有些事既然註定了會發生，那就趕早不趕晚，別拖得久了，她自己都忘了，那樣就不好了。我可不希望是這樣的，我讓她這輩子都記得，除非死，不然休想走出去。

不是我非要恨，也不是我一定要這樣。而是現實讓我不得不這樣，不然，我過不去。

上午，十點鐘。兩個小護士出現在我的床前。今天醫院給我安排了檢查，昨天晚上就有護士跟我說了。

現在看著她們， 我沒什麽反應。昨天護士通知我的時候，我就是看著她點了點頭，今天還是沈默著，只在她們進來的時候看了一眼。

我無所謂的，讓我檢查，我就查，結果我都不想知道，不過，可能會給晏北烈吧。我的心都沒了，身體怎麽樣又有什麽關系呢。

我啊，現在根本就不在乎。可能知道死不了，也知道沒有以後。故覺得無所謂，不管檢查什麽，肯定是以婦科為主的。那我更沒什麽了，以後也不會再有孩子，更不會在意是不是正常了。

我早就能出院了，但我沒說，醫院也沒有催我。肯定是晏北烈的關系，而我的檢查報告會給他吧。

只是我這樣想，也未必，可能又是我想多了。有時候覺得自己是個多情的種子，什麽事都愛往好處想，也愛多想。這樣不好，我應該學著無所謂，不管是什麽，也不管跟誰有關。不然，我做不了一個無心的人，痛的還是自己。不光以前的，現在的，還會有以後。

我不想，活了快三十年了，也是改改的時候了。都說人是會變的，哪怕這個世界不會，人也會變。可我發現我變起來好難，可能是因為不知道自己要變成什麽樣兒，所以，覺得真的很難。

B超室裏，醫生一邊給我檢查，一邊跟我說話。是一個健談的女醫生，或者是今天她心情好。

我一直沒言聲，聽著她說。直到她說我恢覆的挺好，但是一年內不能再懷孕時，我的心有了波動，別說一年了，這輩子我也不可能再懷孕了。我傷不起，也沒機會了。

孩子是我這輩子最大的痛，因為失去。當年我懷著孕跑掉就是怕失去，今天，我以為在晏北烈身邊會沒事，結果我真的失去了。早知道這樣，我為什麽要呆在他身邊。

可惜沒機會了，在我以為的美好裏，我失去了。女人啊，不要給自己以為的好，因為那未必是真的好，還有可能害了你。

從B超出來，我有些累。但護士手裏還有一大把的檢查單。

她見我看她，笑著說沒關系的，累了可以休息一下。我知道這是她的工作，也是她今天的任務。我難為她也沒用，她只是個陪著我受氣的小丫頭罷了。

檢查這麽多，醫院是為了錢，晏北烈是為了什麽我不知道，我自己覺得無所謂。無非就是個折騰，反正我也沒事兒。

我的事有邱迪在呢，相處下來他辦事我放心。早知道我早該找這樣兒一個人，那樣可能我的孩子就不會有事。因為有事的時候有個人在身邊，不管怎麽說也是不一樣的。

現在後悔也晚了，一切都來不及了。

如果這世上有後悔藥，我一定吃上一大把，只要能悔一件事就行。

我一直跟著小護士，一個字也沒有說。陪著我的小護士看我一直心情不好，輕聲問我是不是還有哪裏不舒服。

我看著她搖頭，我除了心，哪裏都好。只是我不想跟她說，不是指她這個人，跟誰我也不想說。

剛剛冰冷的機器進入我的體內那一瞬間，我的心也跟著涼了更多。有心裏準備，可還是超出了自己的預期，我沒有以為的堅強，也沒有自己覺得的那麽樂觀。

那麽，以後的事我是不是能夠真的面對和承擔。我不知道，也想不明白。不是我心事重重，而是心事一直壓著我。

在我的人生裏有過太多回的猶豫，也有過太多的後悔。可都過去了，我不希望以後還會這樣。不管怎麽說，我的孩子沒了，我不能就這樣算了。

等我回到病房，等小護士離開。我放松自己，躺在床上閉上眼睛。真的累了，沒走多少路，心累。

今天的檢查真的是全面的，就差頭發絲沒有查了。估計是不是要讓我出院啊，如果是，我出院住哪裏呢。

不想回家，怕龍和鳳擔心我。我現在的狀態也不適合出現在他們面，那麽就要找個落腳點。想來想去的，最後有了主意，給邱迪發了個微信，然後睡去。

累了，睡一覺就好了吧。

乏了，醒來就會好的，一切都會好的。

女人最擅長的就是自欺欺人，特別是自己欺騙自己。我也不例外，我能自己折磨，也能自我安慰。

我再醒來是黃昏時分，邱迪坐在窗前。我知道他在，但是沒有出聲。一個人在床上安靜地呆了半天才慢慢地轉頭看向他。

我不知道在他看來我是個什麽樣的女人，只知道他對我保持著相當大的距離，我們之間除了信任什麽也沒有。

說來奇怪吧，兩個本是陌生的人哪來的信任可言呢。要不是我自己正在經歷我也不信，我現在都不知道我們的信任建立在什麽基礎上。

他有他的行規，有他的底線和原則。我呢，我不知道。

“妥了？”

他人來，事情就該是辦成了，不然，他沒有來的必要。

我問的特別輕，似乎是怕成了，好像是怕沒成。

邱迪看著我點頭 ，不說話，如果能用搖頭或是點頭來表達他的意思，他是不會說話的。

我慢慢地起身，成了就成。“車上等我。”

邱迪出門，我進了浴室。鏡子前，我看著此時的自己。有些日子沒照鏡子了，頭發都沒梳過，亂得跟草一樣的。

今天要出門的，並且想收拾了一下自己。打開花散，站在水下。在水打在我身上的時候，我想起了某個午後，某人曾經這樣擁著我站在水下。他的大手放在我微微挺起的肚子上，沒有言語，可我能感受到他的溫柔。

時隔幾日，我站在水下還能想起那天的情景，那感覺依然在，可是，不一樣了，不一樣了不是嗎。

是誰讓我的幸福成了泡影的，那麽，誰就該付出代價。而這個代價要我看著收，沒有標準，我的標準就是她的下場。

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