再次醒來時是白晝，陽光是身處高原般的好，天空藍得虛幻。徐暮遠不見了。我恍惚以為我是從一場過長的夢境裏醒來，我還是我。然而遲臨的驚詫告訴我，徐暮遠的人格暫時被我壓制了。

我莞爾，他明明一副要恢覆常態的樣子了，為什麽又不見了。

徐暮遠總說我是個怯懦的人，可事實上他才是那個怯懦的混蛋。仔細回想，每當到了要作出抉擇的時候，他總是把我釋放出來，把自己的人格縮在皮囊之下。

不過我無意用這些去指責他，可以想象，他一定會厚著臉皮道：“選擇權都給你。”可是徐暮遠，作出選擇，你知道嗎？有時不僅僅是一項權利，更是一項義務，一項帶來沈痛的義務。

我嘗試著模仿徐暮遠的方式與大家相處，可還是被遲臨一眼認出來了。他沒有驚惶，也無嘆息，像司空見慣了一般，只輕輕拉起我的手，道：“我帶你去看看醫生。”

出乎意料，醫生並沒有作出非常負面的評估。“藥物停用後出現短暫的反彈是正常現象，而且他思維清晰，邏輯完善，情緒也控制自如，只是人格出現了交替，會很快恢覆的。”

我像以往一樣正常地上班下班，沒有人察覺到我的異常，我想我本質上和徐暮遠的確是一個人，或許在眾人眼中，不過是徐暮遠忽然變得有些安靜，有些靦腆。

我不知道我何時又會陷入無盡的睡眠中，我有些喪氣，又有些輕松，也許我本就是一個適合睡去的，疲憊的存在。

如果我註定要接受這結局，現在即是我道別的時刻。可我該向誰道別？我身邊是徐暮遠的同事，徐暮遠的親人，徐暮遠的朋友，而我不過是故事的講述者，而不是故事的參與者，如果你還記得的話。

一聲珍重會顯得荒唐，一聲告別只不過是唐突。只因將與他們作別的只是過去的自己，這不符合人世間生離死別的常理。

如果我註定要離開，我不需向所有人說再見，我只需向將來的自己道別。或許遲臨也該算進徐暮遠的將來？我不知道。

待在遲臨家的最後一晚，我按計劃去與遲臨道別。

遲臨正在書房辦公，我走進去坐在沙發上，努力讓自己的口吻像徐暮遠，清了清嗓道：“我今天在公司看見陳子宵了。”

遲臨頭也不擡：“等你稍微正常點了，我願意和你解釋他的問題。”

我挫敗地癱在沙發上，道：“為什麽你總是能一眼看出是我還是他？”

“從頭到尾，我都不認為，有兩個人存在。你是徐暮遠，只不過有的時候會變得有一點不一樣。”

我失落地問：“哪裏不一樣？”

遲臨站起來為我倒了杯水，“有沒有看過《肖申克的救贖》？”他反問，“‘怯懦囚禁靈魂，希望還你自由’，你不是另一個徐暮遠，你只是他的怯懦和失落。”

我了然一笑，如釋重負般脫去作為徐暮遠該有的偽裝。

“你自認為是他的希望嗎？”我問。

“是。但不是全部。”他的聲音帶著作為勝者的自負，又帶著面對敗者的謙卑，讓我輕輕笑了起來。

良久，我站起來擁抱住遲臨，用幾乎微不可聞的聲音在他耳邊說：“他很愛你，你要好好照顧他。”

遲臨條件反射地摟住我的腰，眷戀地在我頸邊蹭蹭。片刻後又不自在地松開，換了個朋友般的姿勢，用同樣低的聲音說：“一定會的。”

第二天遲臨去公司，我避開林盈和打掃的阿姨，悄悄溜出了遲家，回到我小小的公寓。吊蘭因為長期沒人澆水已經枯死了，沙發上、床上到處都是灰塵的氣息，卻有帶著歲月味道的滿足感。畫了一半的山水還攤在書桌上，毛筆沒有清洗，徐暮遠這個敗家的貨，我和他怎麽會是一個人。

簡單打掃一番，把過期的食物丟進垃圾桶，“貓糧和薯片放在一起，不怕吃混了。”我囔囔道。收起客廳淺黃色的地毯，換上我喜歡的另一張；把所有香煙都銷毀，我是個不抽煙的人。

終於把房子裏裏外外變回我熟悉的樣子，我找出電腦連上網絡，在自己的郵箱裏留下一封郵件：

我不知道什麽是悲劇，什麽是喜劇，《祈安》的最後一部分，留給你了，徐暮遠。

我又掏出手機編輯短信：錢鐸，11點之前來徐暮遠以前的家，接他回家。

拿著安定在床上坐了一會，其實我還沒想好要吃幾片。萬一吃多了徐暮遠醒過來發現自己變成腦殘了怎麽辦？我越想越覺得滑稽，忍不住嘿嘿笑起來，笑著笑著忽而淚流滿面。

不知道為什麽有人會認為死亡是一種解脫，死亡明明這樣難。

最終我決定對徐暮遠仁慈一點，只吃了4片。擦幹了眼淚，擺了個瀟灑恣意的睡姿等待睡意。

最後的長夜很快降臨，空氣肅穆莊嚴，送歸一個怯懦的靈魂。

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