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傍晚的日落真的很吸引人，我想停駐在這條幽靜的小路上，看著天邊的彩霞一片片散開，最後隱沒在黑夜之中。可我不行，家裏還有一封沒有解答的信件——來自七歲的北原拓真小朋友，對於偏愛這類話題，更應該答得仔細些。

我匆匆地回到了家裏，卻看見灰原蜷縮在綠色的郵箱旁，似乎在等著我回來。

我輕輕地撫摸著它額頭的絨毛，觸感是一種說不出的絲滑，又略帶一點貓咪獨有的溫度。而灰原卻用爪子拍了拍身邊的郵箱，我瞬間明白了它的意思。

打開郵箱，依舊是幾封零散的信件，當我準備全部收起的時候，卻註意到角落裏遺漏了一張耀眼的鮮紅色信封，於是乎順手帶上了它。

回到房間，我將那些褐色包裝的信封放到一旁，把最令人好奇的紅色信件擺在正中央，只見信封上用金色的大字寫著“耶萊野啟”，顯得格外喜慶。

我有些不祥的預感，似乎接下來要看的每一個字眼對我來說都是萬般的折磨和精神攻擊。但是我還是打開了信件，我知道有些東西就是需要正面回應才不會藕斷絲連。越是掩飾越尷尬，越是致命越是不正面回答。

耶萊野：

好久不見，甚是想念。

分開後的日子裏，我們都過得很清靜，你有你的生活，我也有我的日子，雖是兩條無限延長的射線，卻再也沒有機會相交了。我們都是成年人，不需要在用一些肉麻的文字來告訴你：我曾深深的愛過你，而這僅僅只是代表過去。各自家庭的原因，我們也沒有什麽理由說釋懷不了。

今天寫信給你，是希望得到你的祝福，畢竟我們愛過一場。我和吉岡蒼介於這個月的二十八號（明天）在夏爾鎮的愛宕酒店舉辦婚禮，希望你能夠來到現場祝福我。

我真誠的希望你能來，那樣我會很開心的。

花崗靖子

落款的名字讓我沈默了很長的時間，她的文筆依舊如此細膩。此刻的我內心五味雜陳，就好像掛在榕樹頂上的樹葉，隨風搖搖欲墜，最後還是落土歸根。

的確，我曾經深深的愛過她，曾深信不疑，就算有風，就算有雨，就算所有人的不同意，卻記得我深深地愛過她，不是說說而已，哪怕我們最後還是沒能在一起。

但她要結婚了……

靖子比我小上五六歲，雖然快入四十的年紀了，但是我不相信她會和一個認識不過兩周的男人結婚，她以前不是這麽隨便的女孩，再荒謬的借口也需要為我們的女孩考慮考慮。

我承認我是自私的，這是在日積月累的情緒中提煉出來的。我從來都放不下，可我又失去挽留的權力。我是怯懦的，也是貪婪的。

我的腦子裏很亂，我想這個時候最好不要為任何人解答問題，那將失去唯一的理智，而答案也會隨情緒變得虛無縹緲，於是我放棄了原本下午去梳理拓真的信件的計劃。情緒是殺死理智的最大兇手。

不知道為什麽，我的心裏總是有些放不下，那份若即若離的感情在一些閑言碎語之中慢慢淡化，我深信不疑，我放不下的，永遠是她。

一想到隔天便要去自己曾經深愛的人的婚禮，那婚禮上是無數的祝福和歡笑，而我卻只能尷尬地附和，用虛偽的語氣和假笑去恭維祝賀，我就覺得反感和難過。我討厭輿論和壓力，我敏感愛這個字眼。

以前的我總喜歡選擇逃避，試圖靠敷衍的回答遠離那些是非對錯，眼睜睜看著自己最愛的人在喧嘩下嫁給別人，卻無能為力，即使心如刀割一般，也只是默默無言，哪怕我愛她愛到深處。

“我怎麽那麽愛你，可愛恨在一起才能遠離，不然我怎麽舍得離開你……”我撫摸著艷紅的請帖，就好像在對思念的人做出最後的道別。

如果有來世，你還會選擇我嗎……

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這一章開始算是《答案之書》的高潮部分了。

最近因為家庭和生活上遇到了些事情，所以拖更了。

這是我很難熬的一段時間，我不知道自己是對什麽事情感到悲傷或者說是難過。情緒總是不停的波動，時而高昂時而又低落。我偶爾會覺得不知所措，好像我做什麽都是徒勞，沒有什麽事情會因為我的觀感而改變，我的精神在扭曲。

我喜歡逃避，遇到麻煩的第一時間不是選擇面對而是逃避，這麽說來，我是個膽小鬼；我喜歡權衡利弊，似乎像把兩碗水端平，不希望得罪任何人，這麽看來，我是虛偽者。

我明明知道自己想要什麽，但是我從來不敢去爭取，害怕失去現有的一切。我怕失望，怕別人失望，怕我愛的人失望，怕愛我的人失望。默默無言似乎成了唯一的解決辦法。

如果可以，我也想問問耶萊野先生，我該何去何從？但是他也不會回答我，因為他自己便是問題的本身。

呃呃，有些話壓在心底很多，不表達出來真的很難受，所以胡亂地碼了些文字來抒發情緒，大家就當我大晚上發病吧，這些話和正文沒啥關系，各位讀者就當個樂子看看吧。

感謝觀看，承蒙關照！

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