現在的我已經習慣自己了，時不時的眼前閃過他的臉，或是腦子裏閃過跟他有關的畫面。不像開始的時候覺得自己不正常了，什麽事都要有適應的過程，和習慣的時間。

現在的我習慣了，也適應了。更重要的是不糾結了，愛怎麽樣就怎麽樣吧。既然改變不了，就適應它。

此時，看不太清楚他的臉，可知道是他。還是一樣的沒有表情，一樣的不屑跟我對視 。但是我知道就是他，只有這樣臭屁的他，才能讓我的情緒有所起伏，讓我覺得一定要跟他鬥爭到底，不然，對不起他對我的冷情。

電話沒打通，晏北烈也一樣沒有回來。不光今天沒有回來，第二天，第三天都沒有回來。

今天是第四天，我還是趴著睡覺，不是不能躺，是疼。婆婆一直照顧我，有時候看著我笑。

她知道在我等什麽，或者想什麽。我也不瞞她，她就像我的家人，我的親人一樣。盡管她是晏北烈的人，可能我的一切她都會向晏北烈匯報。但不影響我喜歡她，可能也不影響她對我好。

自從我帶傷回來，她就明白我的心思吧。我覺得是這樣的，不然，她怎麽會總是看著我笑呢。

我是個藏不住事兒的人，心思又淺。但凡用心都能看透我，都不用費勁兒。

婆婆還在笑，我拉過被子把自己蒙起來，不看她，也不看她笑我。

第五天，我覺得自己好得差不多了。特別想洗個澡，感覺渾身全是汗。

這幾天婆婆天天給我做好吃的，不吃都不行。還一直在絮叨著，皮膚對女人的重要性，我傷的面積又大，一定要好好養，不然以後落了疤就難看了。

一直沒洗過澡，我也在堅持，覺得她說的有一定的道理。可今天實在是堅持不住了，她給我喝湯，出了一身的汗。

但是婆婆不同意，她說忍忍就過去了，再過兩天再洗。可是我就是堅持 ，感覺自己都要臭了。

最後婆婆不理我了，也不幫我。我自己鉆進了浴室，站在鏡子前看著自己發呆，並沒有馬上就洗。感覺胖了好多，臉更圓了。

晏北烈總叫我大餅臉的，我跟他急說我的是嬰兒肥。現在呢，真的成了大餅臉了。不過，我覺得他是喜歡臉肉肉的女人，不然，他也不會總是捏我的臉。

但，肉，不代表肥。我現在是真的肥，全是婆婆給餵的。瘦臉可難的很，比減其他地方難多了。好在我也沒想著減，以後少吃點兒就會下去的，其他的方法不用試，也不想試。

看著自己，又想起晏北烈了。不知道他死哪兒去了，好幾天沒回來了，也不看看我。

我可是拼了小命兒拉他的，生怕傷到他，或是更嚴重。盡管可能是我多餘了，可是，我受傷是真的啊。也是真的為他傷的，他卻一點兒同情心都沒有。

想想覺得男人都是沒良心的，特別是像晏北烈這種男人。不管別人為他做什麽，他都會覺得應該的，就該這樣。

跟他在一起後，我經歷的，失去的。他統統地無所謂，可能還會覺得沒什麽大不了的。

他不知道對於一個女人來說，我經歷的，可能是我這輩子都無法面對的。

本來是想洗澡的，可發了會兒呆，身上的汗落了，還真的也無所謂了，就如婆婆說的。那這澡是洗，還是不洗。從來沒有因為洗個澡而糾結的。

婆婆一直沒動靜，可能生我氣了，也可能是去給晏北烈打電話了。

打通了嗎？

是不是說了我的情況，還有我這幾天的表現。

心裏特別沒底，幹脆出了浴室，偷偷地拉開門，想聽聽外面的動靜，可惜什麽也聽不到，一片安靜。

如果婆婆沒動靜，電話都不給晏北烈打，那麽，是不是說明她猜透了我的心思，並且不願意幫我演下去了。

如果真是那樣的話，我該怎麽辦？

也不對，有可能她回自己的房間打了。如果是的話，我在這裏是聽不到的。

我想偷聽婆婆打電話，可是什麽也聽不見，幹脆再關上門，倒在了床上。腦子裏快速地閃過各種可能，我不去上班，公司也沒人問，說明他可能幫我請假了。或是跟林倩打過招呼，因為我現在歸她管。

我也沒去上學，到是有同學問，可老師一直沒動靜，特別是班主任。我的班主任是個老頭兒，平時可是特別在厲害的。

那麽，是不是說明這一切全是晏北烈幫我擺平了。

我不知道，可能是，也可能不是。我在城堡窩了好幾天了，他不聞不問。

現在想想是不是我的一舉一動他全知道啊。當然也可能又是我想多了，如之前以為的那樣他根本就不關心，也不在乎。這到是可能性大，可有些事又解釋不通。

不知道這兩種可能哪一種的可能性更大，真是糾結，當有的選的時候往往就會糾結，不然，就直接決定了。

現在要怎麽破？

我得想個辦法。

有句話說的是辦法是人想出來的，可我這個大活人，真的想不出什麽辦法來。

最後拿出手機給晏北烈發了一個哭臉，不管他是不是能看見，我表達了此時的心情。

如預料的那般，我的心情石大海，沒了音訊。好在我也習慣了，他要是快速地給我回了什麽，我到是覺得不正常了。

自己一個人悲嘆了一會兒後，起身，下樓去了花園。有些著急的小草已經開始泛青了，正是春回大地的時節。在這樣的季節裏應該生機盎然才對，可是我沒有。

我有的就是對生活的不確定，對未來的迷茫，還有對自己心裏的事很無力。我想給我的孩子報仇，可是回來這麽久了，一點兒進展也沒有。

有時候我在想，是不是晏北烈把那個女人給保護起來了。不然，為什麽我花了所有的人錢找的人卻查不出一點兒關她她的痕跡呢。

想不能，但是在堅持，不知道能走到哪一天，更不知道自己能堅持到什麽時候。只能過一天算一天，到了真堅持不下去的時候，那會怎麽樣，我不知道。

但我知道，我只能靠自己，別無他法。就是心裏有，也不能輕易試。因為一旦落空，我想，我無力承擔。別的我不怕，我怕自己不行了，沒人替我繼續。

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