，終於得償所願，折騰出一個省狀元。

老班說我是天才，天才都是怪異的，所以即使我與眾不同，我也應該驕傲自己的天才。我說，老班你真逗，你才應該驕傲吧，你是天才的老師呢。我們暢快的笑著。

在那城市的最後一個假期，我拼了命的打工賺錢。把欠老班的錢還回去那天，也是我買了火車票離開那座城市的一天。我恐怕是行李最少的大學新生了吧，我也恐怕是最窮的大學新生。離開前，我站在學校大門前仰視上面掛的“慶祝我校出狀元”的條幅，仰視著仰視著，我愉悅的放聲大笑。

我依舊在笑。

為什麽不笑呢？

可以笑的時候，我絕對要堅定不移的笑下去。

有了之前“痛快”的鋪墊，之後一切的辛苦似乎都算不上辛苦了。學費申請助學金？對我來說這不是貧窮符號，而是再幸運不過。端盤子洗碗打零工？對我來說勞動換來收入，還是再幸運不過。

我終於學會，少對別人笑，多對自己笑。我終於學會，少自以為是，多察言觀色。

不過我再怎麽“終於學會”，還是學不會控制欲望——希望有人相伴，希望有人來溫暖自己。

即使我很早就發現了自己的性向，但我依舊保持著初戀所有權。而拿走我這個所有權的人，是我進宿舍門時萬萬沒想到的一位舍友。

是什麽時候喜歡上他的呢？他給我買盒飯？他借我衣服穿？他去我打工的地方讚助我提成？他笑罵我這個天才搶走他獎學金？他在我請客的時候偷偷幫我付賬？

好多好多他無意中給予我的溫暖，讓我不知不覺中喜歡上他，直到一晚醉酒，他坦白他也是同性戀……我終於控制不住自己的獸性，對他獻出了自己的初吻，和告白。

可惜，“初戀的美好在於它最終沒成眷屬”，哪個混蛋說過這麽句話，我的暗戀剛轉初戀，就被掃進了“一廂情願牌”的垃圾箱。

他說，即使他主觀上喜歡我，客觀上也不允許他喜歡我。因為他還有家人，他不能自私，他的生活不僅僅屬於他自己，所以他不能自由自在。

“我們是被現實拆散的兩情相悅。”他對我苦笑。

“不，我一廂情願罷了，誰都沒錯，誰都沒拆散誰。”我對他燦爛的笑。

笑，是我的專業啊。

其實，不存在美滿的愛情吧，不存在滿足我欲望的兩情相悅。不存在，屬於我的溫暖……

回想起來，不論是最初樂觀的自以為是，還是失戀後消極的自以為是，我都犯了“自以為是”這一個普遍性的錯誤。

生活像吃比比多味豆一樣，一顆顏色燦爛美麗的豆子也許味道是苦的，一顆不出彩的黯淡豆子也許是人間美味。

我攤到一顆看起來黯淡的豆子，但沒想到，他是人間美味。我終於等到滿足我欲望的另一半。

這位精英的追求真的出乎我意料百分百啊，誰能看出來他面癱的皮囊下是一顆堅定火熱的心啊。

“早就喜歡上你了，早知道你是同性戀的話，我早就開始追你了。”他冷冷的一本正經的說。

大哥，你這模樣誰能猜到你這是表白啊！

我被驚嚇到了，但是，也被溫暖到了。

雖然溫暖，但已經變得有些小心翼翼的我還是沒答應他的告白。我想，我冷一點，也許他就離開了，我冷一點，也許他就放棄了，我冷一點，也許他就不喜歡我了。

我就這樣冷著，冷著。他就那樣面癱而體貼的追著，追著。

不知追到什麽時候，有一天他依舊面癱而冷冷的對我說：

“笑得累不累，借你懷抱哭一哭吧。”

我笑著對他說：

“有點累啊，為什麽呢？”

然後扒進他懷了，扯著他的衣襟，放肆的哭著。

“你還喜歡我嗎？”

“廢話，不喜歡抱你做什麽。”

“那你對我笑一個唄，面癱！”

“我笑了，在你每次害羞轉頭不看我的時候。”

“你……太驚悚了啊！”

“哈哈。”

嚇到我了……

於是，王子和王子開始了沒羞沒臊的幸福生活。

“謝謝你愛我。還有，我也愛你。”

時間是最好的療傷藥，時間也是幸福發酵到醇香的催化劑。

他陪我回到家鄉時，我父母的雙鬢已灰白。曾經溫柔的老班，兒子也到了該高考的年齡。我們回去了，帶著我們共同的兒子，領養的兒子，去見我闊別已久的親人。

遙遙望去，父母站在遠處迎接我們。母親笑顏燦爛，卻亦如我當年離家那般，不住的流淚，父親依舊冷峻威嚴，卻駝下了原本挺直的脊梁。

對不起，我錯了。

謝謝你們，原諒我的錯。

爸媽，我牽著的，是我的愛人和我的兒子，我現在，好幸福。

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