如此這般，兩年後的一天我的前女友忽然打電話給我，當時正在暑假，我們都沒回國，她大概是有些閑極無聊就想多找幾個人一起去旅游。我們東拉西扯了一陣子她問我之前去過哪裏。

“國外也就新馬泰，國內倒是去了不少。”

“比如呢？”

“杭州啊、北京啊、廣州、西安、雲南、還有黃山、華山、普陀山之類的，九寨溝也去了。”

“去的還真不少。”

“大學放假無聊嘛。”

“都是同學組團去？”

“嗯，都是一大群人，除了去普陀山那次。”

“普陀山是一個人去的？”

“不是，和另外一個高中同學去的。”

“哦。”她並沒有特別的感想。

我卻在在那一下想到了連見，與平日裏一閃而過的念頭不一樣，我忽然非常的想念他，想到心痛的地步，來美國的時候我刻意不帶任何令自己想起他的東西，有一陣我甚至覺得自己已經沒辦法立刻回憶起他的相貌了，可我低估了自己，只不過提到和他一起去過的地方，他的樣子就在腦海中清楚浮現。沒什麽情緒波動的臉，偶爾卻會對我淺淺微笑，看書的時候總喜歡一只手支著頭，單手翻書頁，坐地鐵的時候一定會帶上耳機，最喜歡喝茶，再累再困也不肯喝咖啡，喜歡黑白色，不喜歡煙味，每次聞到都會不自覺的皺眉。記憶裏的那個人忽然近乎真實的在我腦海中不斷回倒，胸口悶極了，像被石頭狠狠壓住，我不知何時掛斷了電話，坐在地板上看著窗外湛藍的天空出神。

想了想我在電腦裏重新找出那份郵件。

我去美國了，有空再聯系。

這兩年我不知將這封郵件反覆看了多少次，難道連見兩年內就一次都不想聯系我嗎？所謂的有空聯系，到底是什麽意思，怎麽才算是有空？

啪的一掌拍在鍵盤上，手指有些抽搐，這一下卻不小心將郵件全選了，我嘆了口氣滑動鼠標，卻發現郵件那一行字往下兩行處出現了無數個省略號。這些省略號是用白色字體打上去的，若不是全選將背景變黑根本看不出來，

打這麽多省略號算怎麽回事，我一時愕然，想了半天還是不得其解。

也許他在裏面設了什麽機密，也許他只是無聊寫來玩玩的，腦海中無數個設想在互相爭執著，心裏卻越來越不安，那些省略號被我從排列形狀都數量都分析個遍，可一直到晚上還沒有點頭緒，我滿心想著這件事，夜裏忽然就醒來了。

醒來後我並沒有接著去研究那些省略號，而是開始懷疑，連見真的在美國嗎？

其實第一次看到那封郵件的時候我就曾這麽想過，可連見沒有必要在這件事上騙我。兩年前我總覺得他的離開也許是因為我的喜怒不定給了他太大壓力。可真的是這樣嗎？我們從小一起長大，他忽然有一天就覺得我令人難以容忍了，厭煩的連句再見也不說，到了只能發郵件告別的地步？

翻身坐起，我打開電腦定了明天晚上的回國航班。這之後我忽然恨起自己來，為什麽除了一開始的尋找，這兩年就只會等待，為什麽當連見和我漸行漸遠的時候，我固執的站在原地不動，為什麽帶著自以為的傷痛像喪家犬一樣躲到美國來。

我做的這些，不過是潛意識裏還在依賴連見對我一直以來的遷就，他是那麽了解我，既然選擇和徐卉分手，那他也許會主動來找我，會先說出那些話，不論我是那個在雨中靠在他身上睡著的高中生，還是喝的醉醺醺打了他一耳光的人，不論我是美國還是在世界的任何一個地方，只要他願意就能找到我，不論我變成什麽樣他都會接受。

可我怎麽沒想過，縱然當初的種種並不是會錯意，又何必逼著連見先放下自己的自尊呢，害怕未來的人並不只是我一個。如果連見和徐卉在一起的原因不過是對我矛盾態度的變相妥協，那我還有什麽資格要求連見為我做的更多。

或許他此刻正在等著我。

從小一起長大的人，心裏最重要的人，我卻一直都猜不到他在想什麽，但至少，這一回我要對他坦誠。

我要告訴他，我確實介意別人的眼光，怕令父母失望，也怕失去自己的原本的生活，除了感情我還有很有很多別的夢想和野心，不願自己的未來蒙上陰霾。可兩年的時間卻讓我明白了一件事，無論原來的設想有多偉大，我也從沒想過要拿失去他作為代價。

我想見到他，我想和他一起度過以後的暮暮朝朝。

第二天起來的時候我覺得胃擰的緊緊的，大概是前一晚上受涼導致，吃了兩粒藥後我也沒在意，托運行李安檢上機之後我正準備關閉手機，前女友的電話卻忽然打來了。

“剛看到你發的留言，怎麽了你，家裏出事了？”

“沒有沒有，就是昨天和你聊了之後忽然很想家，感覺也該回去一次了。”

“這樣啊，”她的聲音也明朗起來，“假期還長，過幾天說不定我也回國找你，想去普陀山玩幾天。”

“好啊，沒問題。”

如此幾句我掛了電話。

起飛後大概是氣壓驟變的緣故，我的胃又開始難受，將頭抵在前面椅子的靠背上，忽然想起那個夏天去普陀山旅游的時候。那時候我有點中暑，和現在一樣覺得反胃惡心，連見在一旁撫著我的後背讓我放松。耳旁感覺到他輕柔的呼吸，還可以清楚的看到他顫抖的睫毛，深褐色的瞳孔。瞳孔裏那個我臉漲的通紅，卻並沒有推開他。

普陀山，去的時候正是高三暑假，只有我和連見兩個人的旅行。說起來上一次見連見還是他生病的時候，我探病後沒幾日他就說自己的病好了，和我發了幾次短信，電話裏聲音聽著也健康，我也就沒想太多，可那時他說不準正考慮怎麽寫那封結果只有十個字的郵件。

他那時候病了，還想到普陀山，普陀山其實是我想去的，連見想去的地方……連見從來沒說過自己想去哪裏。

我低下頭,胃越來越難受了，從胃部傳來的痛感一陣陣帶著麻痹爬上全身。

那年去普陀山的時候，風都像是綠意的明澈，普陀寺於清晨最澄靜的空氣中是宛如海市蜃樓一般的浮景，我原本不過是抱著好玩的心情去的，真到了那裏，再想到自己心臟曾做過的手術，不知為何就有了幾分認真的虔誠心意。

拜佛的時候我因為太過認真還被連見取笑。

可他笑完卻還是認真學著我拜了拜，因為，因為他當時說……

我忽然怔住了。

“Sir, are you ok”旁邊人似乎發現了我的不對勁，叫來空姐。

“I’m fine,thanks.”

剛說完我就忍不住拿出椅背後放著的紙袋對著嘔吐起來。

因為什麽也沒吃，吐出來的不過是胃液和一些綠色的膽汁。我被口腔積液嗆得幾乎窒息，猛力咳嗽時卻感覺不到什麽。

骨髓裏似乎被紮進無數根針，腦海中那可能成真的預感瞬間抽幹了身上所有的血液，我握緊手掌。

身邊的人似乎說了些意味含糊的話，有人過來拍我的背，可我的全身都像是陷入了一個巨大的冰窟窿，他最後對我說的話如今回憶起來卻是最猛烈無望的一擊，令我未及喊冷，已經被牢牢凍僵。

那年夏天，那個消瘦的少年，他低沈柔軟的聲音永遠有著暖陽的餘韻，他是和我朝夕相處了十幾的最重要的人，重要到我從未想過我們之間會有真的兩不相幹的可能，就算是最害怕的時候也沒這麽想過。

可當年那個吝於付出也不願失去的我，總希望周圍的人和物都維持最恰到好處的平衡。可當這平衡終於被連見試圖打破的時候，我那一瞬間想的卻是什麽，我想的，只是如何在那個環境下保護自己，而連見想的，卻始終是如何才會不傷害我。

真是諷刺，唯獨在這件事上我們本能的一致。

淚水開始不受控制的掉下來，我哭的不可抑制，就像試圖用眼淚沖刷走過去足跡的淤泥。

作者有話要說：

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