在我家之中，我們倆都沒有說話。反倒是我媽卻拉著他說話，也正好給了我逃避他的理由。

他們稍稍站了片刻，我跟著朋友們一起出去，畢竟我還是得去看看其他朋友們的家長，說起來畢竟都是認識，關系到也是不錯的。在去他家的路上，我有意的隔得他遠遠的，跟其他朋友們說笑。

他一直是低著頭，有些落寞感，這讓我的心一陣抽搐。

到了他家，他媽熱情的拉著我的手，說道，“聽我兒子說你，不舒服，住了天院，怎麽回事？現在沒事了吧。”

“好多了，阿姨，沒有事了。”

“好了就好，你沒看我兒子那天從醫院回來，就一直念叨著你呢。還買回來烏雞，讓我讓我給你燉雞湯。我燉好了，給你媽打電話，你媽說你沒事了，不再醫院了。我沒去給你送。”

他媽咪一向這麽的熱情，說話都拉著我的手，嘴角洋溢著濃濃的笑意。

“媽啊，大過年的，別說生病那些晦氣事了。”

他打斷了他媽媽的話語。我笑著說道，“讓阿姨費心了，這幾天他一直忙，我也沒有機會跟他說聲謝謝。等他結婚的時候，我一定得多喝幾杯喜酒表示感謝。”

“好好好，我跟你說啊，我這個媳婦兒可懂事了，給我買這買那，過幾天他媳婦的爸媽要來咱家玩玩呢。”

他的媽咪，已經合不攏嘴。他忙對著他媽說，要去別的同學加了。

呵呵，我心裏暗笑，你怎麽還用這麽的緊張兮兮的啊。又不是什麽見不得人的事情，果真是到了了談婚論嫁的地步了。只是不知道你是認真的還是在給我一個下馬威？或者是我想多了，我們之間所有的所有，都只存在我一個人的記憶裏。

你給予我的愛情，只是一種“短暫情緒”，我卻在某一剎那把這種情緒當成永遠，還真是幼稚呢。

大年初一，我們這一群人還有一個慣例，那就是過生日。我們這群人中有一個男孩就是大年初一過生日，這個男孩我們姑且就叫強。不記得從哪年起大年初一的晚上都要去他家給他慶祝生日...

那天下午，強就給我打了兩遍電話。我一直推說身體不舒服，不想去。強不答應，說不來，就親自登門來請。

我爸見到我這般推脫，有些不高興，說道，“你看看你，強強都這麽請你了，你還不去。快去，跟兄弟們好好聚聚。”

父命難違啊，我只好硬著頭皮，慢慢的走到了強家。到了他家的的時候，看到兄弟們都已經齊了，他的身邊有一個空座，我進來之後，他正在低著頭玩手機。

兄弟們見我落座之後，開始損我，“哎呦，大牌就是大牌，總是要壓軸出場。”

“不拿拿架也對不起導演的身份啊。”

我笑著說道，“行了行了，別咧咧了，要我怎麽辦，我聽著了！今天我舍命陪君子。”

“好好好，這才是好兄弟，敞亮。”

“先自罰三杯吧，知道你平常不喝酒，就三杯。如果換做別人就是三瓶。”

沒等我說話，他擡起頭悶悶的說道，“他前幾天身體不舒服，不適合喝酒，還是我來帶他喝酒吧。”

“哈哈，我看咱志是饞酒了，沒關系，一會肯定把你放倒。”

“讓他自己說吧，這酒你是自己喝還是志喝，反正他也替了你不止一回了，我們也見怪不怪了。”

強，笑說道。我瞪了強一眼，道，“今天是你是壽星，我不喝不給你面子，我當然得自己喝。”

“你他媽的逞什麽能？不是剛從醫院出來嘛？”

他陰沈著一張臉，看著我。“該你屁事。”

我回敬了他一句。一剎那全場寂靜無聲。

強，笑道，“今天的酒管夠，都有的喝，不用搶。他身體不舒服，你就喝一杯吧，意思意思。”

我端起身前的杯子，對著兄弟們晃了一圈，仰頭一飲而盡，一連倒了三杯，全部一飲而盡。喝完，掌聲雷動，強對我豎起大拇指，笑道，“這才是好兄弟。來我們喝酒。”

我聽到，他在旁邊輕聲嘀咕道，“真是一直蠢豬。”

我知道他是故意讓我聽到的，想提醒我，不要在喝酒。

我卻硬氣的很，回嗆道，“豬比沒心肝的東西強多了。”

然後我就聽到他嘆了口氣。緊接著在他嘆氣的時候，我隱隱的有些快意。同時我也有些後悔，話是不是重了一些，會不會傷害到他，傷害到他的心，他的所有...

可是自己要執著愛著他，已經這麽久了，可是為什麽又要何苦還要為難他呢。酒席開始了，他們都知道我不善酒道，所以沒有過分的苛待我。今

天的他似乎比平時的他更為勇猛，兄弟們甚至聯合起來對他輪番轟炸，他都來者不拒。看著他把啤酒，白酒，來者不拒的咽進了肚子裏，我的心開始了疼痛，開始那句“不要喝了”始終哽咽在喉嚨裏。

我在旁邊輕輕念叨著，“一個人因故墮落，總是不值得原諒的。”

也不知道他聽進去了沒有。酒席進行正酣，我卻坐如針氈。走也不是，留也不是。酒場一直從六點進行到了晚上十一點多，卻還沒有停下的趨勢。我旁邊的他已經出去N久了，我終於按捺不住，借故去廁所，離開座位。

在漆黑的夜色中尋覓他的身影，終於在院子的南墻旁邊，發現他的身影。他的羽絨服放在座位上，身著單薄，在寒風中瑟瑟發抖。他扶著墻，用手指在摳自己的喉嚨，不停地嘔吐，試圖讓自己舒服一些。

曾經在某一本不知名的書上看過一句話，“在這個世界上，沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。”

我曾經無比讚同的欣賞過這句話，可是當我看到寒風中的他，我的心我的胃竟然痛的不能自已。我的淚水洶湧而出，我走到他的身旁，緊緊的抱著他。他身上的味道還是那麽的好聞，他佝僂著身子，靠在我的懷裏。我們兩個沈默不語，保持那樣的姿勢，足足有五分鐘。

之後的事情，是我要轉身離開時，他拉著我的手，他的手還是那麽的溫暖。

輕輕的說道，“你又要離開我了嘛？”

“我不走，我去給你拿衣服。”我知道，沒有你，我走到哪裏都是心如死灰、心灰意冷的....

接近十二點的時候，酒場都剩下了一群醉漢。我倒了一杯開水，拿著他的羽絨服，走到他的身邊，給他披上。拿起水杯，輕輕的吹了吹，就像他照顧我一般。

然後放在嘴邊，輕輕嘗了一口，確認不燙之後，才放到了他的嘴邊。他攥著我的手把水一口氣喝了下去，喝的太急，可能是嗆到了，他不停的咳嗽。

我拍打著他的後背，輕聲責備，“在酒場上上英雄，下場就是狗熊，逞什麽英雄。”

我扶著他往他家的方向走去。

他的臉慢慢靠近我的臉，低聲說道，“酒精有酒精的好處，最起碼能讓我暫時忘記那些亂七八糟的想法。最起碼我還能借著酒膽來抱抱你。”

最後一句，說的聲音小之又小。

我伸出雙臂，跟他狠狠地抱在一起，我伏在他的肩膀上嚎啕大哭，他也我的肩膀低聲啜泣。我捶打著他的後背，一把鼻涕一把淚的說道，“我知道你是在發酒瘋，我知道你明天就會變成另外一個人。所以今晚是最後一晚上，以後你怎樣我都不會管，我的事情你也不要再操心。我不想再讓自己難過。”

他抱著我的臉，直勾勾的看著我，四目相對。他用拇指慢慢的擦去了我的淚痕，他擦得太過溫柔，擦得我心變的特別的軟，太過小心，就像在擦拭一件貴重的心愛物。

我看著這個讓我動情十年的男子，同樣是感慨萬千。他還是那麽的帥氣，那麽的好看。

縱然千萬次的出現在我的夢中，縱然我閉上眼睛眼前就可以浮現出他的壞笑，仍然是百看不厭。假若人生不曾相遇，我不會相信，有一種人你看到他就會不由自主的微笑。只是從今之後，我還可不可以這樣的打量他，我還能不能有機會跟他深情相擁。

他的頭靠近我，想要尋找我的嘴唇，我躲閃了過去，他在我的額頭上輕輕的印了一下。我轉身就走，頭也不回。我有很多的夢想，每個夢想裏面都有你。沒有了你，所有的夢想都不成立。但是仍然要跟你說一聲謝謝，謝謝讓我曾經看過天堂的模樣。

大年初一的晚上，或者說是大年初二的早上，我渾渾噩噩的回到家。躺在床上，全身酸軟。身心俱疲，那股對於世事的無力感，對於自身的失敗感，齊齊湧上心頭，一直揮斥不去。輾轉反側，夜不能寐。

拿起手機，翻看他發給我的短信，從西安回來之後，我們倆的短信互動多的多。很長一段時間的早晚安的問候，問安的前綴一定是個豬，懶豬，起床了。小豬豬該睡覺覺了。豬，給你發一個笑話看看。豬，今天中午吃了什麽。在我幾次抗議無效之後，我也心安理得的接受了這個稱呼。畢竟，這個略帶暧昧的親昵稱呼我也蠻喜歡。

現在看來，他說得也沒錯，我的確是一個天底下最大的蠢豬，我甚至可以用整個青春年華，去揮霍來守望這個不屬於我的人。

當我驀然回首之時，耳邊想到的是，電視劇上，貴妃甄嬛的語句————“這些年的情與愛，終究是錯付了...”

呵呵，這些年的情與愛。呵呵，這些年的逃避與面對。呵呵，這些年的堅持跟放棄。呵呵，這些年為他流的淚水。這一個始終駐紮在我心上的人，讓我演了一出大戲。

可笑的是，這是我一個人的獨角戲，我與他的許多的美好，只存在於我的腦海裏。

他即將退出這個舞臺，我卻入戲太深！

短信箱裏面短信多的讓人抓狂，卻舍不得刪掉他的每一條訊息，包括最簡單的一條，你在做什麽？

更遑論那些早晚安的問候短訊。眼睛幹幹的，澀澀的，能夠感覺到腫脹的生疼，不禁哀覺這雙眼睛跟了我，也真是遭罪了。

想到兩個人一起有過那麽多的美好時光，雖然名不正，言不順，卻始終親切的像一對人，想必他也會有此種感覺吧，不然他也不會總是看著我就會白癡的笑出聲來，我問他笑什麽，他總是說臉上有灰，然後我就去撓他。再想到兩家父母即將見面，想嚎啕大哭，想哭卻哭不出來。

正當我六神無主的時候，手機響了起來。看到那一串熟悉的號碼，我竟然哆嗦了一下，有些手足無措。他的電話我沒有存，不是因為銘記在心，只是因為不知道自己該如何存儲，親愛的？矯情。先生？暧昧。志？也不妥。他的名字？

總覺得跟別人一樣，也對不起我這些年的心酸苦楚。所以幹脆什麽都不存，倒來的痛快一些。想到這裏，卻發現我們倆從來都沒有觸摸過彼此的電話。究其原因，應該就是沒有立場去查看彼此的手機。直到鈴聲快要結束，才接起了電話。

第一句話，"以後不要不理我，好不好？"

聲音略微沙啞，委屈的像一個孩子。

呵呵，明明傷心的應該是我，我卻還得裝出一幅若無其事的樣子來回答他，"怎麽會不理你，你都說了我們是兄弟。"

兄弟二字，拖了一個尾音。

"她是一個好姑娘，大方，善良，你肯定會喜歡她的。"這是他的第二句話。

呵呵，這算什麽？真是演了一出好戲啊，這是先給我一個心理準備麽？一個薄情的男子，想滿足自己的私欲，開始為插足者求情，開始不停的向我做著無謂的推薦，來求的兩方能夠和睦相處？

這等縝密的思維還真不是一般酒醉之人的作風。之前他酒後的裝瘋賣傻似乎也就昭然若揭。想到我剛才還趴在他的肩膀上哭的泣不成聲。那一剎那，我只感覺到了一股惡心。

我笑道，"你覺得好就行，跟你過日子的是她不是我。我累了，再見！"

不等他說完，我就掛斷了電話。我真怕我會控制不住自己，罵的很難聽，我怕我會傷害到我和他，我怕我會給他留下傷痕。關鍵時刻，我總是特別特別的理智，這讓自己都佩服。呵呵，已經輸了這個人，不能在輸掉僅存的一點男人的尊嚴。不過，原本以為幹枯的眼淚終於還是滾落了出來。電話也終究沒有響起，我開始慶幸我的理智沒有讓我捅破了那層窗戶紙，不然我會該多麽的尷尬....

大年初二，我們這一幫人還有個約定成俗的習慣。

那就是一起爬山，因為我們哪的山上有仙姑廟，帶著香火，鞭炮，去祭拜各路神仙，以求來年的風調雨順，祈求平安。其實名義是拜神，實際上就是一幫人一起爬山，擺出各種格式的風騷姿勢，瘋狂的照相。

從家裏出來就開始，三五一組互相照相。每張照片最大的看點都是背後的搶鏡人物！年齡越來越大，我們這群夥伴也都開始為人夫為人父。畢竟以後我們聚在一起的日子，開始越來越少，所以我們用這種方式來紀念我們曾經一起長大的歲月。

初二一大早醒來，我就糾結要不要去。

我糾結的緣由，歸根結底就是他！

因為————他一向是活動的號召者。

之前都是他打電話通知到誰家集合，可是，今天他還能給我打電話麽？如果他不打電話，我要不要自己去？這樣會不會沒有面子？他不給我打電話又會如何？我不去的話，登山踏青少一人，會不會很礙眼？

我在床上裹著被子來回翻滾。寫了這麽多，可能大家對我的性格也有些了解。這就是我，遇到每一個問題，我會對這一個問題提前做出各種假設，每種假設的後果又會是如何？

我總是會一一的記錄下來，然後去不斷的幻想。很多朋友都說我活的很累，沒有必要，或者說我想多了，我總是抱以微笑。

對於一個從小就嚴重缺乏安全感的我來說，只有提前做好各種的預備方案，我才會稍稍安心，我才能睡得稍稍沈一些。這個習慣也直接反應在工作上，每次出去舉行婚禮，我負責的新人，總是誇我貼心，把他們照顧的無微不至。

好吧，我承認我是在變相的誇獎自己。只是這個習慣的另一個害處就是無休止的失眠，越來越厲害的偏頭痛。我常常會在深夜想到一個沒有預想到的結果，就會開燈寫在隨手的筆記本上。

只是，我可以對很多的事情做到井井有條，對於他，卻總是做不到了然於胸。他在不知不覺中，變成了我的軟肋，總是殘忍的讓我措手不及，漏洞百出。終於聽到媽咪起床做飯，我也睡意全無。

我這邊相對，不是城市，算是青島郊區一帶，山東這邊煮飯用大鍋，有鍋竈，大鍋竈用柴火煮飯，熱量直接通到火炕上。我平常還是蠻喜歡懶被窩，只是心裏有事堵的慌，越滾越煩躁，所以幹脆起身穿好衣服。

我媽咪看到我這麽早起來，嗔責道，"你這孩子，昨晚回來的那麽晚，今天這麽早起來，你去炕上睡一會吧，去聽聽你爹那驚天動地的鼾聲。"

我有些不高興的說道，"你昨晚是不是又等我了？你知道我在超家，我自己有鑰匙，這麽大的人了，你就不用把我當成個小孩子了。"

我媽，笑著說道，"孩子，等你自己有了孩子，你就知道做娘的這個心情了。不是我不想睡，是根本睡不著，只有聽到你回來，我才安心。"

聽到這兒，我的鼻子一酸，我忙走到了院子裏仰起頭，淚水沒有流下來。看到媽咪在鍋竈邊忙碌，在看到隔壁鄰居家的裊裊炊煙，空氣裏依舊彌漫著一股鞭炮味道。

我推開門，呼吸著新鮮的空氣，眺望遠方，太陽還沒有升起，東方已經開始泛白。

我隨意的漫步在村子裏，一邊想著用何種理由，才能逃避他，才能不見他。不知道過了多久，一擡頭，發現已經在他家門口。我聽到他家屋門聲響的時候，我像一個做錯事的孩子，落荒而逃。

一路小跑，腦子空白一片。我都不知道自己為何會在他家門口，停駐那麽久。我也不知道自己為何會落荒而逃。我也從來不知道自己會如此的膽小如鼠。見他，還是不見他。找他，還是不找他。念他，還是不念他。愛他，還是不愛他。我怕我的理智控制不住這泛濫成災的愛意。表面的風平浪靜只不過是我的一張面具。扯下面具，就會看到那些痛徹骨髓的悲壯與慘烈。

混混沌沌的回到家，我爸在洗臉。喊了我一聲，我應了一聲。

我爸說道，“我剛剛在外面，看到小志在門口，讓他進來也不進來。這麽冷的天，也不知道這孩子在外面站了多久。我問他，是不是來找你？他搖頭又點頭。把我都弄糊塗了，隨後他跟我說了句，一會爬山的集合點在咱家。他們一會就來，你趕緊吃飯。”

我仍舊一副若無其事的表情，懨懨的應道。內心卻翻滾起來，“什麽？他在門口？他什麽時候來的？他為什麽要把集合點定在我家？他是擔心我不去嗎？”

滿桌子的飯菜，卻沒有胃口。心事重重卻還得故作輕松。還得表現出食欲不錯的樣子，以免爸媽看見擔心。所以這頓飯吃得很艱苦。剛剛收拾了飯桌，就有朋友陸陸續續的來到我家。爸爸遞煙，泡茶水。我卻時時刻刻的在乎著他會何時到來？他是此次爬山的牽頭人，他不來是不是有些不合情誼，就在我開始胡思亂想的時候。他終於來了。

他來之後，人就齊了。他進門跟我爸媽打了個招呼，然後就對著夥伴兒說道，“人都齊了，可以出發了吧。”自從他進門之後，我便一直低著頭倒茶，所以我不知道他說這話的時候有沒有看過我一眼。

去往山頂的路上，朋友們紛紛拿出相機，手機，開始各種瘋狂的拍照。他們也有走到我身邊，或攙著我的胳膊，或摟著我的脖子拍照的，，或者有時甚至將我抱起拋向天空，天空格外的藍，我總是機械的笑著。

我知道那天的照片，我一定很醜，因為我真的身心俱疲，因為我在遮掩，因為我在裝。偶爾的我會用眼角的餘光，去尋覓一下他的蹤跡。發現他的興致也不高，我是既難過又開心。我難過的是，看到他眉頭緊皺，我恨不得立馬過去，給他輕輕撫平。看到他傷心難過，我恨不得，欲以身替。高興的是，他的難過，是不是看到我難過為我而難過。

終於，有朋友發現了端倪。超，朝著大志喊道，“你還沒跟濤子照一張呢。你們從小的關系就像穿一條褲子，好的就像一個人。今天沒合照呢。”

我看了他一眼，盡管我極力不讓自己看起來沒有那麽的悲傷。但是我清楚的知道，我的目光一定是有一絲哀怨。否則，他的眼神裏不會有那麽多的躲躲閃閃。

就這麽對視幾秒，他走過來，我的心跳莫名的加速。他走到我的身邊，習慣性的要攬住我的腰，我下意識的扭動了一下腰，躲過了他環繞過來的手。

我總覺得這個姿勢暧昧至極，雖然我也很享受這種感覺。但是已經下定決心，要分道揚鑣，就要開始學會拒絕他。果然，他有些手無足措，他想把手搭在我的肩膀上，又有些猶豫，所以他索性擡起胳膊，開始呵呵的撓頭。

我則有些拘謹的站在他的身側。這一張超級二的照片就這麽誕生了。超把這張照片傳給我的時候，我毫不猶豫的刪除了，我都不知道我的表情是在哭還是在笑。

好不容易走到了廟門口。寺廟，比較大，有主殿，有偏殿。朋友一窩蜂般的沖進了主殿。

我則慢悠悠的晃到了其中的一座偏殿。這座偏殿供奉的是閻王爺。兇神惡煞，卻又莊嚴無比。我跪在蒲團之上，重重的磕了一個頭，久久的，沒有起來，我閉著雙眼，那霎那間，不知為何我感覺四周都十分靜謐。

在這一剎那，我想的是，如果這個世界上有折壽的說法的話，我願把我今後的生命都供奉於閻王爺，沒有別的請求，只讓閻王爺能夠讓他跟他妻子白頭到老，能夠讓他的妻平平安安，做到今生我所做不到的，陪著他，對於他至死不渝。

我緩緩起身，我知道，我的眼眶又濕潤了，這一次不是簡單的打濕了凡物之事，而是深深地打濕了我的內心...

我閉上雙眼，輕聲細語念叨著，重覆著，“閻王爺爺啊，希望您老人家能大發慈悲，讓我的那個他可以跟她白頭偕老，早生貴子，我今生沒有什麽可以報答你，如果可以實現，我願化作黃泉路上一扇燈為您當牛做馬。只求您能夠讓我的那個她，和他所喜歡的他，一輩子平安無事.....讓她代替我...去做..今生恐怕來...世，我都做不了的事，讓她代替我去陪著他，讓他不要難過，陪著他走過下半生.....求您啦...求您...”

我這輩子說起來，到現在為止，從來沒有如此做過，但在當時，我的心思早已跑越九霄雲外，我感覺到閻王爺，當時回應了我...也許是當時的我....確是虔誠至極...恐怕我今生所有的虔誠，所有的信念，都在那時啦....

轉起身，慢慢回轉過頭，發現他倚在門框上，眼眶早就泛紅。

我低著頭，想跨過這倒門檻，卻被他攔住，只見他的一只手搭在另一扇門框上，可憐巴巴的看著我，那種眼神，深深地刺穿我的心，讓我心都要化掉。我閉著眼，咬咬牙，在心裏使勁的跺著腳。然後我擡起頭，伸出右手食指指著他的鼻子，惡狠狠的瞪著他，等著他那雙，讓我今生最為癡迷的雙眼。

嘴裏猛然蹦出了兩個字，我大聲扯破了喉嚨般的喊道，“滾開！”

他看了我一眼，垂頭喪氣的耷拉下腦袋。我的腦子嗡嗡亂成一片，下意識的尋找沒有人進出的屋子鉆去。

我則是慌不擇路的逃進了一個房間，胡亂的擦了一下臉龐。

隨即便聽到了一陣敲打木魚的聲音。我打量著四周，看到這個房間不大，光線陰暗。卻簡單樸素，幹凈。

我前方有一張小桌子，桌子兩側有兩把太師椅。我看到其中一把椅子上坐著一位尼姑大師，端局正坐在椅子上，敲打著木魚，仿佛她一人置身於，凡塵之外。

我惶恐，忙鞠躬說道，“抱歉，大師，打擾您清修了。”

說著，欲轉身離開。

只聽到尼姑說道，“阿彌陀佛，來者是客，施主，不介意的話，過來坐坐如何？”我看到她說話間，睜開那雙慈眉善目，笑的讓人溫暖，不忍拒絕，吸了口氣，緩了緩情緒，信步走到另一張椅子上坐下。

她細細的打量了我一眼，一只手敲起木魚，另一只手裏不停的攥捏起佛珠，溫和的說道，“施主，貧尼說句不中意的話，可是有煩心之事？”

我笑著說道，“我想丟掉一個人，但是不知道怎麽做。”

她道，“是因為得不到嗎？”

我一怔，笑著點了點頭。

她說，“你知道人生八苦？”

我想了一會，說道，“生老病死，其他我不知道。”

她接過去說道，“嗯是，除此之外，還有，愛別離，怨長久，求不得，放不....下...”

她的“放不下”，拖長了尾音，好似在跟我訴說什麽一般。

我回味許久，仍不解其義。

她看我搖頭，輕輕的說道，“施主該感謝他，你所經歷的這些痛苦，都是在幫助你修行，幫助你得以敞開心懷。”

我指了指屋頂，輕聲問道，“上面應該不會也有這麽多的愁苦吧。”

她笑著說道，“不然，且是天上人間一般愁。”

微笑著別過這位尼姑大師，我突然就有些釋然了。想到了兩句略帶禪意的句子。

這一世，我從風雨走來，滌蕩盡俗世塵埃。

這一次，我將前塵放開，綻放於林間小廟。

我，豁然開朗。

曾經看到過這樣一句話，“我信緣，不信佛。緣信佛，不信我。”

在看到這句話的時候，腦子裏出現了《甄嬛傳》中我印象最深刻的一句話。

“說實話，男女情分上，我並不相信緣分一說。從來只以為軟弱無力自己不肯爭取的人，才會以緣分作為托詞。以緣分深重作為親近的借口，以無緣作為了卻情意的假詞。”

對於緣分一說，我不曾掛在嘴邊，只因為我對它持有敬畏。我不知道它何時來，何時走。我也不知道它會不會垂青於我。我也不知道他在垂青於我的時候，我能不能把握得住，所以我自覺地閉口不談。

我看到很多了解我的朋友，和我熟悉的人，也有些看過我，空間微信微博裏帖子的朋友，都有與我聊過談過，大意就是，我不夠勇敢，如果自己去努力爭取，很有可能就在一起了。

或者對於緣分，就應該事在人為，而不是被動等待。

只是甄娘娘的下一句，就說道，"或許有一天真到了無路可去、無法可解的地步，我才會說，緣分已盡了吧。"無非就是八個字，無路可退，緣分已盡。

寫帖子的時候，略有所感。感言，前後不搭，不成章法。

如果我說我相信緣分，那是因為我的身邊有很多值得我珍惜的人。除卻愛情，我擁有其他世間所有美好的情感。我喜歡獨處，是因為我的內心中有一個大千世界，我可以在裏面，清寂恬淡。

跟大師聊了幾句之後，我的心裏澄明一片，可能是由於心裏作用，我覺得天空湛藍許多，渾然沒有之前的陰暗。（後來，我會偶爾的帶著茶葉，來拜訪這位大師。我們倆通常不說話，我就坐在那裏，喝著香茶，聽著她敲打木魚，就覺得很舒坦。）站在寺廟的院子裏，下意識的尋找他的身影。

仍然就一眼就看到了他，四目相對，我不知何時，選擇了不再逃避，反而是出乎他的意料，我斜起臉朝他咧嘴一笑。信步走出了廟門，來到了下面的臺階，坐在了水泥臺階上。我聽到了後面的腳步聲，我就知道他跟著我出來了。他能感應到他站在我的身後，久久的沒有出聲。

我吹了吹身邊水泥臺階上的泥土，輕笑道，“過來坐吧。”

自始至終看著前方。他在我身後輕聲說道，“你站起來一下。”

我起身。

他在背後用雙手環過我的腰，把臉貼近我的右臉。抱的那麽緊，勒得我喘不動氣。這是他第一次主動的抱我，用這麽暧昧的姿勢。

對比之前，此時的我，倒是平靜的異常。沒有激動，沒有傷感，沒有幸福，沒有憂傷。

我就任由他在我的耳畔，輕輕的說道，“對不起。”

我笑道，“可以了吧，別讓他們看見了。”他松開了我的腰，我怕打了一下褲子上的泥土，重新坐下。不

過這次，卻感覺到，臺階並沒有之前那麽的冰涼。不用想，我就知道他把外套脫了下來，墊在了下面。

我心裏笑道，“還是喜歡用這些小恩小惠來騙我。”話到了嘴邊，終究沒有說出來，要換做平時，早就說出。他也順勢坐到了我的旁邊。

我笑道，“抱的這麽熟練，想必平常沒有少抱她吧。”

我盯著一覽無餘的山色，緩緩的道出了這句話。自始至終沒有看他一眼。我知道我強顏歡笑趾高氣昂的樣子一定很帥。

“我們倆在一起的時候不要提她，好不好？”他的語氣可憐巴巴的。

我轉頭看他，“那麽你告訴我，你希望我現在提誰？”我笑著質問他。

“你別這樣好不好，我們還像之前那個樣子好不好？”

他實在委曲求全嗎？他是想魚跟熊掌兼得嗎？他是在玩火嗎？

我冷笑道，“你還以為我們是在過家家？你當著諸多神佛的面，告訴我，我算什麽？別告訴我，你不知道，你若說不出，便不說罷了...”

我指著身後的廟宇，繼續冷笑。他臉色鐵青，看了我一眼，低頭，痛苦萬狀。我起身，瀟灑的離去。那一刻，覺得心裏異常的輕松，渾身說不出的舒坦，我終於做了我一直想做的事情，那就是我可以親自讓他難過，親眼見證他的痛苦。

會想起郭敬明的作品中，最喜歡的就是這一句話，也是崇光在小時代青木時代中的最後一句，點睛之筆。

‘我希望在愛裏繼續活下去，活得比愛還要久.....’

‘我相信這個世界上一定會有一個你愛的人他會穿越這個世間洶湧的人群一一地走過他們捧著滿腔的熱和沈甸甸的愛走向你抓緊你你要等...’

可是我呢....

‘我信緣，不信佛’

下山的路上，我異常活躍，跟來的時候判若兩人。讓一群夥伴，百思不得其解。連我自己都不知道自己的興奮來源於何處。

只是看到他垂頭喪氣，心事重重的

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