作者有話要說： in case some one see it...聖誕快樂...

我想我不應該來見遲臨。我想我此生不會有哪一刻比此刻更能體會到命運的捉弄感了。你能想象，你苦心經營自己的生活，有一天忽然發現自己正站在一場滑稽劇的舞臺上嗎？或者是做了一場太過真實的夢，大夢初醒的那種荒唐？

是的，我不可能不認識遲臨。就像徐暮遠在時隔多年後一眼認出了他，我不可能不認識遲臨。

他靜靜地坐在酒吧舒緩的音樂裏，那雙眼睛毫不吝嗇地溢出溫柔，又小心翼翼地藏著憐憫。他努力呈現出接納和包容的姿態，似乎隨時可以張開臂膀給予擁抱。他眼底是青黑的疲憊，一定是為這樣的相見準備良久。然而這該是大徹大悟的一刻，我無比清醒地意識到，他這樣的溫柔，定然不是為我。

像海中的落難者失去最後一塊浮木，意識的崩潰近在咫尺，我努力守住生理的知覺，哆哆嗦嗦地轉身離開，腳下是1000米快到盡頭時控制不住的速度。

遲臨慌亂地在身後追逐，我有種瀕臨死亡的恐懼，腦中除了逃離別無其他。這恐懼又甚於死亡，我抑制不住地想，此刻，死亡對我，或許是一種解脫。

“朝朝！”遲臨在身後喊，“你停下來！別怕！”

我充耳不聞，唯一清明的一縷意識告訴我，快逃離。

路的盡頭是一片人工湖，遲臨忽然崩潰地大喊：“徐暮遠！你給我停下來！”

我最後的清明再也抓不住了，提線木偶般停在原地，耷拉著腦袋一動不動。我的意識，我的身體，沒有任何一樣處在我的控制下。

“你停下……不要走……就聽我說好嗎？”遲臨像是終於撐不住了一般，聲音不住抖動，不用回頭也知道是涕淚縱橫。

靜默的時間漫長如夜，遲臨終於緩過來，走到我面前，拉起我的手往回走。

我跟隨他在路邊的長椅上坐下，他胡亂為我擦了幾把眼淚，自己還吸溜著鼻涕。我心想，徐暮遠，你欠的債又多了一筆。

冷靜下來後是心灰意冷的冰涼，我試圖抽出被他緊握的手，遲臨不放，我慘笑道：“我不是他。”

我強行掙脫，說：“放心吧。我不走了。你要問什麽就問吧，你決定見我，不就是想知道什麽嗎。”

他看著我的眼睛努力分辨了一會，略帶痛苦地低下頭，像一只喪偶的龍貓，說：“你的確不是徐暮遠。”

說來好笑，他劊子手似的選擇把血淋淋的事實呈現到我面前，我此刻竟條件反射地想安慰他。我是不是應該和徐暮遠一樣，拍他的肩膀，然後說“節哀”？

遲臨緩緩挺直脊背，長嘆了一口氣道：“你說你不是他，那就說說你和他的故事吧。”

“醫生讓你問的？”

遲臨點頭。

我自嘲地笑：“那你要把錄音錄好。”

我敘述去年8月份，我如何在樓城返京的火車上第一次見到徐暮遠，又是如何在第二天晚上很快重逢。

遲臨搖搖頭，道：“你沒有發現時間不對嗎？如果徐暮遠那時才剛剛入職，我怎麽可能會出現在夜色溫柔。”

我看著漆黑的湖面，幽幽道：“誰會去考究徐暮遠說的話有幾分真，幾分假。”

我敘說著邏輯缺失的過往，遲臨時而不時地提醒。我忽然發現，關於徐暮遠的很多事情，我其實只有一個模糊的概念。我甚至不知道他做什麽工作，不知道他幾歲，不知道他就是我。

記得上大學的時候，有個老師氣急敗壞地批評我的故事：“當一個劇本到處語焉不詳，糟糕透頂，原因大致有三，一是主角有病，二是作者有病，三是主角和作者都有病。”還真是一語成讖。不過他遺漏了一點，那就是，在有些情況下，主角和作者就是一個人，這是作者絞盡腦汁想要隱瞞和逃避的真相，卻無意間洩露於字裏行間。

很奇怪，我知道這一切後的第一個想法，不是自問我是誰，而是從故事的開始到現在，是徐暮遠一個人乘火車離開了蘭鎮，徐暮遠一個人滿身汙漬地蹲在天橋的陰影裏哭泣，徐暮遠簽了一筆受益人是自己的無效保險，一個人從韋爾紮斯大壩上毫不遲疑地跳下……我所不能接受的，不是我好像不是我，我所不能接受的，竟是徐暮遠始終是一個人。我心裏那種撕裂搬的疼痛又呼之欲出，可這一次，我不用再去醫院了。

亞裏士多德說，朋友是一個靈魂待在兩個軀殼裏。哈哈，徐暮遠，我和你，豈不是兩個靈魂待在一個軀殼裏？

盡管痛入骨髓，可我就是徐暮遠。這是怎樣一個荒誕的，不可否認的，等待治療的劇本？我多想重返大學的課堂，問問那位兩鬢斑白的老教授，還有沒有可能扶正它，請他為故事的發展指點迷津。

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