十二月七日 周一 晴

我本想好好睡上兩天，來逃避如此慘不忍睹的所見所聞。

可周末兼職的那家補課機構的負責人告訴我，要是再請假就別幹了。又說，如果周六能穩定去，周日也可以再加個晚班。

威逼利誘，我屈服了。我得活著。

活著才能痛，才能傷，才能恨。

即便我對呂北實在是恨不起來。

我在麻木不仁的打工途中五味雜陳。

起初是痛不欲生，沒別的念頭，就是想死。我知道這種失去理智的偏執很嚇人，連我都被有這樣念頭的自己嚇了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心臟從未有過如此劇烈的疼痛與寒冷。我在腦海中一遍又一遍的回想當時呂北的表情與一閃而過的郵件，一遍又一遍，想到我的腦子開始懷疑這個場景到底是真實還是幻象，近在咫尺的回憶都開始模糊，我頭痛欲裂，才片刻放過自己。

胸口處血肉模糊的疼痛太表面，逐漸變得絲毫無法緩解我的痛苦，我的腦子像千萬只螞蟻噬咬般酥麻而昏沈，這個人只是靠著本能活著。

吃飯，說話，睡覺，我努力地活著。

然後就開始有些怨氣，盡管我在客觀上並不想怨呂北。我知道我們沒有承諾和約定，我沒有怨他的資格。可我忍不住。假使我現在立刻死掉，我憑著這股子怨氣一定會變成厲鬼回來找他。害，這想想還有些還笑，紅衣男鬼，癡心怨夫。但說真的，與其說我怨他跪舔白月光求覆合，不如說怨他看我這麽努力都沒愛上我。

平心而論，時間，精力，錢，哪個我都沒少給過他，我不知道我還有什麽可以給他了。

我什麽都沒有了。

所以最後開始絕望。我還能做什麽呢？我只能無休止地等待，等著高速公路上將我拋下車揚長而去的主人能良心發現，再次回來。

沒良心也沒關系，就當是可憐可憐我也行啊。

可憐我一腔深情錯付，可憐我迷途不知悔悟。

呂北，請你憐憫我吧。

如果我註定無法得到你的愛情，那麽你的憐憫，你的愧疚，你的感動……給我什麽都可以。

只要你願意與我在一起。

我像被鳥一遍一遍啄食肝臟的普羅米修斯那般煎熬，他為了他偉大的火種，我為了我偉大的愛情。

痛苦可以讓人變成瘋子。

痛苦可以讓人變成詩人。

這二者並沒有什麽本質差別。

可周末，呂北居然像沒事人一樣，面色如常在家。甚至看我打工回來臉色不好時還問了一嘴：“怎麽了？灰頭土臉的。”

我搖頭：“沒，累了。”

“沒吃飯呢？我給你留了點，微波爐給你熱一下？”

我搖頭：“不用，吃過了。”

然後就回房睡了。

周末打工排得滿，周日晚上又要回學校點名，我就沒怎麽再見呂北。

況且我也是在躲，我不知道該以怎樣的表情去面對他。

我不敢看到他那張臉，只要我看見，我就會想起他哭泣的樣子。

我會承受不住的。

呂北這兩天也只不過給我發了幾條不鹹不淡的消息，見我沒回，他就也沒再發了。

我看著我們的聊天頁面想，果然他海王的外殼並未改變，對魚也沒什麽耐心，只要一得不到回應，便早早收網去另一片海域了。

我啊我，既無法觸動他的內心，又無法撼動他的外在。

真?啥也不是啊。

又自嘲，呂北可真驕傲，只不過三次沒回，他便惱了。他慣來被偏愛，當然有恃無恐，可去愛他的人呢，就這麽毫無尊嚴麽。

我開始陷入一邊自我憐惜，一邊自我厭棄的循環。到最後自己都看不下去自己。

於是我打開那個軟件，問Jeff：我現在在學校，你要出來喝酒嗎？

Jeff想了半天回我：今天跟朋友約了球，明晚吧。

他問我：你不怕見我？

我反問：有什麽好怕？

Jeff便道：畢竟第一次面基，我們倆還都是……

我煩，回他：不喝算了。

他忙道：喝的，要喝的。不過……你還是先做好見我的思想準備吧。

我壓根沒看進去他的話，更別提他說的亂七八糟莫名其妙。

我的思緒已完全混雜，情緒也奔湧不息。我像塞了一把曼妥思還蓋緊蓋子被瘋狂搖動的可樂，只要稍稍一個不留神，激烈的情感就會將我炸裂四散開。現下只能抓住任何一根稻草來傾倒我的無處申訴的痛苦。

我是愛情路上傴僂蹣跚的行人，呂北是凍僵我的北風，而網絡上陌生的Jeff是僅有的一根火柴。

我現在充滿絕望地將他點燃。

因為我是深櫃。

深櫃沒有圈子，深櫃沒有朋友。

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