去好了，她偏不，沒辦法，我只好把路線說了又說，才放心她一個人走了。

沒過一分鐘，我等的公交就來了。我上了車，一直朝窗外望，她怎麽沒影了？翻溝裏去了？這裏的路是出了名的寬敞，她沒那麽菜吧。再往前看，哇！小樣，騎得那麽快！連公交車都趕不上她了！等公交車拐了個彎再出來，她又遠遠在前面的天橋下了！我的神！她曾經還趕超人家電瓶車的，瘋子一個，呵。這時，司機也加速了，一路狂奔，這樣才把老公甩在了後面。

老公剛開始一直往後看，她知道我就在那車上，她一邊往回看，一邊奮力踩，真的很英勇！我在車上看見她那個搞笑模樣，笑死了。

我到站，下車，心想：小樣，這下我比你快了！於是我走在回家的路上，心情很是愉悅。可是不到一會，我就聽見後面有人喊：“小蘑菇！”我回頭一看，她竟然趕上我了。公交車開始在5站之前就甩開她了。

我吃驚地說：“神啊！我崇拜你！”

她就很得意，手一揮說：“上車！”像打勝了的將軍。

我跳上去，她說：“好重！胖妹！”小樣，還挺記仇！

老公的表情總是帶淡淡的憂郁。不要以為那是因為她想得太多，大多時候她什麽都不想，把腦子瞬間清空，要麽發呆，要麽睡著。我們吃著沙冰，走在回家的路上，我說：“honey，你的表情怎麽那麽憂傷？”

老公說：“那你的表情怎麽那麽憂愁？”

我說：“因為你那麽憂愁。”

老公說：“那是因為你那麽憂郁。”——繞口令似的。

那天她爸爸媽媽來看她，她媽媽說我的劉海很長，最好能修剪下。我說我正準備去剪呢。她媽媽說這很簡單的，自己都可以剪的嘛，然後教我怎麽剪。所以昨天晚上，我叫老公幫我剪劉海。其實沒什麽技術要求的，按樣子剪短就好。可是最後，老公給我剪了個很標準的蘑菇頭，真的很蘑菇。老公總是看著我笑，我懶得理她。她喊我蘑菇，我也不應。她自己的頭發才更像蘑菇呢，五十步笑百步。

我也不想去理發店再修，其實還是蠻順眼的發型。這樣，她做了大蘑菇，我做了小蘑菇。走在路上，好多人看我們，看兩朵蘑菇穿了黑色Ｔ恤走過去。

老公的生日

明天，就是九月十五，是老公的生日。我陪她過的第一個生日。

最近很忙，看書，上課，趕車，生活被排得滿滿當當。對老公似乎沒有以前那麽細心和耐心了，一直讓她難過，是我不好。她總是說，老婆你是不是不愛我了？其實，我少的只是溫柔，但是並不缺少對她的愛。我不知道怎麽告訴她。我愛你三個字，那麽簡短，但是並不那麽有力。

每天早上，我總是被老公拽起來。我那麽會賴床，連向來以賴床著稱的老公也敗給我。她對我總是很無奈。晚上睡那麽晚，早上又裝死豬。有時候，她生氣了，走在路上都不怎麽講話，就算講了，也會帶著一點火藥味。我們步履匆匆，為了趕上去學校的車。人總是很多，有時候，我們被人群夾得臉色發紅。我們很默契，下了車，也只是撐了傘，默默走路。

我們少了很多寒暄，我們少了很多甜言蜜語。

我們變得冷淡。我們開始不那麽傻傻看著彼此。

我不再為她輕易落淚。她跟別人聊得忘記我，我也已經釋懷。

她也不再那麽孩子氣，即使離別，也可以沒有憂傷了，或者學隱藏了。

我們之間多了矛盾，少了甜蜜。

但是，我們依然深愛對方。

我們不是為了好奇，不是為了標新立異，我們是為了愛才在一起。

而我們深知愛情，總是伴著荊棘。就像玫瑰總帶刺。

“既然鐘情於玫瑰，就勇敢地吐露真情。”

過了熱戀期，進入穩定期。但是這不代表我不愛了。

就像看見你的光環也看見你的陰暗，看見你的歡喜也看見你的憂郁。愛一個人，就是愛她的全部。這是愛與喜歡的區別。

老公的生日（二）

很早的時候，就問老公要什麽禮物。她說nothing but you. 我為這個不是答案的答案苦惱很久。她那麽挑剔的一個人，要想找出什麽能打動她的禮物，真是難。

於是我只能采取多買的策略。我備了四份禮物。現在想來也沒有一個可以讓她滿意的。我們朝夕相處，所以我在包裝禮物的時候是不可能逃過她的視線的。（東西是網上買的，不給包裝，只好DIY）。

她是那麽好奇的孩子，一定要我馬上把禮物給她。

那怎麽可以呢！可是我又拗不過她，只好先給她一個。那還是兩天前的事。第一份禮物是張奏鳴曲CD。因為她說她喜歡奏鳴曲。（我就不喜歡。曲高和寡！寒！）其實我覺得很難聽，她還說好。我知道，她是在安慰我。

然後昨天我又給了她第二份禮物。老公說我每次送禮都是大批量的，搞批發似的——真是無奈，還不是因為她太挑，品味獨到，只好多買點以提高命中率嗎？

還有一個半小時就是她生日了。

下午買來的小蛋糕在一邊靜靜躺著。還有兩份禮物在等著。她去洗澡了。

伴著艾薇兒的歌。我在孤獨地寫著。也許太久沒有寫，感覺生疏，文字很破碎。抱歉。

另外，親愛的，生日快樂！

近況

老公去洗澡了。

今天又為老公吃了把醋。酸酸的。醋還真不是好吃的。主要是因為她上課對別人笑得那麽歡快而無視我。我們吃飯的時候一直沒有說話。

老公很倔，不會輕易哄我的，我也很絕，輕易不開口的，所以我們就很沈默地吃完飯。那種感覺，好像是正在經歷七年之癢。到現在我還是覺得胃裏滿滿的（生氣不利於消化）。

我當時想，是不是因為我們在一起太久了，藏掩好的棱角終於露出來割了對方一道口子？我覺得自己越來越沒有耐心了。那個時候，我真的很悲觀。吃飯吃得噎到，我一聲不吭忍了很久。眼眶都濕了，但是沒讓她看見。以前，我們喜歡分擔傷痛，現在我們又覆歸到以前的以前。

可是，回來之後，老公抱著我，她解釋說她沒有朝誰笑，只是因為那個女生在看我，所以她就朝她看看——很無聊的一件事，卻在我這裏激起千層浪。是我太在意她，還是我不懂放手？

老公罵我，說我傻，我都認了。老公受了冤枉很委屈，我也很難過。

很多的不愉快都是我自己不放過自己。我不該懷疑的，我們都是這種人：不愛了就再也偽裝不下去的人。那麽既然我們還這麽在乎彼此，我何必庸人自擾？

老公給我念了一句話：如果你的心是一盆水，那麽一顆小石子也可以激起很大的水花。可是如果你把你的心放大到海洋那麽寬廣，一顆石頭的打擾是興不起半點浪花的。

的確，心夠大夠寬廣，你所能容納的就會多很多。

與君共勉。

隨筆

上小學的時候，從學校回家要走很長的路。

放學了，一群孩子興高采烈地從教室裏跑出來。到了校門口，有的同學要往左走，於是就說聲“我先走咯”就漸漸走遠了。我們都不說再見的。往右的一群孩子於是有說有笑地走，走了一段，又有人說“我先走了”就漸漸走遠了。再走一段路，又離去了幾個，又走了幾個，最後，只剩下自己。沒有人跟我說再見，但是的確都走了。

我於是終於一個人了，我總是沒有機會說“我先走了”。

今天在公交車上站著，看見窗外的遙遠的天際泛著沈重的黑紅色，我突然想起那段一個人走完的路。那個時候的我一個人走著，只看見遙遠的天，沒有回頭看，因為我害怕看見我的孤獨。我沒有想到的是這麽多年後的自己，仍然掙紮在那種孤獨裏。

下了公交車，我去停車點找自行車。我從入口進去找，一直往裏走，卻一直未見。我退回來找，卻在入口處不遠看見了它。我於是又想起了自己，一直往前，卻最後還是把自己安置在了原點。

我騎著車，騎得很快，我不喜歡在人群裏待太久。秋風挾裹著漫天的桂花香刺穿我的鼻腔，發酸……感冒很多天的我幾乎要像亡國的詩人那樣迎風流淚了。

十字路口停了一輛被撞得呲牙咧嘴的汽車。我在銀行停下來，鎖好車，走進去，三個鬼鬼祟祟的男人朝我看。我面無表情，有什麽可看的呢？

我存了錢出來，替一個騰不出手的男人開了門，他也許說了謝謝，我卻擺了個不耐

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