不遠處的人似乎是有感應一樣的，就在我看著他的身影發呆時，他慢慢地轉身。

當我們的視線相撞在一起的時候，我知道，他是我這輩子的朋友。而他似乎也肯定了什麽，看著我露出淡淡地笑容。

多年後，再看到他溫暖的笑容，我突然一下覺得自己應該知足。從小到大，有他的陪伴已經是我的幸福了。

記得兒時，我有什麽不高興的，或是高興的事全跟他說。而他呢，一直陪著我。就像我的家人，親人，也是我的依靠。

那時候大媽為了我們兩個人的生活，也為了給我更好的生活，一個人打兩份工，有時候顧不上我。全是他照顧我的，還從家裏偷偷地拿吃的給我，不然，我都活不到現在了。那時會被餓死的，天天都特別餓。

可能是他們家的飯好吃，有時候大媽給我做了飯，我也會跑到他家門口去等他。他就會把自己那份偷出來給我，然後看著我吃。

現在想想都是多年前的事了，如果不是刻意去想根本想不起。可一旦想起來，滿滿地全是溫暖和感動。再想想，我什麽也沒他做過，不管是小時候，還是後來長大了，或是直到今天，此時此刻。

我走近他，沒有刻意的什麽，就像老朋友一樣地走近。然後他擁我入懷，輕輕地撫著我的背。就像小時候安慰我一樣，不會多說什麽。

許久之後，我離開他的懷抱，像是一種擁有，也像是即將失去，心裏有了些許的惆悵。他擡手撫上我的頭，“長大了。”

“都老了。”

在他看來我才長大，而我知道自己已經老了。

吉慶像我生命裏的神話一樣的，從小我就喜歡跟他在一起玩兒，長大後，對他的喜歡沒淡，也沒有更濃。上天註定我們是朋友，永遠這樣下去。

“要走嗎？”

他這麽晚了站在我家門前，不是告別，就是有重要的事。而我們之間沒有事，那麽就是前者，他要走了。

吉慶點頭，沒再說什麽。我也沒問他將要去哪裏，更不敢問再相見會是何時。

我們相對無言，雨開始下，不大不小，似乎在印證著我們的心情。密密麻麻地打在臉上，身上，不疼，可是有感覺得到。

不知道為什麽，在我生命裏有限的離別全是在晚上，還都在下著雨。大媽走的那天晚上也飄了雨，如果不是打在臉上，如果不是仔細地感覺至於都感覺不到。

今夜，吉慶要遠行。又是雨，都說雨是多愁善感的，可能真的是，它也有自己的情感，也有自己的知覺 。因為它會影響人的心情，左右你的決定。

也許它也有自己的故事，總是會時不時地出現讓人不能忽略它。它的好與壞，它的傷與痛，又有幾個人懂得，可是它從不放棄。

在雨中，就在小巷口。我跟兒時的朋友面對面而立。

我沒提玲子的事，更沒有說她有找過我。吉慶更沒有提，我猜不出他們之間的感情怎麽樣，也不知道為什麽吉慶對她一個字不提。可能是他覺得沒有必要吧，也可能是他就是不想跟我說。

憑女人的直覺，我覺得吉慶不見得多喜歡她，但是可能已經離不開，不然也不會帶回家。他有自己的生活，更有自己的決定。我無權幹涉，甚至都不能問。

給我的感覺玲子也沒有跟他說起她自己找過我的事，不然吉慶不會是現在的表情，也不會像現在這樣的感覺。

既然他們都不提，我也就不提。其實我想跟吉慶說，遇到喜歡的就停下來吧，人生說長不長，說短不短的，該有自己的幸福。

但，終沒說出口。他是大人了，比我還大。他知道自己想要什麽，可能得不到，但是知道。

吉慶轉身，走進雨夜。

我站在原地揮手，他沒看我，但我知道他知道我還在原地，一直在看著他。就像某個時候他這樣看著我走遠一樣，那時，我無法體會。可今天，我知道送別是一種痛。

吉慶走遠了，也走近了黑夜。雨還在下，就如我的心情一樣不緊不慢，不好不壞。

我站在原地，不遠處的路燈沒那亮，可也剛好可以幫我照清吉慶離開的方向。

他將要去哪裏？

我不知道，甚至都沒敢問他。我想，我若是問了，他會告訴我的。可我沒問，或許是在等他主動說吧。

我們甚至都沒有留下最新的聯絡方式，似乎知道不久後就會相見，或是說，可能這輩子我們也不會再見了，又何必留一份牽掛呢。我不知道他是怎麽想的，我是這樣覺得。

他還會回來，可我就未必了。

大媽不在了，這裏沒有我的家了。而他的爸媽都生活在這裏，他沒有理由不回來，哪怕只是偶爾，哪怕回來只是坐坐。可我呢？

就算我也會回來，可我們未必還能遇見，就如昨天。

不知不覺的，我衣衫已經有些微微地濕。不得不轉身往回走，有時候轉身也是需要力氣的，此刻，我覺得自己還有。

當我躺在床上，聽著雨點拍打窗的聲音時，已經是深夜了。

時間就是這麽無情，不會因為你而有所改變，更不會停下來。其實我想留住剛剛跟吉慶相擁的那一刻，因為我喜歡那份從心底散發出來的溫暖，可惜做不到。

一點兒睡意也沒有，不知道是因為天氣，還是因為人。

心，不是空的，可是在晃。人呢，有些飄，可知道沒有。

我想我是病了，一種莫名的病。

突然想起晏北烈了，不知道此時他在做什麽。是在夢中，還是在工作，亦或是像我一樣失眠了。

不知道他會不會也像我一樣偶爾想起他一樣地偶爾也想起過我。不管是我的好，還是我的壞，總有他記得的。

有時候我覺得晏北烈就是我生命裏的劫，上輩子不是他欠我的，就是我欠他的。

如果人真的有上輩子或是下輩子，我想我不能再遇到他了，不然，我還是會像現在一樣地生活地很糟糕。對他是舍不得，也放不下。

可我們沒有未來，甚至都沒有明天 ，我又要怎麽抉擇。

於他來說可能什麽也沒有，更什麽也不是。可是於我來說他和孩子是我生命裏最重要的部分。

但我真的好累，心累。

累得我有時候都無法呼吸，更不用思考。

比如現在，在想起他的時候。

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