我站在原地看著邱迪絕塵而去，然後轉身進了身後的酒吧。一醉方休，我想試試看。

之後的事我有些不記得，可能是刻意地忘記。反正第二天醒來時渾身酸痛，頭跟要爆炸了一樣的，這種感覺糟糕極了。以是顧不上想其他了，就顧著怎麽著能讓自己不這麽難受了。

我就這樣躺在床上挺屍，看著天花板發呆。愁未解，身體好酸痛。是誰說的喝酒這個辦法好的，我要跟他拼命。

想起有句話叫盡信書，不如無書。關於喝酒解愁這件事，不親身去體驗，永遠也不會知道有幾分真假 ，又是不是真的能夠解愁。

別要我是不知道，反正在我這裏不管用，一點兒也不好使。清醒過來後，發生過的事還清楚地記得。

心底的煩悶也依然在，或許還更濃了，根本沒有談去。我就這樣一直躺到了下午才起床，人有些飄，腿都是軟的。

可是，想出去走走，不然覺得自己是酒精中毒了，感覺這麽地強烈，還這麽地快。

一個小時後，沖了澡換了衣服的我出門。走在街上腿有些軟，一些都是老樣子，跟我喝不喝酒沒什麽關系。

一個人坐在街邊，拿出手機翻翻新聞，因為想起昨天我做的事了。晏北烈公司的消息有很多，可就是沒有關於秘書的事情。我都覺得自己搞錯了，整的不是他的人。

不甘心的我再看關於他個人的消息，沒有更新，還是很久以前的一個記者招待會的。什麽也沒有，到底事情怎麽樣了。

我想了想給邱迪發了條微信，然後進了身後的商場，購物可能也會緩解心裏的郁悶，我再試試看。商場裏的人不多，我走走停停地，腦子裏想的是未掀起波瀾秘書事件。要不然，再整點兒別的，不然，這樣下去也不是辦法啊。

都說好了傷疤忘了疼，我這傷疤還沒好呢，就又要折騰了。可能我骨子裏就是一個閑不住的人，是個不穩定因子。再加上因為失去孩子有些不正常，想事情，做事情全出乎正常人的思考範圍。

我大包小包地來到了公寓。腦子裏在想辦法折騰晏北烈。不想，我昨天剛剛到手的公寓成了工地。

我覺得是自己看花眼了，昨天喝酒喝多了。昨天還好好的公寓區今天成了廢墟了。不相信是真的，也不相信自己的眼睛。

我站在車前楞了半天，這才拉住一個保安問發生了什麽。他跟我說昨天夜裏推平的，所有的住戶全搬了，只用了一夜的時間。再問就什麽也不知道了，急匆匆地走了。

我站在大門前看著眼前的場景，突然想起當年小寶的事。好好的墻也是一時之間就倒了，如此地相似。

人家都是過河拆橋，晏北烈那家夥喜歡拆房子嗎？小寶的事我一直不確定是不是他幹的，但是眼前這公寓的事一定是他幹的。

明明好好的，我昨天剛買的，之後又遇上了他，還發生了我送房子的事。今天這裏就消失了，成了上前的廢墟，說不是他幹的，我根本不相信。

有的人就是有怪癖，特別是像晏北烈這樣的人。他們有什麽怪癖幾乎沒有人知道，也沒有人能比。

好好的房子，一夜間就全給推倒了，他不是有病是什麽。有錢也不能這麽燒啊，我是高價買了，可終究是財產。現在到好，怎麽說呢。

不對，有可能不是他幹的。可不是他又會是誰呢，我再也想不出第二個人來。驚訝之餘就是生氣了。他既然這麽幹 ，我要是不做點兒什麽都對不起他。

不對他出手，因為他是我孩子的爸。這一點我是想明白了，我折騰他行，但不傷害他。

那麽，我的氣要出哪裏呢，總會有一個倒黴蛋的，這不，轉身間，我就想起一個人來。

她也舒服的夠久了，好日子是要到頭的時候了。有些人啊，他的樣子總會在不該出現的時候出現，特別是現在出現在我腦子裏的人。

晏北烈是跟我扛上了，我幹什麽，他就毀什麽。我不乎的，他更不在乎。

那麽，我那麽在乎的，他是什麽態度？我失去了，他又是什麽感受？

我至今不知，也不想知道，因為太晚了，沒了意義 。

我的無力沒有人知道，不管我怎麽折騰，晏北烈都無動於衷，這是最可怕的。我希望他掐著我的脖子吼我，甚至做出更過分的事。

可是他沒有，除了能看出一點兒怒氣，他什麽反應也沒有。讓我不知道要怎麽面對明天，因為如果明天我不折騰了，我不知道自己該幹什麽。

如果我的心中沒了恨，我不知道自己活著的意義，也不知道為什麽而活。

如果他一直這樣不理我，任我胡來。我不知道我將如何收場，更不知道要怎麽樣面對他，還有我的兒子和女兒。

心裏有許多的如果，一樣的都沒有答案。有時候我想晏北烈給我一個結果，一個答案，可他沒有。

我就這樣看著眼前情景，原來的高大尚，成了現在的工地。還有什麽是他辦不到的，還是那句話，只要他想。

他讓公司破產，整合，不讓我參與其中。他拆了房子，把好好的房子推為平地，也不讓我靠近他。

他的心不是肉的，是鐵的，或是鋼的，反正是金屬的。 而我還一直拿自己血流不止的肉去撞擊他，一次又一次，不知疲倦，也不知道痛。

我是自討沒趣，也是在自討苦吃。我是自我催眠，還希望別人也跟我活在同一個層面。

這樣的我是可怕的， 同樣也是無助的，是悲涼的。

今天的我是傻的，就如從前。今天的我也是痛的，從來沒有這麽痛過。

女人這輩子一定要愛過，我不知道我是不是愛過，可知道愛過才會痛。

我想愛，用自己的全部。

可我不知道我該不該去愛，能不能再愛。

我想被愛，因為會歡喜。

當我轉身之後，這裏我不會再來。泡影是美麗的，應該一直在記憶中。

而我現在要做的就是不讓還在美麗泡影裏幸福的人繼續下去。

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