，分明是被眼淚打濕了。我心疼地幾乎落淚了，但是我沒有，我知道這個時候的我必須比你堅強。。。

你說：好丟人，我從來沒有在同學朋友面前哭過。我說：因為我魅力大。你就笑了。你說面對我的時候，你的笑點特別低。我看也是。無論我說什麽你都可以笑得那麽開心。我似乎又回到原來的自己，說很多讓人高興的話，讓大家笑得喘不上氣。你靠在我肩上，慢慢平靜下來了。我說我唱歌給你聽。你說好。於是我就隨電視唱完了《最美》，我把“你在我眼中是最美”唱成了“我在你眼中是最美”了，我說這是口誤，你說這是自戀，我們就又笑了。好像沒有發生什麽。其實的確也沒發生什麽。你突然說：你走吧，我沒事了。我說明天走。你說走吧，明天我上班了，沒時間陪你。我說明天早上我自己走，我認識路。你說：走吧，你還有事的。我們開始角色倒置。我知道，我留下的話，明天的你會再傷心一次。我說：那我走了。你說好。

我們走到車站。車子剛好要開動。我上去，對著窗外的你做了個手勢，你就又笑了。車開出很遠，你還站在那做什麽呢。我的眼淚嘩嘩地流下來。我看著倒退的房子，突然明白我很重要，我被那麽多人需要著……

看著路邊的學生，我突然想起大一的時候，我為你流淚的那次。我以為你走丟了，來回地找你，終於看見你的時候，我說：你上哪去了！說著就哭了。你後來說你至此開始相信友情這回事。其實我以前也不相信，我最好的朋友出賣了我，讓我過了三個月黑暗生活，從此我的笑裏都透著辛酸。可是遇見你，我又開始信了。我難過的時候，你罵我的話我都記著。北京回來的我，

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