我叫even，唯一的一，林問的問。

我第一次見到她時，是在電視上。

我們之間隔著一道熒屏，卻又不只是一道熒屏。

說實話，我剛開始其實並沒有註意到她，甚至沒有註意到開著的電視機。

還是媽媽突然說：“這個女生真好看”

我不知道媽媽是在對我說話，還是在自言自語，但是我還是順勢過去看了一眼。

確實挺好看的，但我沒有很在意，畢竟娛樂圈好看的人那麽多，不缺她一個。

甚至捫心自問，我覺得自己也並不比她差。

但我卻因為媽媽的下一句話，對面前這個“好看”的人有了些許印象。

媽媽說：“我希望你可以像她一樣”

媽媽病了很多年了，就在前幾天，醫生下達了最後的通知，她時日無多，說不定哪天就要離開了。

我這幾天因此沒少失眠，但媽媽卻還是和以前一樣繼續看電視，維持著一貫的作風，不慌不忙，不緊不慢。

媽媽很喜歡看電影，並且額外地只鐘愛她一個人的電影。

我之前一直沒問過媽媽，因為糟心的事情太多，沒空關心這些亂七八糟的。

直到有一天看得實在是煩了，於是我問她：“你為什麽總是看她一個人的電影”

媽媽沈默了一會兒，才緩緩說：“因為她很好看”

可是好看的人那麽多，為什麽偏偏是她？

我還想問，但媽媽的興致顯然不高，所以我及時地打住了。

我又看了看電視，她就這麽順勢而為地在我眼前四處亂晃。

比起第一次覺得她好看來說，第二次我覺得有些煩。

我性子內斂，容易害羞，做事溫吞慢熱，不會表達，也不會發洩自己的負面情緒。

甚至連生氣的時候，我都不知道自己是在生氣。

這樣下來的結果就是我從小到大得到的關註都很少，少到我在媽媽眼裏，居然比不上一個只出現在電視裏的人。

我一直不能理解，直到後來我在清理媽媽的遺物時，找到了這個答案。

媽媽喜歡表演，但是因為年輕時候面臨著各種各樣的外界壓力而不得已放棄了，所以她一直希望我可以替她完成她未完成的夢想。

但可惜，我拒絕了，因為我不愛表演。

媽媽雖然很失望，但是也沒有多說什麽。

直到在一次偶然的情況下，媽媽從某部電影中認識了她，並且發現了她們兩人之間驚人的相似。

比如，她們是同一天出生的，又比如，她們畢業於同一所電影學院。

這樣的巧合實在是太多，多到媽媽已經產生了一種錯覺，她認為她就是上天派來替她完成未完成的遺憾的。

而且她比起我來說，肯定是更適合媽媽寄托她的夢想，所以媽媽對我傾註的心血，毫不意外地開始有了轉移。

在媽媽留下的一個日記本裏，那裏有著媽媽為她規劃未來的詳細路線，還有為她各種影片寫的分析報告。

是那樣的不留餘地，傾註自己的全部。

好像，她才應該是媽媽最疼愛的那個孩子。

可我總覺得，那應該是我的。

為什麽我只是拒絕了自己不喜歡的東西，該屬於我的東西就成為了別人的？

我突然地，就特別想見見她，見見這個小偷。

所以我入了圈，並且取下了“even”這個名字。

我還是不愛表演，天賦也不夠，所以我另辟蹊徑地參加了一檔選秀綜藝，並且靠著臉幸運地當上了一名愛豆。

但圈子裏的東西往往比我想象中要覆雜很多，成員和成員之間的勾心鬥角，粉絲和粉絲之間的互相拉踩等等一眾讓我感到精疲力盡和崩潰。

唯一撐著我走下來的就是信念，想見她的想念。

後來我終於見到她了，在一個廣告拍攝地。

當時我正被團內的成員排擠，被公司壓榨，甚至已經連自由喝水的權利都沒有了。

而她被簇擁在一眾廣告商面前，明艷大方，又含蓄得體。

可見到她時，我沒有開心，沒有憤懣，有的只是——失望。

她和我在圈子裏見到的任何一個人都沒什麽不一樣。

我突然就很焦慮，而嘴裏的幹渴感更是加劇了我心裏的這種焦躁。

到了後來，廣告的拍攝效果變得很糟糕，導演開始對我破口大罵，旁邊的工作人員也開始落井下石。

我沈默地接收著所有的汙言穢語和每個人十足的惡意。

直到這時，她站出來替我打了圓場。

我沒有覺得很感激，因為我覺得她可能只是單純地覺得這邊的動靜吵到她了。

直到她遞給我一瓶水，然後和我說：“潤潤唇”

水是街邊那種常見得不能再常見的，2塊錢一瓶的礦泉水。

但這卻是我在這個圈子這麽久以來，接受到的第一份善意，也是唯一的一份善意。

水從口腔進入，長達幾小時的幹渴感終於徹底消失，心中的焦慮感也蕩然無存。

我和她說了一聲謝謝。

雖然這是她最不需要的，但卻是我目前為止僅能給予的。

她認真的回應了我：“沒關系”

只是她前腳剛離開，工作人員後腳就將這瓶水給收走了。

我無法反抗，只能默默接受這一切。

只是當廣告拍攝結束後，在我的強烈要求下，工作人員最終還是返還了這瓶水。

那是我第一次，想去擁有一件東西，一瓶水。

我承認，這很廉價，但對我來說，又足夠珍貴。

後來再一次見到她，是某次的頒獎典禮。

我們團因為咖位太小，加上又是空降，舉辦方並沒有給我們準備椅子，於是我們都只得局促地縮在一個角落裏。

團裏當時有一個成員生病了，高燒不退，連站立都站不穩。

團裏其餘的成員都選擇了視而不見，而我即使有心想幫她，卻也無能為力。

這時，我餘光突然看到了她，然後心生了一個過於大膽的想法，但隨即又被我立即推翻了。

怎麽可能？開什麽玩笑？

但事實總是在一次又一次地打破我對她的認知。

即使後來她和我們站在了一塊，但比起我們的狼狽，她還是一如既往地清新出塵。

我呆呆地看著她讓出的那條凳子，再一次心不在焉起來。

我知道那條凳子不是讓給我的，但這又有什麽關系呢？

她真的讓了。

我見過她和廣告商一起打圓滑的樣子，見過她淡然地被眾星捧月的樣子，但到了這個時候，我開始有些看不懂了。

她是什麽樣子的人呢？我第一次產生了好奇。

後來的很長時間裏我們都沒有再見過，但我卻開始不受控制地開始從各個渠道打聽著她的消息。

我甚至和媽媽一樣，開始很愛看她的電影。

後來偶然得知她當了一檔綜藝的常駐嘉賓後，我擅作主張地去和節目方自薦了三輪，才終於得到了一個飛行的機會。

但她忘記我了。

也對，比起她周身的光芒，我是那麽的黯淡。

但好在我的黯淡會因為站在她身邊，而被她的光芒沖散。

綜藝錄制的第一天晚上，大家都在聊著對彼此的影響。

輪到我的時候，我腦子裏突然就浮現了最開始媽媽說給我聽的那句話：我希望你可以像她一樣。

所以我對她說：“我想成為像她一樣的人”

她看起來有些驚訝，但只有我自己知道，這句話是真的。

在綜藝錄制期間，我不知道為什麽，會開始觀察她的一舉一動。

不過也因此，我再一次發現了她的矛盾。

她對別人很溫柔，但對自己好像又很隨意。

她不愛吃的菜品，總是會無意識夾到，然後又皺著眉頭再拿水漱口。

她沒有看上去那麽溫柔，好相處，她也總是會有自己的小脾氣。

比如，她愛挑食，還有起床氣。

我不動聲色地去觀察她，了解她，可是我沒想到這種感覺會讓人愈發地上癮，停都停不下來。

或許，我也不想停下來

可惜飛行的時間太短了，短到我還沒來得及和她說幾句話，就要離開了。

我生平第一次懊惱自己語言的匱乏，連離開前我也只是和她說：“我會再來的”

接下來的時間我繼續和節目組爭取，只是當我還沒有來得及因為獲得常駐嘉賓的資格而沾沾自喜時，她突然就出了事。

網上出現了大量關於她的不雅視頻，但是我根本就不相信，這種錯誤之前我就已經犯過了，我不想再犯第二次。

但是其餘的人不一樣，甚至連她最信任的粉絲，也開始漸漸迷茫起來，因為她沒和往常一樣，及時發布聲明。

但就算是這樣，我也覺得她是有難言之隱。

我覺得自己很奇怪，為什麽會這麽相信她。

但後來事實證明我是對的，她確實有難言之隱。

因為，她生病了。

我懊惱，無措，後悔，但是我卻連去看她的資格都沒有，我只得按耐住自己所有的情緒去等她。

即使後來她退圈了，我也還在等。

即使等的時間過分的長了，但好在，我還是等到了。

她答應回來參加新一季綜藝的錄制。

錄制的第一天，我見到她了，我有好多好多話想和她說，卻什麽都說不出來，但我第一次鼓起勇氣去邀請她坐同一輛車。

只是有點可惜的是，最後並沒有成功。

與此同時，我察覺到好像有人和我一樣發現了她的好，並且開始喜歡上她。

我突然就變得很慌張，這是我第一次知道自己對她的想法似乎不再單純。

我越界了。

我開始學會讓自己克制。

因為喜歡她的人和她一樣優秀，比起我來說，她的一切看起來都要般配很多。

我也察覺到了她對那個人似乎也有不一樣的感情。

我努力去克制，但我沒想到，她輕易的一個舉動讓我所有的防線瞬間崩塌。

溺海的時候，她像之前的每一次一樣，拉了我一把。

我聽著自己劇烈的心跳聲，清晰地認識到，我真的，完了。

明明剛開始的時候，我沒想過要喜歡她的……

我清楚地知道她對我沒有任何其它的想法，所以我只能小心翼翼地藏著自己的喜歡。

可惜最後，還是被她給察覺到了。

她不動聲色地開始疏離，給我信號。

我應該要後退的，但是我不甘心，我不甘心明明明明我生命中出現了那麽一個耀眼的人，我卻怎麽努力都擁有不了她

沖動之下，我和她攤了牌。

是意料之中的結果。

可我還是不甘心，我不喜歡爭，不喜歡搶，但我唯獨，只想要她。

但不甘心又有什麽用呢？世界上痛苦的人又不是只有我一個人。

只是如果再讓我選擇一次，我會在病房裏時，就將開著的電視機給關掉。

又或者，我再也不會選擇踏進這個圈子裏來。

但偏偏，我就拒絕不了遇見她。

因為，我喜歡她。

作者有話要說：  明天會更新完最後一章，好舍不得……

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