二月七日 周三 陰

一日不見，如三秋兮。

我已經整整三十九年沒看到過呂北的活人了。

嗚嗚嗚，我好想他啊！

而且這殺千刀的，總是跟我說他們公司的人拉他去飯局酒局泡吧團建，光說這三四天，就已經出去應酬兩次了，總回來的很晚。看他那麽忙，我也不好意思再跟他提晚上打電話的事，就只跟他隨便聊兩句，誰知給他發了消息也沒時間回我，話題零零散散斷斷續續，根本聊不起來。

他跟我解釋了，說他忙，有時還會給我拍他們應酬時酒桌飯局的圖，來證明他確實沒騙我。

我當然也相信他，可我就是很寂寞。

晚上連跟他聊聊天的那點慰藉都沒了，日子變得更難熬。

我又開始翻他的各種動態，什麽微信朋友圈微博的更新啦，他的每一條轉發點讚啦，甚至他同事告白男的動態……來窺得他生活的蛛絲馬跡。

沒轍，他沒告訴我的東西，那只能我自己去找，這樣才不會完全跟他的生活脫軌。

後來我開始有點煩躁，為什麽呂北不能像我一樣，生活徹底圍著伴侶轉呢。

有發微博朋友圈的時間，就不能給我多發兩條消息嗎？

我本以為離開我之後他的日子會淒淒慘慘冷冷清清，並且因此而格外心疼，可現在發現，他其實整天熱熱鬧鬧快快樂樂，跟覬覦他的同事打得火熱吃香喝辣。

並沒有多寂寞。

也並不需要我。

我愈發煩悶起來了。

啊啊啊我也知道這樣不對，是我鉆牛角尖了，我怎麽會有這麽自私的想法呢。

心魔，心魔……我本以為擁有呂北後就可以心裏踏實，然後人生從此改變，為了他勇往直前積極向上……卻沒想到，現在連最基本的日子都過不好了。

雖然理智拼命壓制自己不要犯傻，可我心裏總會忍不住想，要是能將呂北禁錮在某個不為人知陰暗潮濕的地下室裏就好了，斂去他一身光芒，扼住招蜂引蝶的花香，讓他獨自頹靡的綻放，讓我單獨靜默地欣賞。

但慫如我，也只能是想想。

年關將至，我爸媽都還在單位上班，買年貨的任務就自然而然落在了我頭上。一邊還要線上掛著兼職，一邊還要一袋一袋鴨貨鹵菜往家裏提，一箱一箱飲料果奶往屋裏搬。

真的感謝政府號召不遠行不走親戚，要不然我的工作量可是現在的好幾倍。

今年不能回姥姥家了走親戚了，但是奶奶家還是同城，要買東西送過去。倆老人的年紀都大了，我媽舍不得讓他們花錢自己出去買東西，就讓我去跑腿。

其實，買年貨也不全然是個苦差事啦，比方說，我報賬的時候就可以偷偷昧下一點。我是個實誠人，也不會多要太多，我知道多了他們也沒有。就是湊個整，拿點零錢。

過年嘛，唯一的意義就是多撈些閃閃發光的money，這是唯一能想到慰藉我的地方，再過幾天我就能享受拿紅包的快樂了！

然後還掉貸款，交上房租……

我前兩天跟呂北說，這三個月的房租我會馬上給他，只是可能要遲一些。

呂北也是會疼人，果然就告訴我，二月我又不住，沒必要給二月的房租了，交兩個月的錢就行。

可正是因為他這樣說，我才更不能讓他多花錢！

我算了一下，加上價兼職手裏有兩千，我再湊兩千，房租錢就有了！

最近跟呂北那麽遠，又不能多聊聊，日記的確也沒啥好寫的。我無所事事待在家裏，開始盼望著過年，等大年三十晚上，能拿錢，還可以跟呂北同步看春晚！之後，消磨幾天就是元宵節，然後就快開學，我就可以回去找呂北了！生活終於有點盼頭了！

而今天還枯燥無聊興致缺缺的我絕對沒想到，後來的幾天，會發生如何慘絕人寰終身難忘的事情。

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