兩年的時間，說長不長，說短不短。身在其中時，我會覺得等待的每一分每一秒都是煎熬，可是如今回首再望，我竟有些晃神了。原來，時間真的是可以在一眨眼間就能消逝的。我以為在時間裏的等待是多麽痛苦的一件事，殊不知這些時光就在不知不覺中就悄悄溜走，而且沒有留下一絲痕跡。

當我看到日歷在日覆日，月覆月的撕毀中慢慢變薄，變少，直至撤下，再換上新的。我才發現，我真的熬過來了，在這些沒有你的歲月裏。可是已是兩年過去了，為什麽你還是舍不得回來，難道你要一輩子都不見我麽。

你知道麽，在這兩年的期限快到的那段時期，我是多麽的興奮，多麽的緊張，連做夢都是些和你相遇的情形。可是這些期待隨著過期了的時間的一天天的流逝也變成了失望、遙不可及的念想。

如今已是2年半了 ，我還是沒能在這座城市裏看見你熟悉的身影，或許在白日下，在喧囂中，在人來人往的街頭，再見也只是晃神和沈默居多吧。

你換了手機號，沒告訴我，我不知道你為什麽這麽決絕，可我還是向你公司的同事要了你的聯系方式。只是有許多晚上，我總會在手機上翻找出你的聯系方式，盯著它一陣發神，我曾經幻想過無數次要打給你，直到有一天我鼓起勇氣撥通了那頭的你，但只是接通後，聽到你用例行公事的語氣回覆：“你好，我是簡然，請問您是？”時，我就瞬間洩氣了，立馬將電話掐斷。因為我害怕即使我用一個陌生的號碼打給你，在你聽到我的第一聲時就會立即掛斷。

我當時在心裏期盼，如果你真的打回來，我會和你告訴你，然，我好像知道你為什麽要回避我了，對你，我知道我有做的不對的地方，我知道我原先的行為在不知不覺中傷害到你，對不起，然，請原諒我好麽。

可是我知道，以你的性格，你不可能再打過來，我也沒有勇氣再打回去。

我們，還是各自走遠了。

這些日子以來，我一直都想弄明白你為什麽會一走了之，可是我無論做了多少假設，即使我想破腦袋，我也沒能弄出個究竟來。可是就在我第一次鼓起勇氣聯系你的那天，我似懂非懂的明白了那令人費解的原因，而這些都是發生在那天我和青的談話之後的事了。

自從你離去之後，我就經常獨自一人到青的酒吧喝酒，坐在你原先的老位置上發呆，也不知道為什麽會選擇那個位置，或許那是我第一次遇見你的地方吧。只是我去的次數愈來愈多，最後打發時間也變成買醉的行為。直到那天，觀察我很長一段時間的青也忍不住過來，奪下我的酒杯告訴我不能再喝了。

當時的我看著眼前的青，莫名的感到有些委屈，藏著許久的眼淚一下子奪眶而出，根本止都止不住，我不顧形象的哭喊著問青。

森欺負我，然欺負我，現在連你要欺負我了麽，你告訴我為什麽，為什麽然會離開，告訴我呀！

但這個問題早在你離開不久後，我就曾問過青許多次了，只是青告訴我，他也不知道。可是現在的我還是忍不住搬出來再問一次，雖然我知道根本不會有答案。

青拿來些紙巾替給我，然後坐在我的對面嘆了口氣說道，我不知道然為什麽會離開，但無論她做什麽都是有原因的，然的性格就是這樣，做什麽事都很決絕。然曾經和我說過我，她或許這一輩子都找不到她喜歡的人，我說不會的，人這一生都會遇見愛情，可是然總是認為這樣一個人尋到實在是太困難了，所以她情願一個人。她總是一個人，把心封得死死地，就連我這個當哥哥的也很難觸碰到她的內心。然太孤單了，我多麽希望她的身邊能有這麽一個人能一直陪著她，無論是誰，而這個人也可以被她敞開心扉的接受。直到你出現後，我發現然真的變了，不再像從前那樣沈悶不語，冷漠疏離。她笑的次數多了，也總能流露出孩子般的天真質樸，而這樣的她，才是真的然。你知道然很難接受一個人，可她卻願意讓你走近她築了幾十年高墻，難以攻破的心房，你知道麽，然好不容易接納一個人，她覺會對那個人傾盡全部的感情，一輩子的。而那個人就是你，安心。所以，安心，你應該慶幸你能擁有像然這樣的朋友。

那然為什麽會突然間選擇離開？

我疑惑了。

或許她覺得她真心待的那個人並沒有真心待過她，也或許然覺得那個人對待她的感情摻雜了太多的東西，使得然沒法接受這樣的不純粹。然的心思很是細膩，如果她察覺到哪怕是一丁點的異樣，她都會選擇離開吧。

青托著下巴閃爍其詞的向我解釋。

我似懂非懂的看著青，我知道青或明或暗的在告訴我，我和然之間的僵滯的源頭在我身上。

在回家的路上，我一直思考著在酒吧時青給我的暗示，這使我我忽然想到那次登山旅行的回程中我們的那些對話——

這怎麽感覺好像是在交換定情信物，不知道的還以為我是你的男友呢。

然，要是你是我的男朋友，那該多好。

和你看玩笑呢，別當真。

你可別拋棄未來的貼心的丈夫，給他穿小鞋。

這些類似開玩笑的話語讓我頓時醍醐灌頂了。然，連我都沒有察覺到我已經將你放置於我和森那段愈來愈挫敗的感情中一個十分尷尬的位置時，你就洞悉一切了。

的確，我對你的感情摻雜了些連我都不知曉的東西，直到現在，我才明白我對你那些說不清道不明的感情到底是什麽，你對我的好，你對我的寵溺，讓我忍不住沈迷其中而不可自拔。因為在森那得不到的，在你這永遠可以獲得；因為森對我所以的不好，我都可以從你這彌補回來；因為我可以在你那找到我一直幻想過森也能給我的安全感；因為在你這我是全部，可在森那我卻什麽都算不上。

而更重要的是，我可以在這樣的關系中找到平衡，然後心安理得將我和森的感情繼續維持下去，是啊，我舍不得森，也舍不得這段已是維持了6年的感情。

直到現在我才發覺我對你的感情摻雜了太多太多的東西，而這些對於的你傷害一定很深吧，可是你對我的那些隱忍的情緒我卻從未察覺，還對你的離開有過多的憤怒和責怪，但這些都是我一手造成的啊。我把對森的幻想過多的寄托到你的身上，你也一定覺得我對你的好有某種利用成分，也不能接受成為我對森的這段感情的慰藉品。你忍受不了這樣不純粹的關系，所以你選擇離開吧。

想起你離開前一天晚上的最後一次的聚餐，你笑得是這麽的愉悅，原來是想著，你終於可以擺脫我，擺脫這種令人討厭的關系了。可是你又為什麽要送我禮物呢？然，你對我還是有心得，你還是舍不得的吧。

我知道我做錯了，現在，我只是希望等著你回來，當面告訴你，我不應該辜負你對我的真誠而利用你去換取些不屬於我的東西。

對不起，然。

在森離開之後，不知為什麽我愈來愈盼望能夠見到你，不只是欠你一句抱歉，而是因為我更加想念你了。或許在你離開的這段時間裏，我想明白了，人一輩子想要找到一個真心待你的人是極其不易，而我三生有幸遇見了你卻沒能好好的珍惜，但在接下來的日子裏，我希望你能夠原諒我並再度接納我，因為我會以一百分的真心來回報你，彌補我之前對你的過錯。

我不知道當初為什麽會在和森這段毫無未來的感情上糾結不堪，始終不肯放手，現在回想起來，覺得真是我人生中最失敗的一筆，甘願向現實妥協，結局卻得非所願，兩敗俱傷，還因此傷害到無辜的你。

然，你好麽，你一定不知道吧，隨著時光的流逝，我對你的感情不知怎麽的變得有些覆雜了。那種友情之上，戀人未滿的感覺，連我自己都不願承認。可是現在我唯一想做的，就是等你回來。

不禁想起有人曾經說過這樣一句話，在沸騰依舊的生活裏，微笑，忽然想起一個人，那個人無論城市喧囂，變化無常，從此印象裏不會老去。

那個人，是你麽，然。

作者有話要說：

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）