就如我所料大媽一直在等我，看到我高興地手舞足蹈的。我若不回來，她就一個人慢慢地接受。好在今天我回來了，她拉著我左看右看的，一直在笑。

我也高興，也心安了。好久沒有回來看她了，現在見她安好，心裏真的特別踏實。牽掛她已是一種習慣，就像小時候她保護我一樣。

有些東西不用學，也不用急。到了一定的年紀，經過了一些事自然就懂了，也就會去做了。更早的時候，著急也沒用，我就是這樣的。起碼 可以代表一部分人，像我這個年紀的人。

肯定有人覺得我特別不靠譜，起碼之前是這樣的。但是，現在，我不用別人說怎麽樣，自己就靠譜了。

晚上，躺在我的小床上怎麽也睡不著，以前覺得這床是最舒服的，最讓我安心的。今晚不知道怎麽了，感覺像是躺在針氈上一樣的。

後半夜，剛要迷糊著，肚子開始疼。 自己再感覺了一下是要來大姨媽的那種，而不是生病了，也就沒在意。

出院後這是第一次，疼可能也是正常的。以前我也會疼，但沒這麽厲害。

又折騰一會兒，實在不行，開燈一看都兩點多了。肚子一疼，本來那點兒困意也沒了，自己做了一會兒，之後去了廁所。

再回來，真的一點兒睡意也沒有了，肚子更疼，去了廁所做好了準備。但是，卻怎麽也睡不著了。

天亮前，大姨媽如期而至。我一直是這樣，會提前幾個小時，或者一天兩天就會有感覺。不過，這一次感覺有些大，肚子疼的我有些受不了。

似乎有些像被推下樓梯那天的感覺，讓我覺得特別不真實。怎麽可能呢，都過去了。今天的疼，和那天的疼不會一。

我在安慰自己，好不容易迷糊著要睡著了，可感覺不太對，通常第一天不會太多，可現在感覺有血塊在往出掉一樣的。嚇得我一下坐了起來，直接出門去廁所。

再回來半個小時又過去了。倒在床上，又是睡意全無。一次又一次，這一夜我是睡不成了。怎麽也沒想到，一直盼著回來。回來的第一晚卻失眠了，怎麽也睡不著了。

打開手機，自己逛了一圈兒，然後給晏北烈發了微信。我肚子疼 ，疼的快死掉了。一句話，也是放低了自己。通常他不理我，我也不會理他的。

可是今天，我理他了，主動的。可能只是無人可說，隨口一說，發出去就算了。沒想太多，在一起相處久了，總會有牽掛的。根本沒想他會回覆我，哪怕一個字。因為他根本就沒回過我，不管我跟他說的什麽，全都石沈大海一般。

今天也是一樣，我說說罷了。他看到或是沒看到，都一樣的不理我。我習慣了，也就不在意了。

不想今天他居然回我了，只有兩個字活該。我看著這兩個字，再看時間，早上六點鐘多了。這個時間他是起床了，應該是在跑步吧。

曾經他還要求我跟他一起跑過，那時，我不肯，跟了兩天就不去了。想想，還是那時好，可以跟著他出入，還可以氣他，不計後果。

就在我想著要回個什麽的時候，一股熱流從體內瘋狂地湧出，我不得不扔下手機，再一次出門。

農村的小院兒就是這點不好，廁所在外面。這也是在把自己在城中村的小屋裝的跟樓房的一居室一樣的原因，廁所在屋裏，安全，也方便好多。

我不知道流產後第一次來應該是什麽狀態，但是隱約覺得自己這樣兒應該是不對。可不想大媽知道，只能自己忍著。

再回到床上，我給晏北烈回了微信，一句話，我死了，你就高興了。

沒有人煩他，也沒有人住他的房子了。

我縮在床上，想讓自己睡去。因為覺得睡著了就不會感覺到疼了，時間也可以過得快一些。

起風了，聽著風聲掠過屋頂。屋裏很暖和，因為我回來了，大媽特意加大了火。平時她自己舍不得的，不凍就行了。閉上眼睛，放空自己。

如果今天我不回來，明天是要上班的。上班這個時間我該起床了。一直自己坐公交車去公司，如果不堵車跑上我需要一小時四十分鐘。

如果搭晏北烈的車只要四十分鐘。我只搭過幾次，後來就自己走。自己走自由，不用看他臉色。

現在，我已經習慣了，上班趕公交，下班到是不用那麽急，還是一樣坐公交回。這樣也挺好，起碼在路上的時間裏我是自由的。

現在想想大冬天的可能有些難熬，六點多天還沒亮呢，要是再刮風，感覺有些嚇人。特別是別墅區的路上，只有車，沒有人。更早的時候車也幾乎沒有，更何況像我這樣走著的人了根本不可能有。

唉，自己在心裏輕嘆，迷迷糊糊的也睡不著，但也不是那麽地清醒。這種感覺很糟，覺得自己活著呢，可是又像死掉了。

似乎在生與死的邊緣游走著，指不定下一秒就是生或者是死。

我不知道自己是怎麽了，覺得是剛回來不習慣，也覺得是流產後第一次來大姨媽有些不正常。不過相信堅持兩天就好了，沒什麽大不了的。剛剛說我死了，晏北烈就高興了，不過是為了氣氣他。

不管怎麽樣，我知道他不會想我死的。讓我不好過，他才有樂趣呢。

我就像他生活裏的調劑品一樣的，他需要了，我就要發揮自己的功能，他若不想，我就要安靜地如塵埃一般地存在著。

肚子又抽，我慌亂地起床出門。腿有些軟，不知道是真的，還是被自己想得太多給嚇的。

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