他們說要觀察二十四小時。

重癥監護區也有一個拐彎，更陰暗，更冰冷，充塞著各種器械。有兩個護士守在那裏。毓敏秀的病床在屋角的最後那張。我看著他們將她擡到上面去。她一動不動。只有呼吸器裏的嘶嘶聲證明了她還活著。

我在那裏站了很久，天已經大亮，明晃晃的日光從窗戶裏透進來驅散了一些陰霾。兩個女護士開始聊起指甲油，稍年輕的那個盤著一個朝天髻，使護士帽歪向了一邊。接著她們聊起了重癥區昨天死去的那個人，據說是在車禍中壓碎了半邊顱骨，沒堅持幾個小時就去了。然後她們陰測測地說起醫院太平間的傳說。大概是為了停屍方便，太平間離重癥區不是很遠。年長的那個興奮地說起上次醫學院的學生來參觀，被停屍間的工作人員嚇得尿了褲子。她說的時候，小眼睛有意無意地瞟向我這邊，充滿了幸災樂禍。我的頭很重，眼皮子很重，接著我渾渾噩噩地睡去了。

我醒來的時候，天又暗了。毓敏秀還沒有醒，距離24小時還有很長時間。她依然靜靜地躺在床上，一動不動。呼吸器的氧氣嘶嘶地叫著。我走到醫院外面，天幕很沈，仿佛正在醞釀一場春雨。我給了天橋下一位老乞丐十元錢，又走回醫院。我腹內饑腸轆轆，但我什麽也沒吃不下。

幾個小時之後，毓敏秀終究熬過來了，失血過多的臉蒼白似紙，嘴唇幹裂，但畢竟帶走了心裏的絕望，稀釋了靈魂裏的悲傷。他們把她推到了普通病房。她寂寂地朝我笑，沒有說話。

她變了，常常一個人長時間的發呆，不說不笑不哭不鬧，再也沒有和我說過話。她好像一夜之間瘦了很多，臉色蠟黃，顴骨突出，雙眼深陷。生產之後沒有再哺乳，令她雙乳發脹，擠出血奶。但這些與她心內的悲慟比起來，又何足掛齒。只是每次乳房酸脹，奶水洇濕胸前的衣物時，我才在那張面無表情的臉上看到一絲若有似無的悵然若失。

我是知道的，我深切地知道，他們在滿世界找她，急得像熱鍋上的螞蟻。孩子就躺在這個醫院的那一頭，婦嬰科，她們安靜地躺在溫箱裏。身子已經收水，沒有母乳餵養，看上去又瘦又小，睡著的時候一動不動，好像死了一樣。我想過去實踐我的諾言，改過，日行一善。我去看她們，王玉桂淚水漣漣地問我有沒有找到她，我的喉嚨就像被透明膠粘住了，發不出一絲聲音。

第五天，她終於開口了，她說：“阿鳳，我想去看看我的孩子。”

“你想好了嗎？”我問。

她低下頭，盯著無名指上的鉆戒看了很久很久，才寂寂地說：“這幾天我想了很多事情。我想起小時候，爸爸也是演歌仔戲的，媽媽和他在一個戲班。那時候做戲比現在還要辛苦，居無定所，也沒有電話聯系。每天一放學，大哥就帶著我和阿英背著書包各個村鎮地找戲班。大哥就是有這樣的本事，他總是能很準確地找到他們，幾乎從來沒有出錯過。只有一次，我們趕到那個村莊的時候，戲班已經走了。那時天完全黑了，我們不知道還能去哪裏找他們。大哥就決定在那個村莊住一晚，就住在別人的屋檐下，睡在一堆幹草堆裏。結果第二天我就生病了，但還是硬撐著去了學校。等放學找到爸爸媽媽的時候，我已經燒得滿嘴胡話了。大哥自然是免不了責備的，我也因此住了幾天醫院，幾乎耗盡了爸爸媽媽全部的積蓄。因為這件事，爸爸意識到演歌仔戲不僅辛苦，還要拋棄家庭四處奔波，最後可能連生一場小病的錢都沒有，所以他改行去做了裁縫。這麽多年，無論富足與否，我們都在一起。我們五個人，一直都過得很快樂。”

她停了下來，仿佛陷在那遙遠的童年記憶裏。

“我知道做戲很辛苦，可能辛苦之後還是沒有出路，但我從來沒後悔過走上這條路。我這麽努力，不僅是因為阿爸生前的囑托，也是因為這是我自己的人生。我知道人生沒有捷徑，不會一直順順利利，但我沒想到……”

她的聲音一哽，眼淚直在眼眶裏打轉。我握住她的手，那雙冰冷的手，左手無名指上那枚冰冷的結婚戒指硌得我好痛。她的聲音哽咽，“我沒有想到……”

“人生遇到很多困苦磨難總是在所難免，我覺得這是上天給我們機會讓我們認清誰真誰假。有些事晚知道不一定就比早知道好。”我說。

她搖搖頭，“我只是不明白為什麽追求自己的幸福也是錯，我不明白為什麽所有的事都要先人後己。”

“也許你追求的是別人的緣分。既然錯了，既然上天給你第二次機會，你為什麽不再看看清楚？”

她淚眼婆娑地望著我。那雙明亮澄澈的眼睛，那雙在那個夜裏居高臨下地望著我、燦若晨星的眼睛，那雙曾經調皮地一眨一眨向我撒嬌、哄我吃下那枚酸澀的楊桃的眼睛，此刻覆滿了淚水。我的心卻靜得可怕，沒有了焦灼難耐的等待，沒有了害怕失去的忐忑不安，沒有了非要在一起的執著，靜得可怕。

“人們總是以為要傾盡所有去追求的愛情才轟轟烈烈，才算是真愛，而越是唾手可得的東西，越是近在眼前的人，往往越容易被我們忽視，不被珍惜。有時候真愛明明已經在我們手邊了，卻被我們不小心丟棄了。”

我擦去她的淚。我們很久都沒有再說話。雨後初霽的天空碧空浩瀚，澄凈透明，悶熱的陽光烘烤著大地。

久久，她又說道：“那天我坐在河邊，我一直在想我為什麽要這麽不幸，為什麽別人可以幸福快樂的生活我卻要承受這麽多痛苦，為什麽同樣是一奶同胞的兩個姐妹，她可以得到眷顧而我卻要被人拋棄？為什麽我要每天勤奮學戲演戲，她卻可以和愛人相對朝夕？我再也不想承受這麽不幸的遭遇，我再也不想要這麽悲慘的人生了。我想起我還有兩個剛剛出生的女兒。她們那麽小，皺巴巴的，紅紅的，總是哭，仿佛一出生就帶著與生俱來的痛。如果那是一次錯誤的結合，但錯的並不是她們啊！錯的是我，是我自私地把她們帶到這世上，又自私地棄她們不顧，這滿身罪孽的我，還有什麽臉面活在這世上。於是我走進河裏，想讓流淌的河水帶著我一路飄蕩而去，遠離這痛苦的人生。冰冷的河水讓我的肚子一陣一陣疼痛。”

“但是那個和尚點醒了我，他說如果連死亡都可以不怕，還有什麽理由不能堅強地活著。不寬恕別人，就是苦了自己。如果認為自己沒有錯，又何苦拿別人的錯誤懲罰自己。如果我們曾經犯錯，就更應該用餘生來彌補。我又想到我的兩個女兒。前不久，她們才從我的肚子裏出來。我想到她們正孤獨地躺在暖箱裏，等我回去。她們一出生就沒有了父愛，如果我再自私地棄她們不顧，那她們該多麽可憐。我可憐的孩子，想到以後她們會被別人戳著脊梁骨罵是有娘生沒爹養的狗雜種，我就覺得自己犯了多麽不可饒恕的錯誤。過去的錯已經鑄成，已經無可挽回，又怎麽可以自私地讓這個錯誤再去禍害下一代？”

她看著我，松開我的手，緩緩轉動無名指上那枚婚戒，“結婚的時候他說會永遠愛我。在他眼裏，我是最漂亮的女人。他喜歡與我對視。他說我的眼睛會說話，像一部內容豐富的藏書，他要用一輩子去讀。我全都相信了。”她自嘲地笑了笑，“愛情就是這樣愚蠢。”

她脫下那枚戒指，將它遠遠地拋進了草叢裏。我聞到一股海水淡淡的鹹味，臺灣特有的春天的味道。

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