清晨的陽光是透過陽臺的玻璃射進屋子，滿室通明。床上灑滿淡金色的光芒，我幾乎是被熱醒的，等我撩開被子，才發現身旁空空的，安心早就不在了，就在我睡眼朦朧腦如糊漿地的回憶起昨晚的抽離的片段，差點以為我做了一場不切實際的夢時，我一眼瞟見了床櫃旁的一張淺黃色的便簽，我慌忙俯身拿起，只是細細看過以後，我幾乎是傻笑著擡起頭，望著臥室裏的擺設發神。

屋子裏安靜極了，能清晰的聽到木桌上的時鐘滴滴答答的運轉的聲音，角落的那盆茂盛的散尾葵在陽光的映照下，翠綠的葉子油亮得有些反光，這裏一切的一切都是如此的平常熟悉，可是卻我覺得有什麽已經不一樣了，或許是心境變了，所有的陰霾都被撥開，豁然開朗了，莫名的發現屋子裏不再那麽冷清寂然，而是平添一室的溫馨，多了些生氣。

我起身，懶洋洋地張開雙臂生了個懶腰，晃悠著的進了洗漱室，洗漱臺上已擺著安心為我擠好的牙膏。我望著鏡子裏滿嘴泡沫的我，臉上掛著從未有過的明朗的笑容，一陣傻笑一陣發呆，就像美夢成真時，感覺被從天而降的幸運砸得昏頭轉向一般，手腳都不知道往哪擺，一驚一乍的像傻子一樣。我能想象出清晨安心臨走前，邊跪坐在床頭微笑地看著熟睡的我，邊握著筆為我寫滿了一紙的黃色便簽。

嫩黃色的便簽上是工整的幾行娟秀的小字和些搞怪的笑臉，寫著：

然，我本想叫醒你的，不過你居然不耐煩的拍掉我的手，都囔著嘴蒙進被子裏縮成一團，不願出來。這樣的撒嬌的你真是萌逗了，像頭小豬似的，我又怎麽忍心再去搖醒你，只好幫你向公司了請假。恩，睡到自然醒吧。起床後記得吃些東西，我做了些便當放在廚臺上，起來時放進微波爐裏熱一下就好，我先去上班了，記得想我。

盡管安心為我請了假，我還是出門，驅車去了公司。到辦公室是已是上午的十點，我心不在焉的整理修改上交的稿件，腦海裏回放著都是安心的一顰一笑，一言一語，和昨晚那個奇幻美妙的夜晚。只是時間越接近十二點，我越是焦急，越是期待。桌上的文稿我一個字我都看不下去，幾乎是每隔幾秒就擡頭望著墻上滴滴答答的掛鐘，看著分鐘與時針在十二時刻，慢慢的相聚，重合。

我在等待，等待每天在午休時分安心的那通規律的電話，更是期待今天電話那頭新的變化，能讓我驚喜。

可是十二點過去，一點過去，直到差不多快二點，午休就要結束，桌上被我開開關關的手機始終沒有響起過，以至於讓我以為我的手機出了故障。那些原本盼望的心也變得有些失落，我不禁想，安心應該是被什麽事情纏著脫不開身吧，那我打過去好了。

正當我準備撥打出的那熟悉的手機號時，手機突然間鈴聲大作，我急忙查看，才發現是公司前臺的來電，我頗為失望的接起。前臺的工作人員告訴我有個包裹，需要我當面簽收，讓現在我下樓領取。我不禁疑惑了，我並沒有訂購了什麽，也沒有誰寄過快遞給我。我莫名其妙的下了樓。

在前臺我看到了那所謂的包裹，其實是一個用精致的包裝紙和彩帶裝飾的禮品盒，很是特別顯眼。

大汗淋漓的郵遞員告訴我這是易碎品，讓我輕拿輕放不要擠壓。我簽了名，小心翼翼的抱起，前臺的小李一臉壞笑的將手搭在我的肩上問我，是不是釣到高富帥了，這麽貼心居然不讓我們知道。

我白了她一眼嗲嗔了幾句轉身上樓。

我緩慢小心的將禮盒上的包裝撕下，打開紙蓋，發現裏邊還裹著一層半透明的薄棉紗，棉紗紙的上面躺著一封牛皮紙質的信封，我掀開那層薄紗，才發現裏邊是一層被整齊擺放好的11束百合，嫩白色的花瓣上還沾有些小顆的水珠，清新誘人，芳香四溢。

我細細的將信封拆開，迫不及待的抽出裏邊的內容，是三張淡粉色的信紙。我翻到最後一頁的，查看信的右下角。

信的末尾，寫信人是安心。

然：

然，當你收到這個盒子時應該很是驚訝吧，是啊，我也不知道為什麽要用這樣矯情的方式來表達我對你心裏的那些東西。其實，在你從雲南回來後，我就有許多的話想說與你聽，關於我之前於你的那些對不起；關於我對你的那些終於承認下來的感情，可是即使我有千言萬語，我也不知道怎樣才能說得出口。每天隱忍著我對你的那些情緒，欲言又止的幾乎快要將我逼瘋了。直至昨晚我忍不住向你表露我對你的心意，你那些驚慌失措，和喜極而泣讓我後悔為什麽我不能早一點將我對你的感情直截了當的說出口，這樣我們就不用在相互猜忌中浪費掉這麽多的時間。我也很恨自己的徘徊不定和遲鈍茫然，白白與你錯失了幾乎是3年的光陰。

你一定很想知道我是什麽時候喜歡上你的，可是，就連我也不曉得我對你的感情是從什麽時候開始變質的。這些年，時間潛移默化的改變了你在我心裏的位置，從朋友間的相互依賴再到每天只想和你單獨相處的感覺，這些微妙的變化在一開始我就沒有察覺，但卻不知不覺積少成多，最後泛濫成災，一發不可收拾。

我一直不願去承認，我害怕這樣的感覺，但又無法停止拒絕你給予我的好，只能安慰自己，在森那裏我的感情世界是失敗的，我也希望在受傷的的時候能夠有人一直陪在我身邊，替我分擔一些痛楚。而你的出現是這麽的及時，像一場甘甜的雨露在最恰當的時候現身滋潤快要幹裂枯萎的旱田。所以我心安理得吸取你帶給我的快樂和寵溺。可是我的貪得無厭，索取無度，你遲早也會被榨幹的。因為，我這樣愚蠢的想法和可笑的方式不自覺中早已深深傷害了你，所以你離開了，走的是這麽的突然。

你不在的那兩年多或許就是老天對我的懲罰，讓我在孤寂和清冷的煎熬裏，看清我對你的那些感情，我知道我錯了，錯的是這麽的離譜，我居然把這世上唯一懂我的你趕走了，因為，這樣的你全世界都不會再有第二個。

我在想，如果你回來了，我一定會將你留下，用我全部的真心去待你。

直至你歸來找到我，我們又恢覆了2年前好朋友的關系，我覺得我是幸運的，因為起碼你不是真的離開，你還是舍不得我，你回來了。

無法想象那兩年多留著空白的的日子，我是怎樣度過的，一個人吃飯，一個人上班，一個人發呆，淩晨驚醒發現自己躺在空蕩蕩的房間裏，冰冷的黑暗幾乎將我吞噬，那種無助的感覺，不願再回想起第二次。

或許因為失去過，才能體會到失而覆得的喜悅，我倍加珍惜我和你在一起的時光。它是多麽溫馨美好，讓我沈迷不願再放手。

或許連你都不知道，每次和你外出吃飯時，你總是提前到的，然後安安靜靜的坐在位子上等我。不論餐廳是寥寥幾人還是人聲鼎沸，我幾乎一眼就能發現你。因為你總是認真的看著樓梯的入口，看到你的那一刻，你就霸占了我所有的表情。

我就是喜歡這樣的你，盡管你總是寡言少語，但不經意間總會帶給我無止盡的感動和驚喜，溫婉而執著的你，有時掩飾一點點不自信，不見一點點勇氣，但輕輕不會丟棄自己心裏的聲音。用你特有的方式，不計回報的照亮了我的生活，那些平庸的人生因為有你也變得美好起來。

曾經在淩晨時分獨自一人聽著午夜電臺，我至今還記得一位不知名DJ用沙啞的語調說過這樣一句話：

真正的愛情它到底又是什麽呢，一直會覺得它的形式一定不是彼此廝守，而是不管逝去了多少日子；不管經歷了多少故事；獨自走過了多少城市；邂逅了多少個陌生的或好或壞的人，但是在我們下班後獨自穿梭在大街小巷回到家時；在我們清晨醒來沒有人為我們泡好牛奶時；在我們去參加熱鬧的聚餐晚宴時；在我們一個人走在繁華的街道時，我們會想起他，不是任何別的人，只是他而已。

直到節目結束，我的眼角淚水還是止不住的往下流，枕間濕透一片，我知道我徹底淪陷了，因為這兩年多的時間裏，我總是在一個人的時候不經意的想起你，想起你對我的好。

慶幸你回來了，回到我的身邊，我多想向你表明我的心意，可是我害怕我的所有的設想到頭來與現實不一樣；我害怕這些只是我的一廂情願；害怕將窗戶紙捅破之後的為難結局，害怕我們會因此連朋友都做不了了。但我又不相信你對我沒有一絲的感情，只能一拖再拖，告訴自己等到時機成熟了，我就會說出我心中的那個秘密。

直至那天我和同事一起約好逛街，在廣場上看到你和一名陌生的男子親密的動作，讓我心頭發酸忍不住撥通你的手機，可你卻告訴我如今身在烏鎮，我當時有種受騙的感覺，忍住心中的怒火強裝鎮定將電話掛斷。那一夜，我在酒吧裏大醉一場，滿心滿眼都是苦澀，只是最後我想通了，這是你的生活啊，我又怎麽能幹涉呢，你也是女人，你也希望有一個美滿的家庭，而我就連這些最簡單最基本的要求都不能滿足你，我又有什麽權利去怪你，可即便如此你為什麽要騙我。

不知道為什麽，本來是想回家的我走著走著就來到了你家樓下，望著12樓昏暗緊閉的窗臺，當時的我什麽都不顧了，我只想等你回來給我一個解釋。

可就在你急迫慌張的想不讓我誤會說出真相時，眼裏那些懇切和討好，讓我覺得我們真的好傻。明明相互喜歡卻不敢再往前踏步，只是毫無用處的在暗地裏小心翼翼的揣測彼此的心跡，平白多了些本該不會有的誤會。

可盡管如此，我還應該感謝平的出現，因為他的誤打誤撞的為我們牽了紅線，我才有勇氣踏出這一步，真正擁有你。

然，還好，還好你不早一分晚一秒的走進我的世界，因為錯過和失去我才知道你的珍貴。我曾經為納蘭容若那一句“人生若只如初見”難過了好一陣子，但其實這個世界上，有太多太多的人，他們每一天都在錯過今生不能錯過的人。

而我呢，卻有幸能夠遇到這世界唯一的你。

洋洋灑灑的下筆千言，也只是想向讓你明白我的心意，能夠敞開心扉的接受我。我在接下來的日子裏，希望我能夠牽著你的手一起走完剩下不多的路程。等到白頭疏發的暮年，我們還能守候在彼此的身旁，攜手相伴，回味細水長流，瑣碎平凡的過往，相視一笑，無論歲月流淌，世事無常，記憶裏彼此的容顏都不會老去,你還是29歲的你，而我也還是那個一直停留在32歲的我。

花是在今朝上班的途中的花店裏偶然碰見的，甚是喜歡，就買下來。其實，本是打算買玫瑰的，但想到相比玫瑰的炙熱奔放，你一定更喜歡百合的清新純凈，所以我以11朵百合代替了11多玫瑰——願一生一世，執子之手，與子偕老。

最後，我只想告訴你我一直沒能對你說出口的話：

簡然，我愛你。

2013年8月29日

安心

我細細讀完這封信的全部內容，薄薄的紙上有幾圈被暈染了的濕痕，娟秀的小字變得有些模糊不清。我緊忙仰起頭，想止住快要溢出滿眶的淚水，然後將頭扭向窗外用手拼命地緊捂著嘴，盡量不讓自己抽泣的聲音迸發出來。我承認我被那些字裏行間的夾雜的情感感動得一塌糊塗。

我從來沒想過在我的有生之年，竟還能收到一封情書。只是感動之餘，我又忍不住撲哧的笑出聲。

不過，安心，你真的好矯情。

作者有話要說： 新文《末冬陽》仍在繼續醞釀中，這是我擬下的文案，如果有意見建議的，可以提哦。

文案（版本女主一）：為了逃婚，她千裏迢迢北上，只是因為京城是她唯一知道的都城。為了生存，她盜用別人的身份，甚至名字，進宮當一名名不經傳的小小宮女，為的只是生計。之後，她已經將皇宮當做了她一生的墳墓，直至遇見深宮後院裏的她，一切都改變了。為了她，她壓下了驚天的賭註，她的密謀悄然進行，只是她不知道，將要面對她的，是生與死的選擇。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）