安心曾問過我為什麽不交男朋友，我說還沒遇上對的人，安心又問，難道就沒有人追過你？我說有過，但都看不上。安心說我的擇偶標準太高，再過幾年就輪不到我去挑別人，只有別人選我的份了。而我也只是笑了笑不再言語。的確，我不喜歡談戀愛，如果在一起，那麽我就希望努力,一直都在一起。

我知道在公司裏有人喜歡過我，只是他們其中有的沒說出口，有的用些曲折的方法暗示過我而已。曾經也有客戶追過我，想要約我出去。我都明了他們的心意，可我都是裝作不知情或默默拒絕。

我一直都是這樣的，很難去容納一個人，不喜歡的我不會試著勉強接受，並且即使我接受了這麽一個人，我也希望他是真心待我的，單純沒有一絲雜質。因為在他心裏，我的位置是獨一無二的，不管是友情，還是愛情。

我承認我的占有欲很強且很極端，不屬於我的，我一分一毫都不會去碰，但一旦我接納了那個人，我就不能接受也不能允許他的哪怕是一丁點的利用和欺騙，既然我在你心裏的地位這麽不純粹，分量這麽低，低到可有可無程度，那我寧願離你而去；如果你跟我在一起我是為了滿足你那些不純粹的願想，那你給我的，我寧可不要了，無論你對我多好。

安心，這就是為什麽我一直都是這樣獨身一個人，無論是以前還是現在，因為這樣的人實在太難尋到了。

回到上海，工作仍舊繼續，你還是原先的你，而且對我愈來愈好。可是於我，我已不再是那次登山旅行之前的那個我了，我對你的心境漸漸變得覆雜起來，因為真相離我越來越近。

這一個月來我裝作若無其事的向你公司的同事打聽了關於你的許多事，更多的是你的男友。我知道他總是在世界各地飛來飛去，在外地的時間長，待在你身旁的機會少，以至於同居6年了連婚事還沒能定下。只是當時我聽到這些，心裏就已經判定出安心的男友是個也是野心很大，事業心很強的男人，在他心裏，事業是永遠排在第一位的，要不然也不會遲遲給不了安心一個她期待許久的承諾，何況這個女人連人生中最寶貴的青春都奉獻給他了，可他還是這樣的冷漠無情。

我在心裏深深的嫉妒和怨恨安心這個不稱職的男友，我知道他始終都有能力給你最好的，而我就算是再努力也不可能與他匹及的。可是他為什麽不懂得好好珍惜你呢，怎麽就舍得讓你傷心，讓你難過呢。這是可是你啊，安心，在這個世界上，不會再有第二個你了。

我已經在心裏默默地證實我那不是無中生有的猜想，只是我不願承認罷了。

或許我還是抱著絲不可能的幻想吧，因為我始終不想承認安心會這樣對我。

可是那天夜裏，你還是打破了我心中那絲殘留得只剩一丁點的願想，讓我不知道今後該如何去面對你。

那天淩晨，仍在睡夢中的我，被手機鈴聲吵鬧得硬生生睜開好不容易閉合的眼睛，你在手機那頭醉醺醺的嚷嚷著要我過去陪你一起喝酒。還是睡眼朦朧的我一下子被驚醒了。當我第一時間趕到那間酒吧時，看到你一個人在滿地狼藉的包廂裏，一邊死命的的拿著酒瓶望嘴裏灌，一邊用手胡亂擦著臉頰上不斷往下掉的淚珠時，我真的有種想扭頭離開的沖動。可是我不能把安心一個人留在這裏啊，她現在是如此的傷心欲絕，即使她傷心的對象不是我，而是他那該死的男友，我都無法說服自己離開。

我走過去，坐在安心的旁邊。

別哭，我來了。

還沒說完，安心一下就撲倒在我的懷裏，毫無戒備的嚎啕大哭，我的心一下子就抽痛了。

原來，你真的很在意你的男友，原來你真的很愛他，那我在你心裏又算什麽呢，只是你感情不順又是長期見不著面的男友的替身吧。

原來我什麽都不是，而這些我早就知道卻一直不敢承認罷了。你只是把我當成你感情上的慰藉品，男友那得不到的，就從我這裏獲取，你把一直關心和寵溺著你的我當成你幻想中的對象，所以你才對我這般的好吧。可是這樣一來，我就變成了可笑的任人擺布的玩偶，被你一直戲弄卻毫不知情，即使做不了你的另一半也以為交到了人生最好的朋友，可是你呢，對我這樣毫無保留的付出除了認為有利用價值以外，其他情感應該都覺得一文不值吧。

可是我還能說什麽呢，即使這樣，我還是喜歡你啊，因為遇上你，我拋棄了之前原則，我不忍責怪你，你應該也有自己的苦衷吧。

望著懷裏深深哭泣的你，聽著你上氣不接下氣，斷斷續續地抱怨著你的男友，你這樣痛苦。讓我於心何忍，我真想變成現在的你，替你分擔，替你承受，讓你不這麽難受。可是這一切我都辦不到，只能默默地輕撫你纖長的秀發，直至你在我懷裏漸漸入睡。

我把安心從烏煙瘴氣的酒吧裏拖出來，以我和安心如今錯綜覆雜的關系，我沒有勇氣將安心帶回家，一整晚都面對著她，守著她。可又不放心讓她一個人住在酒店裏，只好開車送安心回她自己的公寓。只是我不想撞見安心的男友，即使他不認得我，我還是沒法直視他，因為和他相比，我是多麽的自卑渺小，什麽都算不上。因為他可以為安心撐起最強大的□□，因為安心還是這樣愛著他。

慶幸的是當我用鑰匙打開安心公寓的大門時，裏邊黑漆漆的一個人都沒人，當我打開燈，屋子裏一片狼藉。可以得看出，安心因為和男友曾吵過一架，才賭氣外出買醉的。我不禁怨恨安心這個不負責任的男友，和安心吵架後也不懂得去挽留，居然讓安心深夜獨自一人跑去酒吧喝酒，自己甩手賭氣的一走了之，留下這樣的爛攤子讓安心一個人面對。之前對安心男友的一絲好感，如今也被我一掃而空。可是我也只能是在心裏憤憤不平罷了，我在安心的心裏什麽都不是，我也不是安心的誰，我只是扮演著路人甲的角色，我沒有任何理由插手到安心和她男友的這段理不清道不明的感情中來。

我幫不省人事的安心脫出外衣，換上幹凈的浴袍，蓋好被子，在床旁邊的櫃子上準備好礦泉水，治療宿醉的止疼片和一張便條，便輕輕地將臥室的門關上。我在簡單的收拾了下狼狽的客廳後，就逃離似的飛車離去。

夜深人靜，離開安心的公寓後我還是不想回家，在便利店買了些啤酒，驅車到海邊吹吹涼風。

環海公路上空蕩蕩的，只有一輛私家車停靠在路旁。我坐在車裏，將車窗打開，一根接一根的抽著煙，我似乎很久沒有碰過煙了。我搖了搖頭看著遠處早已是模糊不清的海面，靜靜地聽海浪有規律的拍打沙灘的巨大響聲，清冷的海風迎面撲來，灌入車廂內，帶著些鹹腥味，讓人漸漸清醒。我一口接一口的喝著酒，理清我的思緒。

我知道，即使你這樣的對我，我還是沒辦法埋怨你，誰叫我這樣的喜歡你呢。沒錯啊，我是愛你的，那麽我就要學會懂你，體諒你的不易，安慰你的傷心，給予你想要的一切，試圖提供你的開心，我沒有一刻的停止想念你，可是我要學著自己安排自己，學著不那麽在意，因為只有這樣才不會被我的情緒壓得喘不過氣。

其實我真的不偉大，給不了你的看見別人給，我也還是會傷心，我不知道我在你心裏到底處於什麽樣的位置，我不知道你是否在乎過我，但其實後來想想就讓我一個人默默地喜歡你，戀著你就夠了，奢望越多，失望越多。既然以這樣的關系相處下去，與你，與你的男友，都不公平；既然，因為我的存在，我不計回報的關心擾亂了你和你的男友6年來一直平靜的生活。那麽，我可以選擇離開。

只要我離開了，你就不會有這樣的煩惱，也不會再難過了。

對，是這樣的。

安心，你現在應該還在酒精的作用下睡得昏天暗的吧，可你一定不知道我的心境早已跌宕起伏，從悲痛，到妥協，再到後來的選擇離開。

在我出現於你的人生之前，你過得順風順水，那麽在我離去後，你應該仍會以同樣的方式好好過下去。

作者有話要說：

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