二月十七日 晴 大年初五

自從年三十挨了頓暴揍之後，這兩天倒也安生，我爸我媽沒再為難我，更準確地說，是沒再搭理過我。

大年初一他們沒走親戚，就將我在屋裏關了一整天。臨到晚上的時候，許是我媽動了惻隱之心，等到吃完飯後，我爸出去遛彎的時候，偷偷給我遞了碗米飯，和一些留下的菜。然後啥也沒說，就又將我鎖上了。

我其實並沒有饑餓感。我什麽感覺都沒有。

只是渾身懨懨的，頭發昏，眼前發黑。

興許是沒吃東西吧，但我覺得其實是因為被打得腦震蕩。

這些我都不關心，我現在唯一憂慮的，就是當呂北看到我這些消息後，會如何心急如焚憂心忡忡。

他可能會開始瘋狂地試圖聯系我，可能會不停給我發消息，但我甚至沒法回他一句話。

他如果想來找我怎麽辦，他也不知道我家在哪啊！如果他問我同學或者室友呢？我想了一圈，劉熊，李猴兒，王狒狒……沒人知道我家地址。

那麽他壓根找不到我,該有多難受多無能為力啊……

我不想讓他難得的假期還要為我提心吊膽，過不好這個年。唉，想到這我的心都要碎了。

往年的大年初二是回姥姥家，年初三回老家。今年雖不用來回走動了，但是寒暄還是必要的。親戚們能打電話的就打電話，會視頻的就視頻拜年，看似喜氣洋洋一片。我側耳聽著屋外，我爸媽很努力地裝出興高采烈的語調，跟他們客套著講廢話。

偶爾遇到極個別問到我，且一定要看看我跟我說說話的長輩，他們便會極不情願地將我從房裏放出來。

我便會佯裝無事一般滿臉堆著假笑，來到屏幕前給各位爺爺奶奶叔叔伯伯阿姨嬸嬸拜年。一切看上去都是那麽自然而古怪，我們搭建出副美好家庭的紙糊架子，誰又能知道滿目祥和之下，已然千瘡百孔。

初四，我爸媽的幾個同事來家裏拜年，約著出去吃飯。

本來爸媽不想讓我去，結果架不住同事們熱情一直勸，只得叫上我。

我才終於能像出去放風的囚犯一樣，出去透透氣見見光，吃頓好的。

席間叔叔們滿嘴吹牛觥籌交錯，阿姨們家長裏短敘舊八卦，我們幾個小輩都附和點頭陪著笑，低頭不語抿飲料。

有個去年剛剛考研上岸的姐姐在座，看著就一臉學霸樣，文文靜靜，說話輕聲細語的。家長們提到孩子的學習，就以她為代表一頓吹，絲毫不顧及那姐姐看著尷尬的面色，起哄要她分享學習經驗。

我估摸著她是有點社恐，臉色漲得通紅，半晌都沒說出話。

她父母便開口：“唉！孩子讀書讀傻了！都不知道出了社會怎麽過。”

旁邊有大叔開玩笑：“女孩子家，能找個高學歷高收入的好對象，可比找個好工作靠譜啊！”

聽罷，大家又是一陣哄笑。

話題自然而然轉到了小輩們的感情生活上。除了倆已經結了婚的一個還上高中的，剩下我們這些小青年都被盤問了個遍。

我本想著避開這個問題。畢竟“對象”這個詞，現在在我們家敏感的高危詞匯，我怕我爸媽當場發瘋。於是，像怕老師抽人回答問題那樣，我埋頭幹飯大氣兒不敢喘，假裝自己嘴裏手上都很忙，不敢跟他們對上眼。

誰知還是沒逃過，果然就被個年輕阿姨cue到了：“我們茍闐怎麽樣？在學校裏有小女生追嗎？”

我還沒回答，餘光就能瞥到我爸媽的臉色一瞬間便黑成了鍋底沾上燒焦的幹碳。他倆朝我投來了威脅的眼神，唯恐我失智說些不該說的話，讓他們老茍家一世清譽掃地。

我尷尬笑了笑：“沒有，誰追我啊。”

小阿姨誇張地揚聲道：“我們茍闐多帥啊！怎麽可能沒人追！”

我幹巴巴說：“真沒。”

於是她又問：“那現在有喜歡的姑娘了嗎？現在女生還是挺好追的，你們男生要主動點，等到明年過年，給你爸媽領個兒媳婦兒回來！”

我在父母駭人的目光中，低頭說：“沒有……喜歡的人。”

旁邊小叔叔拍著我的椅背哈哈大笑：“我們茍闐臉皮薄，還不好意思了呢！”他說：“上大學這會兒，感情都很單純，就要多談幾次戀愛，這會兒的感情也不容易長久，以後就有經驗了。”

我默不作聲坐著，我連應都不想應一聲。

這幫“長輩”說出的話油膩得讓我犯惡心，一秒鐘都不想坐這裏了。

我爸終於開了口：“小茍才大二，還不著急呢！”

他對其中一個阿姨說：“等你們家娟娟回國了，可以讓他們同齡人多玩玩多了解一下。”

阿姨喝的有點高，臉上浮出兩朵紅暈：“沒問題，一定呀！”

我仍舊沒說話，將面前的紅燒肉戳得稀巴爛。

勇氣總是像一閃即逝的火星，現在的我又變成了原來那個無能深櫃。

而其餘在家的時候，我就成了不能自由行走的透明人。

被禁錮在小屋裏，沒有任何娛樂，不能對外聯絡，每天吃他們的剩飯。

我也曾試圖掙紮過，跟他們說老早之前我就約好了要跟高中同學出去。讓他們把手機還給我，放我自由。

誰知他倆就像看不見聽不見我，絲毫沒有理會。

連個出門的機會都沒有，我徹底與外界失聯了。

現在我在小房間裏唯一的娛樂，就是找一些初高中不用了的本子草稿紙和筆，將我還能回想起的有關呂北的事情一點一點重新寫下來。

人活著是要有盼頭的，這點念想足以支撐我度過這段難熬的時光。

寫的時候也是又哭又笑，回憶起一些他的貼心舉動我的高光時刻，更是快樂得手舞足蹈，呂北的樣貌身影在我眼前不分晝夜地不停浮現……我好想他啊。

我也想艾尼了。

好想啊。

想得抓心撓肝輾轉反側。

……什麽時候才能逃出去啊。

我閉上眼，想象著柔軟的被子就是他的懷抱，想象著鼻翼之間充斥他的味道，想象著他低沈的嗓音一遍一遍撓著我的耳廓，想象著他溫軟的肌膚寸寸綻在我的指尖。

腦海中的呂北一直在堅定地鼓勵我，沈默地支持我。

我的眼淚在枕頭上幹了又潮，最後逐漸想清楚了，現在沒人能救我。

只有我自己。

我是有機會的，等到十九號，爸媽就要覆工了，他們都要上班，自然也沒法一直盯著我。

雖然能預想到會把我反鎖在家，但哪怕是翻窗戶爬五樓，我都要出去。

這個主意興許有點瘋，但可能是我唯一的出處了。

哪怕是爬，我也要爬到呂北身邊去。

作者有話說：

老鐵們收藏沖一波嘍23333

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