看她的手機有看看我的手機，搗鼓了半天，躺下了，估計是累的。

我看她半天沒動靜，就躺到她旁邊去了。我說：“親愛的，我們該幹點什麽？”

她說：“不知道啊，你有什麽地方想去的？”

我搖頭，說：“我們兩個一樣悶的”。

她很無奈地笑了，然後說：“老婆，我給你訂花了。”

我沒聽清楚，就說：“我不要花。”

她說：“可是我已經定了。”

我楞了下：“真的？”

她說： “嗯，可是她們怎麽還不送來？說好中午送來的，可是現在都三點多了。”

我覺得很驚訝，她明明在上課哪裏有時間去訂花？

老公說她早上六點去訂的花，定完了之後就很高興地走去上課了。她說：“我當時訂完了就很高興啊，興沖沖地就去上課了，結果還把我的早餐都落在花店了。”

老公又說：“可是怎麽還不來呢？發票上也沒有電話，要不然還可以問一下。”

我真的被她折服了！！！怎麽會那麽豬的？連店名也不知道，付了錢就跑了，還把早餐落在那了。這不就是音信全無了嗎？

老公被我訓了一頓，忙補充道：“後來那個賣花的小哥把早餐給我送回來了。”——!!!

我絕對能想象她那小樣，付了錢跟送了聘禮一樣手舞足蹈的樣子。能高興得把早餐忘記，足見她有多麽丟三落四了。

沒辦法，我們只能在寢室等電話。（難怪她之前一直在玩手機，是怕我把手機調成靜音而接不到電話）我怪老公不應該花那麽多錢買花的，我又不喜歡花，真是的。

好不容易那送花的終於來了。我下去取了，簽字，然後在宿管阿姨的驚異眼光裏走上樓。

老公一直很抱歉，本來想給我驚喜的，可是我根本沒有喜悅的表情。

我也覺得很對不起她，就說：“我很喜歡。”呵，不是虛偽，是花真的很漂亮，那麽大，有玫瑰，還有我愛的百合。老公這才笑了。

可是問題馬上來了——我們沒有花瓶——有哪個學生專門備著花瓶的？於是我只好把我洗衣服的桶捐獻出來了。真是不倫不類——那麽漂亮的花就插在藍色塑料桶裏，怪異得很。

我收到的人生第一束玫瑰，竟然以這樣奇怪的組合形式擺在了我的面前。

又有必要貼一下聰慧可人的樓主心情小語：

起床，看見陽光從窗簾透射進來，那些可愛的花懶懶的，靜靜的，像是還在酣眠，跟我那貪睡的老公一樣。原來幸福就是你愛的人睡在旁邊，陽光照進來，突然覺得安心與平靜的感覺。

把花插在淡藍色的桶裏也可以很美。

我們的七夕（二）

老公對花的事一直覺得很抱歉。於是就建議去這去那，以示補償。

其實我都覺得無所謂，畢竟我們都已經遠離那個浪漫的年紀和時間了（說得很老的樣子，其實我們還算年輕，只是心理年齡偏大了）——或許老公從來沒有浪漫過。

她羞澀，我不屑。

我們是奇怪的組合。

可是老公看了“只做你的天使ゞ”的留言後，就很不平衡了，說：“你看她們還去放氣球呢！”一副很羨慕的樣子。

我說：“那好吧，我們去吃飯。”—_—!!!

老公估計被我這麽實際的浪漫“感動”了吧，一直笑。呵。

於是我們就去了百歲魚。我之所以選這家，就是沖著它的名字夠吉利，百歲有餘嘛。老公肯定不知道，她以為我愛吃魚才選那家的。我雖然愛吃魚，可是還沒有愛到可以在大熱天的去吃魚火鍋。

魚火鍋上來的時候，我們對著這裏面脆亮的魚片很是激動。先是吃幹鍋魚，然後才加湯料。那幹鍋魚很美味，可是怎麽那麽多呢？完全吃不完的樣子。只好喊服務員來加湯料，幹脆吃真正的火鍋。問題又來了，我們點的那麽多菜怎麽辦？什麽鵪鶉蛋牛肉卷的，完全要把我們打敗的樣子，我是一個回合下來就投降了。

老公就覺得自己顯示英雄氣概的機會來了，於是乎很得意地說：“我讓你見識見識什麽是super XX 。”於是開始了大刀闊斧的消滅食物之旅。我不斷地給她夾菜，她就更加義不容辭地消滅起來。其實我看她也沒有怎麽吃，估計是她嘴巴太小，吃相太好看的緣故。

到尾聲的時候，還剩了好多鵪鶉蛋。我不斷地把鵪鶉蛋送到她碗裏，說：“老公乖，一個鵪鶉蛋抵七個雞蛋呢，快吃塊吃。”

老公一聽，眼睛都大了：“天！那我吃了多少雞蛋了？”然後擺出一副快撐死的表情，把我樂得。

吃完飯出來，我們就沿街散步。實在是沒地方去，連看電影都沒地兒。

我們在沿街座椅上坐下不久，就有一個賣花的男學生走過來說：“買枝花送給她吧。”——顯然這話是對老公說的。我不自覺地“啊”了一聲，（表示那人看錯人了），那人反應還算快，趕緊改口說：“買枝花送給自己吧，鮮花配美女。”老公又臉紅了。

逛了一圈，然後我問老公有什麽願望，老公要麽說沒有要麽說讓我親她一下就夠了。沒辦法得很。

最後老公說：“那老婆給我買蛋撻好了。”我們就轉身去肯德基買蛋撻（真能吃！）。

給老公買了蛋撻，我順便買了甜筒。

看我吃得津津有味，老公說：“我也要。”

我說：“那好吧，少吃點，太冰了，你還在那個呢。”然後我就遞過去，老公的可愛嘴巴就湊過來。那一刻，我的惡作劇因子又開始作祟。老公的嘴巴跟甜筒親密接觸的時候，我的手突然一用力，甜筒就給她的嘴巴來了個大蓋章。老公的嘴巴和下巴一下子全部變成奶白色的了。

老公狠狠地瞪著我，我一直笑，老公拿出肯德基大姐放在袋子裏的餐巾紙（真是沒道理，給了她那麽多餐巾紙，真是少女殺手哦，可是那個明明是大姐了啊！）擦起嘴巴來，然後說：“自覺點，自己在臉上印一個！”

我就乖乖地在臉上印了一個，老公楞了下，她哪裏知道我會那麽聽話呢！她很感動地走過來要給我餐巾紙，我趁她不備，立馬在她臉上印下第二個奶白色的印章！——這下她絕望了，對的，她的眼神就是絕望。

老公說得沒錯，我很壞。

可是老公抱著我睡覺的時候，總是說：“老婆，為什麽你那麽好？”

呃，這個問題似乎永遠沒有答案。

我們的七夕（三）

回到學校，我們開始看電影，叫《野蠻網友》。

看到題目，老公還以為是韓劇，老公說韓國人不是很喜歡野蠻什麽什麽的嗎？我說那是我們翻譯的問題，喜歡野蠻什麽什麽的是中國人，把什麽都翻譯成我的野蠻XXX。

老公不打算跟我繼續討論這個問題，因為那是美國電影，她最愛的。

我看了一會，頭有點暈，就躺了會。

老公很擔心地問長問短。老公最怕看到的就是我那麽虛弱的樣子，我想想也知道那種感覺肯定不好。於是我趕緊坐起來，說：“我好了！”

老公說：“騙人！”

我本來只是頭有點小暈，所以根本沒事。為了顯示我沒事，我就起身去洗澡。

老公說：“門就不要關了，萬一你暈在裏面我都救不了你。”

我想想也是，關了門會很悶，於是我就讓門開著。

可是我總覺得不對勁，探出頭來一看，老公竟然正在偷偷朝我潛伏過來，還笑著說：“哈哈，我要過來偷看了。”簡直變態。我諒她也不敢，就繼續洗。還是有點不放心，再探出頭一看，那小樣還玩真的了！一直鬼鬼祟祟地偷看，我豈能屈服。於是我就用水潑她。呵呵，把她潑得落花流水。所謂冤冤相報何時了，這不，老公竟然去拿了手機伺機偷拍我！簡直沒想法，我一鼓作氣，一直用水潑她，才把她打退。

正在我得意之際，覺得外邊好像太過於安靜了。不大放心，又探頭出來一看，天！！！老公竟然撐了把雨傘躲在那，一只手伸出來準備拍我！！！那個造型，簡直沒法再逗了～～～～我笑得直不起腰來，她就趁機偷拍了好多張，卑鄙的。而且我怎麽求她，她都不刪。來日方長，這筆賬，我可是記著了！

老公是孩子。而且是頑劣的孩子。看來還得我的長期教育才行。呵。

我們的七夕（四）

洗完澡出來，老公說：“今天早點睡吧，我不在的時候你都沒好好睡過覺。”

我說：“好啊。”——的確很累，太幸福也是很耗元氣的。

可是我這個人，好玩，我說：“等我再玩一次掃地雷好不好？”我知道

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