未來我會成為怎樣的人，我從來都不知道，我想要什麽，我也不清楚，我只是知道我不想做一個壞人，我想讓曾經對我失望的人拾起來對我的希望，我不想讓我自己也失望。

很快打工的日子就結束了，我掙到了我這一生中第一筆工資，1500塊錢，錢不多，但是我拿著它們很開心，這個時候母親說我的手術可以做了，我有兩個遺傳病，都是我爸爸給我的，一個在小的時候母親在全國奔走為我醫治好了，這個病在我18歲之後才能做，一個不算大的手術，但是我依然清晰的記得那天手術後麻藥失效之後我的痛苦，原來麻藥失效之後會是這樣的效果，那晚我失眠了，我給鄧榕發了一個短信，說我很痛，可是她沒有回覆我，我又給蘇彥發了一個短信，她回覆了我，我記得大概是一些安慰的話語，但是心裏和身體的痛哪一個更痛，我不知道，我只是記得我好像很痛很痛，痛到自己忘記了一切的東西，我流著淚，在那夜睡去。

如果有一天，我放棄了，不是因為我不愛你了，是因為你不在乎了，還有你找到了比我更好的人了，我學會了放下，學會了祝福，可是卻等不到人來愛我。

母親說，如果你不懂怎麽愛自己，那麽別人也不會來愛你，她們只會看不起你，她總說，我這麽軟弱，怎麽可能會有人來愛我，我笑了，對啊，我這麽弱，誰會來愛我呢，哪個女生會喜歡這樣弱小的人。

在那年，我失去了我生命之中最為重要的兩個生命，一個是我家養了12年的狗狗，它叫塵歡歡，我叫塵樂，一個是我的爺爺。

失去塵歡歡的那天，正好是2013年1月25日，我怎麽都不能忘記那個日子，好像是被深深的刻印在了心底，我把任何的失去的日子都悄悄的記了下來，好像上天在開玩笑一樣，失去的時候真的好痛，沒有了一個生命陪著自己，以前在床底下喊它的名字，還有很多，它就歡快的跑出來，對著我搖著尾巴，還有很多很多場景，想到再不會有一個它這樣在我的身邊，我真的好想它，想到那年開始我總會做夢見到它，那個時候我才明白原來擁有的時候陪伴，還有認真的對待，才是最好，最真實的。

那天我和母親一直哭一直哭，她在我8歲的時候養的塵歡歡，那年是她離婚後的第二年，而那個時候我們都是孤獨的。

那年的冬天，我和母親去了海邊，第一次看到大海，我很喜歡，我喜歡海的寧靜還有蔚藍，就像天空一樣，我也喜歡大山，我是從山裏出來的孩子，山永遠給人一種遲暮老人的感覺。那一切，很多時候我覺得她們離我好遠，又好近，我很想永遠的留在一個安定的地方，就那樣靜靜的，像我養過的烏龜一樣，可惜我養的東西都死了，後來我再沒養過什麽，我怕失去，所以幹脆就不要得到。

時間很快就過去了，在大海那裏我還想著鄧榕，但是我大概明白了，其實我和她不適合，她和我不是一個世界的人，我想過去恨一個人，可是我做不到，我恨我自己，恨自己的無能無助，還有無知，我希望自己能夠變得堅強一點，成熟一點，更多的，我希望自己變得獨立一點，我在海邊的沙灘上寫下原諒自己，我明白了我不是完美的。

作者有話要說：

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