第56章節
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第56章節
色色的人在街上，對於阿浪的乞討工作很有利就成。
阿浪的運氣很不錯，雖沒乞討到錢，卻撿到個錢包。我迫不及待的打開錢包一看，裏面有一千多元，在那以前我也許會不把它當回事，可在當時我真高興的快瘋掉。一個人餓上一天，給他碗面都能樂暈，何況是一千元。只不過，阿浪犯傻的毛病又來了，他看過錢包裏的身份證之後，硬說知道失主的住址，要給失主送回去，一分錢都不準我動。他已是我的衣食父母，除了那些不孝子，有聽過為了一點利益和父母硬來的嗎？！我只能眼睜睜看著他把天上掉下的餡餅扔回去。
他把蛇皮袋交給我暫時保管，拿著錢包往八中方向趕去，比搶包子時還急。我不怨他窮翻了還要好人，只不過讓我不禁悲傷的是，他這一去就再也沒有回來。後來我路過一家電器行，從電視上才得知，那錢包的主人患有間歇性精神病，阿浪在八中外的榕樹下遇到他時，他正巧精神病發作，誤以為阿浪是小偷，不分青紅皂白的抄起鐵棍打阿浪，阿浪因又聾又啞，根本沒法解釋清楚，結果被活活的打死。更可惡的是，警方竟真把阿浪當小偷處理。我終於明白了，公道的確自在人心，可不在法律上又有個屁用。
在阿浪離開那天，我傷心極了，也餓極了。我適應了放下光鮮外表的生活，可仍不敢用阿浪的方法找飯吃。嗯，我當時覺著流浪漢在人們眼裏並不是啥光彩人，有時連作奸犯科的人都不如，好似就是卑微與骯臟的化身，我受不了那種鄙視的眼神。我不禁覺得冤枉的很，有誰真的願意做流浪漢？！每天過著孤魂野鬼般的可憐生活，看著從眼前晃過的人影，眼中充滿了乞求般的期盼，還他媽的經常什麽都盼不到，只能由著肚子呱呱叫，活像真就從生下來就只為吃飯一樣，有那麽賤嗎？！我不禁又覺著很可笑，嘲笑自己，自個以前不也這樣看待過那些人嗎？！
當我餓到四肢乏力後，才終於看開，強迫性的告訴自己，不要輕易放棄，放棄了希望就等於放棄了生命，光明只會在漫長黑夜的等待後出現。嗯，且換個樂觀的想法，這份工作其實還算不錯，很自由，可以隨意選擇辦公地點，工作時間也沒有硬性的規定，每天都是工作日，每天也都是節假日，不會有啥吃飽沒事幹的人來約束，就像世界根本不在意我是否存在一樣，自由自在的多好。人就這樣，長著兩只眼睛，自然不是為了只看一點，那是鬥雞眼，應該至少有兩個看法才對。
我開始四處晃蕩，用從阿浪身上學到的東西討活。但我大多時候還是喜歡在廣場找一個幹凈的角落，懶散的坐下，開始每天都很嶄新的工作，不悲也不憂。時不時我還對世界冒出些夢想，就是所謂的白日夢和胡思亂想，比如我時常會想——要是全世界每人給我一元錢，那麽早餐就不用只喝自來水。可惜我偏偏很清楚事實的殘酷，美好的世界，真實的年代，夢想可能連泡沫都不如，除了隨波逐流，就得等著給淹死，當然，如果命大沒死成，也就有可能走上時代的浪尖，只是幾率比螞蟻還小。所以，在大多時候，想從那些明亮的眼睛裏看見我卑微的存在，比從我眼裏瞧見一厘米厚的紅色人民幣還難。或許生活真就猶如跳樓，最終只有死路一條，觸地的早晚和姿勢不同而已。
我喜歡坐在廣場乞討還有一個重要的原因，我想有足夠的空閑把《我的草芥年華》寫完，以慰阿浪的在天之靈。我能為他做的只有這麽多。我把小說反覆的修改，因為我怎麽看都不滿意，覺著幼稚不堪，搞不懂阿浪喜歡它什麽。我改得最多的地方是開頭幾段，前後修改了八次，我認為任何一件事的開頭都很重要，如果開頭都不認真，那只能說明不夠誠意。是的，成績第二，誠意第一。
有一天，西街一家小餐館的大嬸大發善心，給了我一頂破帽子和幾支圓珠筆，哈，我居然屁顛屁顛的高興了一個下午，連肚子餓都他媽的給忘了。我把筆收好，下決心三天內把小說寫完，然後燒給阿浪。為此，我必須儲夠食物，於是很早來到廣場，把瓷碗老老實實、安安靜靜地放在面前，裏面空空如也，就和我的肚子一樣。我一直靜靜地用心等待，終於，一個少年的身影走進了我的視野。他留著一頭短發，穿著一身學生套裝，背上背著一只新嶄嶄的牛仔書包，正踏著輕快的腳步朝我走來。我在心裏高興的對自己說道：中午的饅頭來了！
他來到我面前，一句客套話也沒說，更沒有問我是否吃過了飯。不過還好他沒問，如果他問了的話，說不定我會習慣性的回答吃過了，畢竟曾經我在做流浪漢之前也是一位偉大的勞動人民，勞動人民都吃白米飯，但不會吃“白飯”。就這樣，他一聲不吭的將手裏的一把零錢直接放到了瓷碗裏。我朝著破瓷裏瞟了一眼，最大的面值是一元，很感激他達成了我夢想裏的一小部分，雖然這一小部分很快會被我消化掉，但基於我怎麽說也是差點完成九年義務教育的知識分子，所以還是禮貌的說了聲：“謝謝你，小夥子，你真是好人。”
他露出一個燦爛的笑容，對我說：“不用謝，我是女生。”
我很錯愕，她的外形實在很難與雌性聯系起來。同時也很羞愧，做人太失敗了，居然會犯辨不清雌雄的錯誤，可認識錯誤和承認錯誤是兩回事。不過，我認為道謝和性別沒關系，不能因為她是女生，我就要擺出臭男人的架子，為了早已淡化的自尊而對她的恩惠視而不見。於是我對她說：“你是女生，我也要謝謝你。”
她嬉笑了一聲，誇我很幽默，然後轉身朝著巴士站跑去。我看著她的屁股變得越來越小，最後在通往八中的公交車的車門裏消失，漸漸離我遠去。
不知怎的，我突然好想去看看八中，看看曾經和阿貫他們一起嘻哈玩樂的天堂，也看看阿浪死去的地方。嗯，我沒有再聯系過任何一個朋友，甚至有一次看見阿貫，我還遠遠的躲開。我當自己已來到另一個世界，他們不該再在我的新世界裏出現。對了，我還看見過一次李瑪，她沒被抓，回了她養父的超市做收銀員。看見他們都很好，我莫名其妙的很開心。以前大多我只有看到自己好才會開心。
我挎上蛇皮袋，把小女生給我的其中那張一元紙幣放進褲兜，再用其它的散錢買了饅頭，一邊吃一邊朝八中走。當我到達八中外的大樹時，見到給我錢的小女生被一個中年男子攔住，那男子我認識，他那厭惡的樣子我死都記得，他就是打死阿浪的精神病。
他左手拿著錢包，右手拿著鐵棍，語無倫次的罵那小女生是賤貨。他越罵越兇，把小女生都罵哭了。我看著他那惹人嫌的樣子，再想起死去的小謝，就一肚子是氣。我掏出小女生給的那元錢，攥在手心，在那神經病揮棍砸小女生的一剎那，我大腦一發熱，奮不顧身的沖了上去。
我擋在小女生身前，神經病狠狠的一棍正好劈中我腦門。我頭暈暈的，眼前忽地變得一片漆黑，仿佛能瞧見正在黑暗中墜落的自己。我身體越來越輕，卻墜的越來越快，朝黑的看不見底的深淵落去。我覺著好累，想著，前一天還無憂無慮的或者，轉眼間自己就真要死了，突然好想問自己：如果忘記過去，是否能擺脫掉束縛的枷鎖？是否能得到救贖？
醒來是一片的白，白的晃眼。我以為是在天堂，但我知道我已經無法升入天堂。我承認我自己不是好人，可他媽的為什麽就成了一個壞人呢？
觀察四周，我確認自己是在醫院的病床上。
摸摸被處理好的頭部，有些疼，還是有些暈。
我隨手拔下了針頭，手臂上的疼痛卻讓人更加的清醒。這裏不是我能待的地方，我沒有錢，除了一條自己都不在乎的命，什麽也沒有。
“躺回去！誰讓你下床的！”小女生兇兇的樣子，在我的眼裏卻像是一個天使。
一個專門為了救贖我的天使。
我又回到了病床，接受著小女生每天都無微不至的照顧，直到被閃亮的手銬鎖走。
與小女生在一起的那短短幾天，我已經完全忘記了曾經的墮落，曾經的那些不堪回首。
像是做了一場夢，在夢醒的時候，閃亮的手銬帶在了手上。
我覺得這個夢持續了太久，該到了一個了結的時候。我
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色色的人在街上，對於阿浪的乞討工作很有利就成。
阿浪的運氣很不錯，雖沒乞討到錢，卻撿到個錢包。我迫不及待的打開錢包一看，裏面有一千多元，在那以前我也許會不把它當回事，可在當時我真高興的快瘋掉。一個人餓上一天，給他碗面都能樂暈，何況是一千元。只不過，阿浪犯傻的毛病又來了，他看過錢包裏的身份證之後，硬說知道失主的住址，要給失主送回去，一分錢都不準我動。他已是我的衣食父母，除了那些不孝子，有聽過為了一點利益和父母硬來的嗎？！我只能眼睜睜看著他把天上掉下的餡餅扔回去。
他把蛇皮袋交給我暫時保管，拿著錢包往八中方向趕去，比搶包子時還急。我不怨他窮翻了還要好人，只不過讓我不禁悲傷的是，他這一去就再也沒有回來。後來我路過一家電器行，從電視上才得知，那錢包的主人患有間歇性精神病，阿浪在八中外的榕樹下遇到他時，他正巧精神病發作，誤以為阿浪是小偷，不分青紅皂白的抄起鐵棍打阿浪，阿浪因又聾又啞，根本沒法解釋清楚，結果被活活的打死。更可惡的是，警方竟真把阿浪當小偷處理。我終於明白了，公道的確自在人心，可不在法律上又有個屁用。
在阿浪離開那天，我傷心極了，也餓極了。我適應了放下光鮮外表的生活，可仍不敢用阿浪的方法找飯吃。嗯，我當時覺著流浪漢在人們眼裏並不是啥光彩人，有時連作奸犯科的人都不如，好似就是卑微與骯臟的化身，我受不了那種鄙視的眼神。我不禁覺得冤枉的很，有誰真的願意做流浪漢？！每天過著孤魂野鬼般的可憐生活，看著從眼前晃過的人影，眼中充滿了乞求般的期盼，還他媽的經常什麽都盼不到，只能由著肚子呱呱叫，活像真就從生下來就只為吃飯一樣，有那麽賤嗎？！我不禁又覺著很可笑，嘲笑自己，自個以前不也這樣看待過那些人嗎？！
當我餓到四肢乏力後，才終於看開，強迫性的告訴自己，不要輕易放棄，放棄了希望就等於放棄了生命，光明只會在漫長黑夜的等待後出現。嗯，且換個樂觀的想法，這份工作其實還算不錯，很自由，可以隨意選擇辦公地點，工作時間也沒有硬性的規定，每天都是工作日，每天也都是節假日，不會有啥吃飽沒事幹的人來約束，就像世界根本不在意我是否存在一樣，自由自在的多好。人就這樣，長著兩只眼睛，自然不是為了只看一點，那是鬥雞眼，應該至少有兩個看法才對。
我開始四處晃蕩，用從阿浪身上學到的東西討活。但我大多時候還是喜歡在廣場找一個幹凈的角落，懶散的坐下，開始每天都很嶄新的工作，不悲也不憂。時不時我還對世界冒出些夢想，就是所謂的白日夢和胡思亂想，比如我時常會想——要是全世界每人給我一元錢，那麽早餐就不用只喝自來水。可惜我偏偏很清楚事實的殘酷，美好的世界，真實的年代，夢想可能連泡沫都不如，除了隨波逐流，就得等著給淹死，當然，如果命大沒死成，也就有可能走上時代的浪尖，只是幾率比螞蟻還小。所以，在大多時候，想從那些明亮的眼睛裏看見我卑微的存在，比從我眼裏瞧見一厘米厚的紅色人民幣還難。或許生活真就猶如跳樓，最終只有死路一條，觸地的早晚和姿勢不同而已。
我喜歡坐在廣場乞討還有一個重要的原因，我想有足夠的空閑把《我的草芥年華》寫完，以慰阿浪的在天之靈。我能為他做的只有這麽多。我把小說反覆的修改，因為我怎麽看都不滿意，覺著幼稚不堪，搞不懂阿浪喜歡它什麽。我改得最多的地方是開頭幾段，前後修改了八次，我認為任何一件事的開頭都很重要，如果開頭都不認真，那只能說明不夠誠意。是的，成績第二，誠意第一。
有一天，西街一家小餐館的大嬸大發善心，給了我一頂破帽子和幾支圓珠筆，哈，我居然屁顛屁顛的高興了一個下午，連肚子餓都他媽的給忘了。我把筆收好，下決心三天內把小說寫完，然後燒給阿浪。為此，我必須儲夠食物，於是很早來到廣場，把瓷碗老老實實、安安靜靜地放在面前，裏面空空如也，就和我的肚子一樣。我一直靜靜地用心等待，終於，一個少年的身影走進了我的視野。他留著一頭短發，穿著一身學生套裝，背上背著一只新嶄嶄的牛仔書包，正踏著輕快的腳步朝我走來。我在心裏高興的對自己說道：中午的饅頭來了！
他來到我面前，一句客套話也沒說，更沒有問我是否吃過了飯。不過還好他沒問，如果他問了的話，說不定我會習慣性的回答吃過了，畢竟曾經我在做流浪漢之前也是一位偉大的勞動人民，勞動人民都吃白米飯，但不會吃“白飯”。就這樣，他一聲不吭的將手裏的一把零錢直接放到了瓷碗裏。我朝著破瓷裏瞟了一眼，最大的面值是一元，很感激他達成了我夢想裏的一小部分，雖然這一小部分很快會被我消化掉，但基於我怎麽說也是差點完成九年義務教育的知識分子，所以還是禮貌的說了聲：“謝謝你，小夥子，你真是好人。”
他露出一個燦爛的笑容，對我說：“不用謝，我是女生。”
我很錯愕，她的外形實在很難與雌性聯系起來。同時也很羞愧，做人太失敗了，居然會犯辨不清雌雄的錯誤，可認識錯誤和承認錯誤是兩回事。不過，我認為道謝和性別沒關系，不能因為她是女生，我就要擺出臭男人的架子，為了早已淡化的自尊而對她的恩惠視而不見。於是我對她說：“你是女生，我也要謝謝你。”
她嬉笑了一聲，誇我很幽默，然後轉身朝著巴士站跑去。我看著她的屁股變得越來越小，最後在通往八中的公交車的車門裏消失，漸漸離我遠去。
不知怎的，我突然好想去看看八中，看看曾經和阿貫他們一起嘻哈玩樂的天堂，也看看阿浪死去的地方。嗯，我沒有再聯系過任何一個朋友，甚至有一次看見阿貫，我還遠遠的躲開。我當自己已來到另一個世界，他們不該再在我的新世界裏出現。對了，我還看見過一次李瑪，她沒被抓，回了她養父的超市做收銀員。看見他們都很好，我莫名其妙的很開心。以前大多我只有看到自己好才會開心。
我挎上蛇皮袋，把小女生給我的其中那張一元紙幣放進褲兜，再用其它的散錢買了饅頭，一邊吃一邊朝八中走。當我到達八中外的大樹時，見到給我錢的小女生被一個中年男子攔住，那男子我認識，他那厭惡的樣子我死都記得，他就是打死阿浪的精神病。
他左手拿著錢包，右手拿著鐵棍，語無倫次的罵那小女生是賤貨。他越罵越兇，把小女生都罵哭了。我看著他那惹人嫌的樣子，再想起死去的小謝，就一肚子是氣。我掏出小女生給的那元錢，攥在手心，在那神經病揮棍砸小女生的一剎那，我大腦一發熱，奮不顧身的沖了上去。
我擋在小女生身前，神經病狠狠的一棍正好劈中我腦門。我頭暈暈的，眼前忽地變得一片漆黑，仿佛能瞧見正在黑暗中墜落的自己。我身體越來越輕，卻墜的越來越快，朝黑的看不見底的深淵落去。我覺著好累，想著，前一天還無憂無慮的或者，轉眼間自己就真要死了，突然好想問自己：如果忘記過去，是否能擺脫掉束縛的枷鎖？是否能得到救贖？
醒來是一片的白，白的晃眼。我以為是在天堂，但我知道我已經無法升入天堂。我承認我自己不是好人，可他媽的為什麽就成了一個壞人呢？
觀察四周，我確認自己是在醫院的病床上。
摸摸被處理好的頭部，有些疼，還是有些暈。
我隨手拔下了針頭，手臂上的疼痛卻讓人更加的清醒。這裏不是我能待的地方，我沒有錢，除了一條自己都不在乎的命，什麽也沒有。
“躺回去！誰讓你下床的！”小女生兇兇的樣子，在我的眼裏卻像是一個天使。
一個專門為了救贖我的天使。
我又回到了病床，接受著小女生每天都無微不至的照顧，直到被閃亮的手銬鎖走。
與小女生在一起的那短短幾天，我已經完全忘記了曾經的墮落，曾經的那些不堪回首。
像是做了一場夢，在夢醒的時候，閃亮的手銬帶在了手上。
我覺得這個夢持續了太久，該到了一個了結的時候。我
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