三月九日 周二 晴

啊！今天！原本是我跟呂北交往的三個月！

可我們——分！手！啦！

這幾天，我們倆默契地都沒有找對方，呂北仍然是我的微信聊天置頂，但我們的聊天記錄永遠停留在了他過生日那天。

我戴著買的情侶戒在食指，稍微緊了點，但還能塞進去。這兩天做的最多的事情就是捧著手機發呆，我倆還沒互刪，我就一遍一遍將他的朋友圈點開再關上，試圖獲得他最近的新動態。

可什麽都沒有。

呂北最近像是人間蒸發了似的，一條朋友圈微博都沒發過，完全消失。

我心裏暗暗擔心他是不是太難過，才罕見地默不作聲。

可在逼乎上一頓翻，發現幾乎所有的經驗貼都會說，如果被甩，不要糾纏對方，建議停止更新一切動態，讓對方好奇，覆合幾率才會大！

所以我又在心中滿懷希望地悄悄猜測，他這樣會不會就是為了引起我的註意。

但是無論我在心裏如何地抓心撓肝，呂北都沒有再吱過聲。

我一度甚至懷疑他是不是專門設置屏蔽了我，於是還找借口拿了王狒狒的手機看了一眼，結果發現也不是針對我，他的朋友圈的確沒更新過。

而人嘛，一旦對人事產生依賴，短時間便會很難改變。在這期間我有無數次產生念頭想找呂北說說話聊聊天分享一下日常，哪怕是無意義，哪怕是假裝有正事，只要能看到他的回覆，緩解我焦躁不安的心情就好。

畢竟那天我雖然是跟他提了分手沒錯，可我又沒說再也不聯系了！

但我摸不清他的態度，我怕他厭惡我反覆無常，嘲諷我臉皮厚，畢竟這是我第一次甩別人，我不曉得要怎麽做才是正常。

於是我每天起床的一睜眼直到睡覺的一閉眼都如萬蟲噬心般焦躁痛苦又折磨，可最後還是沒開得了口。

我只知道我好想他。我好想呂北啊。

回到寢室看見我一堆的瑣碎行李，我就會想起他那天大包小包幫我提過來，還為了我打架。看到床褥，我又會想起我們數個同床共枕的夜晚。呂北身子熱乎乎的，該硬的地方硬，該軟的地方軟，是個漂亮又舒適的陪.睡對象。只要能嗅著他的氣味入睡，我便安穩地像嬰兒回到母親的懷抱。

可現在什麽都沒了，冷床，冷眼，冷心。

我沒有對象了。

我室友還奇怪，問我為啥突然搬回來住了，李猴兒他們聲稱原本想將我的位置用來擺雜物行李。

我想了半天，還是沒說出口，只是笑笑說這學期課多，我覺得還是住回來方便。

當初是艱難地出櫃，現在，我又要艱難地回櫃子裏面去了。

但什麽感情都不如我現在對呂北的執念強烈。呂北明晃晃頭像就像是饑腸轆轆的人面前擺上色澤誘人的肥肉，有好幾次都差點忍不住，給他發出去消息。

所以我給自己定了個期限，十二號，周五，我要聯系他，然後去接艾尼。

那麽在那之前，我一定不能找他！

我隱約覺得，也許呂北現在也並不好過。如果我真的在他心裏占據一席之地，那麽以他的性格，想必也不可能那麽爽快地吃喝玩樂。

他說不定也會在夜深人靜的時候，像想起沈敬那樣想起我。

他也許會一遍一遍覆盤我們之前的交往，也許會思考我們之間的問題，也許苦惱，會困惑，會反省。

他也許，也會像我想念他一樣想念我。

所以現在，其實是我們兩人不動聲色的較量。

誰先主動，誰先忍不住，誰先開口誰就輸了。

我在心中這樣勸著自己，像是吃了丸強心劑，慢慢地竟也就緩和了心情。

本來吧，我第一天分開後倒是挺樂呵，因為故意跟他對著幹，心裏隱隱還有點小雀躍。

結果到了第二天，晚上就開始躲在被窩裏偷偷抹眼淚了。

第三天，也就是昨天。突然著了魔似的狂翻他的一切消息，甚至還找了半天我們學校告白墻，又去翻了告白男的微博，一無所獲。

今天，想通了，放下了，悟了，心如止水了。

我都主動了那麽多次了，一百步的距離我走了整整一百步，做的夠多了。

呂北，你是不是也該屈尊移駕，挪挪您金貴的大jio了？

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