醫生的話如炸彈一樣的扔到了我的腦子裏，落在了我的心頭。檢查就意味著出大問題了，不然，依經驗什麽的就可以了。再說了之前我都沒有做什麽大的檢查，更沒有需要臥床去做檢查。

我呼的一下坐了起來，看著她一臉的不相信。我都感覺不那麽疼了，要做什麽檢查啊，我以為沒事了，繼續臥床休息就好了。再說了，我現在快八個月了，孩子是最結實的時候不是嗎。

醫生看著我一臉的嚴肅，然後讓護士帶我去。我完全傻了，不會有事的，不會的。可也知道越是覺得沒事的時候往往越會有事。

我整個人是懵的，只是看著醫生 ，什麽也說不出來。哪怕是最關心的也沒問，問不出口，因為害怕。

這時，眼前閃過晏北烈的臉。晏北烈，如果我的孩子有事，我要殺了你，殺了你。我在心裏吼著，怒著，氣著。頓時感覺肚子疼，形容不出來的那種疼。連著心的，揪著五臟六腑的疼。

出門就見晏北烈站在門前。我們的視線撞在一起，沒有交集一樣的。我看著他，就像看陌生人，心裏沒有了一絲地期待，哪怕是像從前那樣的少的可憐的奢望都沒有。

所謂心如止水，也不過如此吧。從什麽時候起，我看見他可以做到如此這般的我不知道，反正現在可以。

晏北烈上前來，先是看我，然後看推著我的護士。我呢，像個木偶。慢慢地心回眼斂，怕再看見他的臉。

護士帶著我，全程陪同。不知道就是這樣的，還是因為晏北烈的關系。我也不想知道，反正我最在意的似乎正在一點一點地離開我。

一系列的檢查下來，我被帶回了剛剛的醫生面前。而晏北烈一直跟著我，全程無語。

醫生翻著我的檢查結果，然後看向我。我呢，一直盯著她，生怕錯過她的什麽表情，讓我不知道正在發生著什麽。

在我們的對視中，醫生擡頭看向護士，“手術室。”沒理我，一個字也沒有跟我說。可能是同為女人，她從心裏特別地鄙視我。

三個字如五雷轟頂，在我的頭頂上空炸響。慌亂間，我伸手拉住了醫生。

“醫生，我的孩子沒事吧！”

醫生搖著頭轉身，晏北烈跟了過去。而我，只能被推著離開。

我閉上眼睛，想讓一切都沒有發生。如果可以我要倒回幾天前的清晨，我不要追著他而來。

可是生活沒有如果，就是這麽地殘酷。現在我能做的就是配合，還有就是祈禱，向上天祈禱。

人在最無助的時候，就會相信平時根本不相信的。人在最脆弱的時候，就會想起原來根本不會去在意的。

而平時在意的，在乎的，不舍得，在這個時候全沒用。我現在就是這樣，我期待上天能夠幫我，不要讓我的孩子有事。我也祈禱著真的有神，有上帝什麽的，可以不要剝奪我再當媽媽的權利。

可這一切有用嗎？

我不知道，也沒有誰能給我答案。

我只知道我後悔了，為什麽要來這裏，為什麽不在家好好呆著。為什麽他對我有一點點的好，我就忘了曾經發生過什麽。

到現在我都不知道這幾天自己是怎麽過來的，在折騰什麽。想不起自己為什麽要這麽樣，想要的是什麽。

手術室前，晏北烈站在床前看著我。我咬著牙，瞪著眼睛，本不想看他。可是他在，就這麽近。

“晏北烈，我恨你。”

這不是我第一次這麽想，卻是第一次有勇氣這樣面對面地跟他說，讓他知道。

可能他是知道的，早就感覺到了。但是，他可以做到什麽都不知道，什麽感覺也沒有。這就是他，包裝起來讓你根本看不懂。

這不，我吼著說恨他。他還可以跟沒聽見一樣的，只是看著我。臉上無波無痕，跟事情與他無關一樣的，而我也一樣和他無關，孩子也是。

看著這樣的他，我真的想殺人。“滾，看見你，我惡心。”既然都無關，他為什麽要來 ，我為什麽要看到到他。

我不想，特別是現在，因為恨，因為我的孩子出了危險。

我不想，特別是現在。因為好累，心累得都跳不動了。在我們這場追逐中，我承認自己是那個輸的一敗塗地的人。

我不想看見他，想他走。真心的，因為想起了那一門之隔的情景，耳邊甚至還有那聲音。更想到我肚子裏的孩子，他在掙紮，在努力著。可是我做了什麽，不恨是不可能的。

晏北烈不動，我的床卻動了。我慢慢地閉上眼睛，沒有哭，更沒有其他情緒，全是悲傷。

不是沒失去過，更不是沒有痛過。可這一次不一樣，真的不一樣。原本我是想給他一個機會，讓他可以體會當爸爸最初的幸福。原本我也想給我們一個機會，讓我們一起從頭開始來養育這個孩子。

可現在呢，似乎成了不可能。不對，我期待著奇跡在我身上發生，孩子會沒事的，會的。

手術室裏很安靜，大家都戴著口罩，看不出誰是誰來。我瞪著天花板，聽著冰冷的聲音。心如死灰，人如木。

當有人喊麻醉的時候，我一下驚醒了許多。我不要麻醉，不要。我要清醒地面對這一切，不管會發生什麽。

可能最徹底的疼痛才能夠讓我長記性，以後離晏北烈那個男人遠點兒，靠近他，我會失去最寶貴的。

“不要。”

我低語，聲音是啞的。因為心痛，也因為幾天來折騰的。但是人已經動彈不得，渾身無力，感覺有什麽正在離開我。

有人跟我核實名字等信息，然後感覺有人在流進我的體內，接著我慢慢地閉上眼睛。但人是清醒的，可以思考，還可以恨。只是腦子裏飄過的全是晏北烈，那張黑著的臉，一直在晃。就好像是我做錯了什麽一樣的。

也對，事實就是我錯了，一錯再錯，大錯特錯。我悔的腸子都青了，不能原諒自己。

這世間最大的悲傷莫過於一個女人失去自己的孩子，而我就在經歷著。

這世間最大的歡喜勝不過一個女人成為了媽媽，而我在錯失著。盡管如此，我還是滿心期待著。

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