他是一個很厲害的男人，我知道像我這樣的人根本就不該和他打交道。

所有人都說我太純。

對於一個十幾歲的小男孩，你這樣說他他也許會開心，然而像我這樣一個將奔三十的職場人士，每次聽到別人這樣說我，感覺到的只有沮喪。

但是也不是我說不跟他打交道就行，因為上帝早就已經安排好了。

是的，我從出生時就認識了他。

他是我媽媽閨蜜的兒子，據說我們還在兩位女士腹中，連是男是女都還不知道時，就已經被這兩個感情太好的媽媽訂了娃娃親。

很可笑吧？這年代還有娃娃親這種東西，誰都會說這只是兩位初為人母的女士的小小惡作劇而已。

然而從那個時候，我就註定不會和那個男人只是陌生人了。

我們從小就在一起，開始只是像普通小孩那樣一起玩耍，只不過是他比別人更喜歡欺負我而已。

然而隨著我們漸漸長大，那個男人的欺負也漸漸變成了親近和保護，於是有一天，他將我拉進了那個禁忌的世界。

當我哭著喊著為他為什麽時，他在床邊居高臨下地看著我說：“幹嗎哭得這麽傷心，你在阿姨的肚子裏的時候就註定是我的了。”

我一直都記得那個時候他的表情，也就是在那個時候我認了，或許我是個自虐狂吧，又或許我早就喜歡上他了，那麽多年青梅竹馬般的相處不是說不動心就能不動心的。

於是我就這樣成為了一個邊緣人，雖然大家都不知道我和一個男人在在一起，但是每次聽到身邊的人對同志的那露骨的諷刺，我就會反射般地將脖子縮進衣領裏，就好像烏龜一樣，真的很遜很遜。

可笑的是我那位為我訂娃娃親的媽媽也很討厭同志，她總是催我找個女孩子結婚，她總是說現在的社會風氣太差，我們家一定不能那樣。

每當這個時候我就覺得特別委屈，真的真的說不出口的委屈。

為什麽是我？

為什麽要訂下那種命運一般詭異的娃娃親？

哦，也許不關娃娃親的事情，也許只是我被命運詛咒了而已。

其實那個人對我很好，我那個時候也沒有再多的想法，反正日子就這樣過吧，我處理不來那麽多覆雜的事情，就像每次別人告訴某個同事要我做的事其實會將我和大老板放在敵對的位置，歸根結底是為了排擠我害我，但我還是想不清楚兩者之間怎麽會有這麽覆雜的關系。

日子一天天過去，我已經脫離了稚嫩，許多事情也稍微看得清楚了，然而對和他之間的事情還是完全沒有心機。

我從未想過我和他的未來會怎麽樣，我總是覺得日子這樣繼續下去也不壞，反正別人敵視的目光和媽媽孜孜不倦的念叨不是真的因為發現了我的齷齪，我完全可以當做沒聽到。

然而，我卻沒想到，最後的最後，先離開的會是他。

你們知道嗎？就在前幾分鐘我還在和他吵架，因為他，居然要和女人結婚了。

他從來都很自我，又很懂人情世故，總是將身邊的事情處理得滴水不漏，在別人眼前也是光鮮閃亮。

他將事情處理得那麽滴水不漏所以我沒有機會察覺到異常，直到他親口告訴我他要和那個名媛結婚了，我才驚覺，同志電影中那狗血的爛情節居然發生到了我的身上。

我很不甘心，怎麽能甘心？！

明明我才是被拉進這個深淵的那個，明明如果沒有他，我也可以找個本本分分的女孩子過單純的日子，不用努力想變得像他一樣成功，也就不用摻進這魚龍混雜的江湖，當然就不用聽別人說我單純。

單純在職場，簡直等於直接說你無能沒用。

我知道這是一種□□裸的羞辱。

作者有話要說： 這篇文算是我的第一篇長篇吧，總之會填完，但是由於是工作黨，所以不會更得很快，大概一周一兩次的速度吧。

我會按自己的想法寫，希望有人提意見，但是不希望有人噴我，因為像我這種新人作者遇到挫折會很沒信心的。

所以如果有人喜歡就點個收藏，或者提個意見吧，如果不喜歡了請不要告訴我，自由地去別的文那裏吧！

嗯，總之，我會努力的！

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