每次我試圖跟我哥的關系緩和一些，就會變成這個樣子。讓我搞不懂的是，明明小時候很要好，他就像我的左右手。我倆都沒有爸管，在我媽的照顧下長大。我想玩什麽，他都會讓我，把他的那一份吃的塞給我。我媽八年前出國，我哥一個人照顧我，他那時候剛過十八歲，為了接我放學去考了駕照，跟我媽要了一輛代步車，會準時等在學校附近。

後來我才知道，我哥因為接我每天早退半小時，點名時常不在，差些掛科。我拒絕他接之後，打電話告訴了我媽，後來他迫於學業壓力才沒有接我了。

我哥在我媽的逼迫下做過智力測試，結果比我媽的智力還高點，達到了170，被我媽當做她的繼承人。我在家裏就是個寵物，我媽聽說我死活要學美術之後，也沒逼我，某種程度上是我哥的自由換來的。說起來我哥也是個天才，不過跟林秋的成長路線完全不一樣，他沒接我之後才開始跳級，只比同齡人早兩年畢業。

我上了高中之後就很少跟他交流，他那時候在實驗室搞科研，整天忙得不見人，不過周末還是會開車接我回家，帶我去吃好吃的。

後來我考上喜歡的大學，我哥也順利畢業。我以為他要出國去跟著我媽幹，結果他選擇留在了國內，跟我媽做著同一個項目。他倆平時的溝通比我多得多，是親情上的還是工作上的我就不知道了。我不嫉妒他，我媽那種人，沒辦法維持住一個家庭，她只想著她的研究，親情淡漠。

不知是不是我媽沒給他安全感，我哥對女性始終不在意，工作過後開始談朋友，一個接著一個換。他相貌太有優勢，藍眼黑發，有東方的神秘美和白人的深邃五官，顯得優雅貴氣。

我反感他把婚姻當兒戲，視女人為玩物，跟他爭過幾次，他反而覺得是我不滿意他的新女友，換得更頻繁了。天知道我有多後悔，跟他在這方面無法交流，一說就炸，怎麽解釋都沒用。每次和解不到半個月，又變成現在這個樣子。這半年來越演越烈，後來我基本躲在學校不回家，他打電話我也不回，只需要生活費的時候回家一趟。

最近一次跟我哥爭論之後，我媽竟然少見從國外飛了回來，把我扔進了精神病院，說讓我清醒清醒。天知道應該清醒的是我哥，我媽不準我哥來看我，他要來看我我也不會見。

好在我遇到林秋，現在看來我媽早認識他，應該是把我扔給他照顧，可林秋跟我媽也就一面之緣吧，難道是林秋說的院長和我媽的關系？

我頭疼著我哥跟我又鬧僵了，沒生活費該怎麽辦？我媽肯定站我哥那頭，我想起來我還有個爸，手機撥通了我爸的電話。

電話那頭響了六聲才接起來，我爸的聲音：“時安等等，別弄那個，碗裏的先餵他吃了，哎，那個別讓他抓到……！”我等了一分鐘，電話那頭小孩的哭鬧聲和女人的聲音吵得我耳朵疼。我爸什麽時候又添了一個娃，我都不知道。

他有他的新家庭，也有了跟我有血緣關系的弟弟或者妹妹，我對他來說大概沒有那麽重要吧。我掛了電話，那邊的人才是他的家人，我不過是他婚姻失敗的產物。

我忽然有點兒想哭，我媽，我爸，我哥，為什麽我的家庭是這樣的，正常一點不行嗎？

我在學校門口的小吃攤買了煎餅果子，一路吃著回了學校。這時候特別想林秋，特別想跟他通電話。我猶猶豫豫，最後還是沒有打，怕跟他通話過後控制不住會哭。到底我和他在一起沒多久，他會不會以為我太麻煩了？如果和他說我沒生活費了，他會養我幾個月嗎？

我從沒把家裏的情況告訴過別人，寢室幾人也是。他們只知道我家條件挺好的，是挺好的，對我來說不愁吃不愁穿還能念喜歡的大學，已經很幸福了，可我還是不知足啊。

人對自己缺的東西總是特別渴求，就像我從來不知道父愛是什麽樣的，我爸在外地，常年見不著。我二十年的記憶裏，只有我哥的存在。

我不知道自己有沒有抑郁，有時候會覺得特別低落，情緒不好的時候又完全控制不住焦躁，特別是對上我哥，我沒病都給他氣出病。才進醫院的時候我好像也特別煩躁，在醫院鬧了一次。林秋在的時候這種情緒莫名其妙的會消失，他能很好的安撫我。或許是因為我喜歡他，願意聽他說話的緣故。

說起來我的男友就是精神科醫生，我卻怕跟他說這些東西。我想跟他平平等等地戀愛，不想他當我是病人。我看了看時間，一點半。林秋中午應該會休息吧，下午他說要做什麽來著，會診。會診會不會要很久？我越想越煩，忽然轉身往後看了一眼。

“……江子晏，你跟著我做什麽？！”

作者有話說：

今天還在單位值班，更新晚了點。國慶沒假……

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