十月二十七日 周二 晴轉多雲

剛剛做了個噩夢，醒來摸摸枕邊，濕乎乎一片。

說實在的，除了有關呂北的夢，我不會在夢裏情緒如此強烈。

就連高考完夢見分數沒上本線，我都無所畏懼。

握拳咬牙微笑面對，仰天長嘯奧利給。

可一旦沾上感情這種事，不管夢到什麽，心裏都會難過，所以我現在都特怕做夢。假使夢見呂北跟人好了或對我橫眉冷對，那自不必說，夢裏最藏不得情緒，更騙不過自己，哪怕知道是假的也滿心心酸將將要溢出來；但假使夢裏與呂北甜蜜蜜如膠似漆，什麽跟他壓馬路拉小手同居濕.吻做.愛諸如此類，那醒了可就更煎熬，現實遍地落差。

剛剛那個夢，具體細節忘了，就是夢見呂北微博換了情頭，公開了他的新男朋友，並宣稱是他此生唯一摯愛，誓要跟他共度餘生。

在夢裏，我起初是不信的。這種突然公開的事情不是呂北一貫的作風，況且看他那個架勢，想必是動真格的了，可他怎麽會如此輕易地愛上一個不知道打哪來的野男人呢。

可緊接著，我眼睜睜看著他換了微信情頭，朋友圈長文表露心跡，與男朋友在微博瘋狂互動，甚至刪了所有的備胎。

他倒是沒刪我，可能我對他而言實在沒有吸引力。

於是我便很委屈。

一部分是為了自己，可更多的是為了沈敬，以及喜歡沈敬的呂北。

你不是說好愛他絕不會變的嗎？你不是此生非他不要的嗎？你不是要用這輩子等他虛無縹緲的回頭嗎？

你怎麽可以，說放棄就放棄呢？

那你又將我，當做什麽呢？

醒來的時候，除了難過委屈，更多的是生氣。為沈敬抱不平，為我自己抱不平。

但是想了想，當初可是沈敬甩了他，那沈敬也不是什麽好鳥！

於是只剩下為自己忿忿。

不過現在寫日記的當下，我已經全醒了。只覺得自己可笑了起來。

我這怎麽發展著發展著就他媽變成呂北和沈敬的CP粉了？？？！！！

噗，這不就是瓊瑤奶奶的經典梗嗎？

“我不是要來拆散這個家，我是來加入這個家的！”

啊！呂北！沈敬！你倆看看我吧！我不是來拆散你倆的，我是來加入你倆（3P）的！

（如果真的可以那麽我想當總插頭）

（即便不是總插頭，我也不想當轉換器，我可以當單項插座）

（如果大家看不懂就當我沒說哈哈哈哈謝謝謝謝。）

至於沒寫完的那天“開房”，其實後來也沒什麽好說的了。

那天我與呂北沈默著僵持坐了好久，然後他將煙頭按在煙灰缸裏，對我說：“我再去開個房，你走吧。”

我看著剩下那截煙嘴掙紮地將最後幾絲白煙逸在空中，呂北的態度很堅決。

於是我就走了。

我獨自回到了KTV，跟部員們一起七零八落地躺在沙發上。

呂北的坦誠讓我快樂又痛苦。

快樂他不欺瞞我，快樂他願意跟我說他的心裏話。

痛苦他不欺瞞我，痛苦他跟我說的是心裏話。

我用外套蓋住頭，一直悶悶地想哭，心裏還亂七八糟地想著我現在不是呂北的小心肝了我只能睡KTV包廂了怎麽突然就這樣了我太後悔了早知道不跟他攤牌了我真的好慘啊。

但是我到最後都沒哭出來。

我就抱著衣服，聽著旁邊斷斷續續的鼾聲，一宿沒睡。

而呂北，那天沒有再回來過。

再到之後，他對我的態度也肉眼可見的冷淡下來。

我又恢覆了舔狗姿態，不過這次就像廣大舔狗同胞們一樣了，已然完全得不到回應。

我每天努力地視奸他的微博，每條朋友圈都點讚評論，尋找他的需求，不懈地給他發消息，分享歌單和段子……可他下定了決心要跟我撇清關系，仿佛隔了道打不破的墻，自動屏蔽了有我的這半拉世界。

我終於知道，難過是真的會有生理性疼痛。我懷疑我得了心碎綜合癥。

所以我昨天寫著寫著就沒繼續寫，我得休息一下，怕要是寫下去估計撐不住。

再一個，也是因為眼淚糊的這個本子紙面暈得一塊黑一塊藍，沒法寫了。

丟人！男兒有淚不輕彈！

嗚嗚嗚！

其實後來某些沖動時刻，我也想問過呂北，你怎麽就可以這樣對我？難道我不是人嗎？難道我沒有心嗎？難道我不會疼嗎？

然後我又想了想，沒問出口，畢竟呂北傷害過了那麽多人，想必也不差我這一個。

本來還想寫寫我是如何找到呂北微博的，但是艾尼發情了太吵了，我的腦袋昏昏漲漲，還是明兒寫吧。

這麽一說我還是第一次見到貓發情，我的媽呀那個叫啊！不分晝夜啊！堅持不懈啊！四處亂尿啊！

我好想立馬現在就拖她去絕育，但是我沒錢。

我給呂北發了條消息：艾尼最近發情了，好慘哦，你要不要來看看？[可憐][可憐]

也不曉得他會不會回我。

我這個人啊，廢話好多，好喜歡碎碎念。

但如果哪天我沒東西好寫，我就把我愛呂北寫上一百遍。

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