【2024年8月1日】

又是新的一個月的月初,每次到月初的時候心情都會覺得有種微妙感。

像是在慶幸，你看，我又活過一個月了。只是就算我再怎麽慶幸，也覺得我的時間越來越短了。有了這樣的想法之後,不知道為什麽我卻特別想要記錄下來，像是這樣我的時間就會過得慢一些。

如若,能將我的時光停留在我所記錄的那一刻,那便好了吧。

【2024年8月2日】

我已經,習慣在背後看著桐谷和人了。

我常常告訴自己,已經見過了桐谷和人就應該知足了,可是越是這麽在心底默念著，我又始終覺得不足夠。我已經沒有時間了，一直都很想見他,但是見到之後卻又不知足地想要做更多事。

我真是貪心到了極點，你一定也這麽覺得。可是若不是你一直縱容，我又怎麽會如此貪心。

我果然，還是和一開始一樣討厭你。

想了這麽多年，我都不知道真正離開的時候到底要怎麽和你告別，怎麽才可以不讓自己哭出來，怎樣才可以不讓自己顯得太難過，怎樣才可以假裝自己沒有遺憾幸福地離開。

我想，就算我不是故事裏的主角，也可以有個不那麽悲傷的結局吧。

【2024年8月7日】

桐人來到了店鋪裏，我終於又一次當面看到他了。

他問我，我的名字是什麽。其實，我曾經告訴過他了，只是他沒有記起我而已。

也許他知道了，一定會很奇怪的吧。這麽多年，對於他而言只是過客的我，卻會記住了他這麽多年，甚至於為了一場偶然的邂逅都計劃了這麽長時間。

他不知道，我想見他。

特別是當我得知這短暫的時間裏，我一直都想見他。

當我拉住他的手時，我有好多話想說，想告訴他我的名字，想告訴他我的事情，想說許多許多話，但是最後我卻又什麽都說不出口。

我已經，不能再裝下更多回憶了，否則我會更加不知道該怎麽離開。

【2024年8月8日】

就這麽幾天，我發現我發呆的時間越來越長。

我記得小時候，我總是和你鬧，每一天如果不看到你被氣瘋了的模樣，我都不會安心地去睡覺。每天都那麽折騰著，就只想著讓你抓狂無法讓你那樣溫和地笑出來。

你總是臭小鬼小鬼的叫我，明明一臉不耐煩卻還是被迫耐著性子照看我；而我總是連名帶姓地吼你，打翻飯碗不肯吃飯，故意弄亂辦公桌，打碎家裏的收藏品，撕掉文件，就只想要讓你說出心裏話，你的心裏一定是討厭我的。

你討厭我，我知道，當看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一樣厭惡我的存在，不被任何人期待而生存下來的我根本也就沒有什麽好期待的吧。

我也討厭你，明明討厭我卻裝作溫柔的樣子照顧我，這種溫柔的人最可怕了。

只是，那天你說，“我答應會好好照顧你，不管你多大，都會一直照顧你。”我信了，我真的相信了，激動地哭出來縮在你的懷裏，也許即使那時我也是在依賴著你的吧，但是卻又一直害怕你也會將我丟下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是這樣，我也真的，好懷念那段時間。

我想要咋咋呼呼地做了壞事然後看你明明暴躁無奈卻仍舊一臉忍耐的表情；我想要因為一點小事就隨意大哭起來，讓你把我摟在懷裏寵溺地哄著我睡覺；我想要和你天天吵鬧折騰，無憂無慮地只顧著和你在一起，聽你寵溺地叫我乖一點……

那，茅場晶彥，可不可以讓我重來一次？我真的……不想就這樣死去。

【2024年8月10日】

我覺得，我的時間越來越短了。我想要將這一輩子拼命壓縮成幾個月，似乎這樣就可以不留遺憾地離開。但是，時間過得越快，我卻越來越遺憾，心裏好像被塞得滿滿的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未來想說的話未能說出口。

只是，我不能將這些話說出口。

當我那時看到桐人因為那些夥伴的死亡而倒在雪地上哭泣的時候，我茫然了，我在想當我死後，你會不會同樣如此悲傷？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到這種可能，就突然間想要多活一天，活得長一點，久一點，和你相處的時間再多一點。

“我想要，活下去。”

當我在那小小的地方，輕聲說出這句話的時候，我覺得心臟疼的難以呼吸。

就這麽一句話，我都不能在任何人面前說出口，就連在自己的面前都不行，就好像再多說幾個字身體就會立刻壞掉一樣。

當我轉身的時候，我卻看到你就站在我身後，你也聽到了我的話，呆楞著站在那裏看著我。然後你笑了，依舊是溫柔地笑著，但是卻悲哀地似乎要哭出來一樣，然後抱住了我，你的身體卻在顫抖。

那一刻，我再次明白了。

那六個字，我沒有資格說出口，我的生命悲哀得就像一個笑話。

如果我不是那麽想要活下去的話，你也不會因為我而笑得那麽勉強了吧。

我想，我不會再說出那句話了。

【2024年8月18日】

你說，“桐人的朋友似乎越來越多了呢，亞絲娜好像也很喜歡桐人。”

不知道為什麽，最近你口中提到桐人的次數越來越多。這樣太過故意，讓我都察覺出來了。但是，我的確有些高興，桐人沒有像以前那樣消沈了，而且他似乎也喜歡亞絲娜，亞絲娜也很漂亮……

你說，“想要認識下亞絲娜嗎？”

我搖頭了，我不想認識她。不知道什麽時候開始，我已經執著於不想認識任何人了。

每一場相遇，都是為了下一次離別。所以，我不想要遇見更多的人，因為不想要離別。

再見，還會再見。

說謊。

如若我離開了，那便不會再重逢了。

【2024年8月21日】

你對我說，“桐人他們快要攻略七十層了。”

我沒有說話，只是覺得當你提起桐人的名字時，我卻覺得有些不對，明明你是攻略組最強公會的團長不是嗎？如若讓其他人知道你的真實身份的話，那還真是一場好戲了。

你向我伸出雙手，就像往常一樣。每次看到你的笑，我就沒轍，從小到大我似乎都被你套在了圈裏，只能向你走去。

“乖，睡一會兒吧，我會守著你的。”你把我抱在了腿上，吻了下額頭然後輕聲對我說。

曾經的我會安心地睡去，但是今天不知道為什麽我卻覺得有些難受。不知道什麽時候起我早已習慣這樣的親昵，但是我害怕若是以後沒有我，你又該怎麽忘記這些親昵的舉動。

我看到了你手腕上的紅繩。

那是我親手制作的第一樣，也是最後一樣東西。

六年前的我想著，以後若不能動了的話，一定要趁能動的時間做出什麽來吧，然後我做了兩條紅繩。我想著，一條送給你，一條送給桐谷和人。

說來也覺得可笑，我整個世界裏空蕩蕩的就只剩下了兩個人，而這一樣一空，卻是空了好多年，直到我死去大概也就只有你們兩個人吧。

桐谷和人，是第一個走進我世界的人；

而你，是唯一一個一直留在我世界的人。

你不知道，我在編制這條紅繩的時候，一直在許願，我將那兩個願望無數次地在心底默念。

當我將那紅繩送給你的時候，你驚喜地笑了。

我直到今天都還記得，那個時候你看那紅繩，揉著我的頭發笑著說，“小安，記得要系緊點。”

我那個時候一定哭了，你一定仍舊是一臉無奈地把我抱在懷裏。我將那條紅繩系得很緊，我不指望能和你一直不分開，我只是想要將我所有的祈禱和幸福都串在你的手上。

我想，我已經沒有幸福的權利了，那麽至少我也有祈禱他人獲得幸福的權利吧。

【2024年8月27日】

“睡吧，等你醒來就到家了。”

當我醒來時，我才發現睡前的我實在是太輕信於你的話了。

你說到家，卻不是到我的家，而是桐人的家裏。至於你這麽做的原因，我也知道，只是我想，時光流逝太久了，我並不習慣當我醒來時，守在我身邊的人不是你。

“那個，你既然能出來的話，要不要出去看看？”

桐人抓住了我的手腕問了我這句話，我轉過頭看向他，他的面容有幾分僵硬，眼眸裏帶著緊張與期待。那一刻，我似乎要費盡所有的力氣才能讓我有將視線停留在他身上的勇氣。

我一直在陰影裏註視著他，一直只允許自己單方面的付出，卻不料得到了回應，這樣的話語簡直就像是讓人毫無防備地掉落到陷阱中去。見到那種眼神，恐怕我連拒絕都不會。

我想，我等這句話已經很久了。我點了頭，桐人笑了。

什麽時候，我若也能像桐人這樣在你面前笑出來那就好了，那樣你一定會很高興的吧。

之後我們去了鏡後之山，我的身體實在已經堅持不住那樣的路程，但是我依舊那樣一步一步艱難地走著，我還想著，也許你會半路上出現把我帶回家。

但是，你還是沒有來，桐人卻是背了我，就像以前那樣。

桐人不知道，當我趴在他的背上的時候我在想些什麽，其實我也不知道，大腦裏一片空白，我似乎回憶到了許多記憶塵封的過去。

你說，桐人他是否記得，曾經他也這樣背過一個頑劣的愛哭鬼呢？我想他大概會記得吧，只是那個孩子不會是我了。

愛哭鬼的我，忘記該怎麽哭了，他怎麽還記得我？

只是那一刻，我卻覺得時間似乎也可以回溯，重回了那曾經的過去，我就那樣勾著他的脖子，靠在他的肩膀上，然後叫他的名字。

我今天，喚了他的名字，也有聽你的話，笑著對桐人說了謝謝。

聽到有人說過，人生就是一場旅行，到過很多地方，遇到很多人，做過很多事，走走停停，就這麽一輩子便過去了。但是我卻沒有想到，我的生命卻一直停在了那一年，並未改變。

我一直害怕，等到離開這個世界我都無法說聲謝謝，就這樣始終停留在原地。

但是，還好。

茅場晶彥，你看——我總算還是走了那麽一小步的。

【2024年8月28日】

在海上發生了意外，我沒想到你竟然會讓一個NPC裝作溺水的女人拼命勒住桐人的脖子，也沒有想到你竟然真的將桐人痛感挑到了真實的地步。

很顯然，這一切都是你的計劃，而我仍然不知道你到底想要做些什麽。

只是那一刻，我本想伸向桐人的手伸了回來，我想大概是時候做道別了吧。就這樣子，假裝我溺水死去的話是不是會更好些呢？

只是我沒想過，當我沈下水去時，桐谷和人還是追了過來，那樣拼命地抓住了我的手，然後把我緊緊地抱在懷裏沈下水去。

我想，大概就是因為這樣，所以這麽多年我都未曾忘記過他。

因為一開始，也是他這樣緊緊抓住我的手。也許，人總是對自己最初的那部分記憶印象深刻，我依舊記得十年前，瘦弱的他是如何背著摔倒哭泣的我一步一步慢慢地走過小徑，就像是穿越漫無邊際的黑暗空間一樣，只是那樣而已，我卻一直記住到了現在。

只不過，如若早知道總會放手的話，我當初就不會那麽輕易地伸出手，以至於一直到如今，我都不舍得放手。只是有些人，就算握住手去往同一個地方，最終也會回到兩個世界。

但就算這樣，我也仍舊感謝他存在過我的世界裏。

只是，你還是沒有出現在我的眼前，我想見你。你知道的，我已經沒有時間了。

【2024年8月29日】

我本來是不想出現在桐人面前的，但是當我看到桐人渾身顫抖著跪在地上，像是承受了什麽極大的痛苦時，我還是走了出來。

他緊緊抱住了我，渾身顫抖著哭了出來，我沒想過對於一個他都記不起來的我，桐人竟然能為我流下眼淚。只是，我並不討厭，他就像是為我流下了那些我沒能流下的淚水。

我答應過自己，不能哭，如果哭了茅場晶彥你一定會聽到，然後一定會比我更加悲傷吧，所以我不能哭。只是這樣想著想著，沒想到到最後無法動彈躺在病床上的我，真的就沒有資格再哭泣了。

當我走出洞穴，我好像知道你想做什麽了。

白雪公主的童話，你竟然真的想要將這個創造出來嗎？

森林，獵人，木屋，公主……

當我看見桐人穿著白雪公主的衣服時，我真的笑了出來，他的模樣和我無數次夢境中夢到的公主一模一樣，小矮人的公主我終於看到了。

我記得當時，我讓桐人給我講故事，一定要是圓滿結局的故事。他便和我講了白雪公主，我一遍一遍地讓他講，他就那樣不厭其煩地講了很多次。

有時候，留下或者離開，是無法選擇的，但是記憶這種東西，說是一輩子就是一輩子。

我不想聽其他的故事，我就記住這一個故事，一個有著圓滿結局的故事就夠了。

公主和王子幸福快樂地生活在一起，那就足夠了。

只是，你到底想做些什麽呢？

讓桐人知道我的身份後，卻又讓他失去了記憶，為什麽你又不肯出現在我的面前。

不過，如果在我臨死前，你能把我的記憶也清除就好了。讓我把所有美好的記憶都裝起來，放在一個一個盒子裏，然後統統將那些美好歸還給你。

讓我那樣空空白白地死去，就不會讓我至今都為死亡而恐懼悲傷了吧。

若我這麽說，你一定會答應的吧。

可惜，我舍不得，否則就真的是白來了一趟這個世界了。

【2024年8月30日】

我似乎一直都在等這一天——小矮人和公主的一天。

我走進廚房的時候，卻發現飯菜已經做好了，還多了一個裝滿食物的籃子，這肯定都是你準備的，但是你卻始終不出現在我的面前。

我將咖喱飯遞給桐人吃了，他也真的提出要外出，而當我將籃子拿出去遞給他後，他看到籃子裏食物的表情真是讓我想要笑出來。

你其實，還是想要完成我的心願吧。我明明已經決心不再奢求更多了，只是你卻依舊這樣縱容地將那些美好的東西塞給我。

很多年前，我說自己是小矮人；很多年後，小矮人終於遇到了公主。

只是就算這樣，我仍然想要見你。也許那時幻覺，我似乎在樹林裏看到了你，我立刻站起來想向你跑過去，但是我卻暈過去了，現實生活我的身體已經虛弱到無法支撐我身體的運動。

那一刻，我以為我會死。

即使醒來後，我都恐懼得難以自拔，我極度害怕自己會那麽突然死去，沒能看到你死去，沒能和你告別死去，沒能在你身邊死去。

十年前，你為我畫了一個圈，我便就這麽一直呆在裏面。

我想我已經把這個圈當成了生命的全部了，而這個圈裏竟然只有你。

你不可以在我死之前，卻走出那個圈外。

【2024年8月31日】

昨天桐人將種子種進杯子裏，我不明白你為什麽要送我一顆種子。

但是即使這樣，我卻又開始期待了。

每一次有了期待，我都會想著晚些死那便好了，一次次在心底那麽默念祈禱著，這一回我又在祈禱著，讓我看到這顆種子開花後再死吧。

這樣說很奇怪，畢竟，誰會用畢生的時間去等一朵花開呢？

亞絲娜出現了，然後我回到了迷宮區裏，那一刻我明白這個童話故事還在繼續下去。當亞絲娜拿出了鏡後之花讓我開門的時候，我覺得這大概就是命運吧。

鏡前之花是末路之花，只要觸碰便會雕零；鏡後之花是希望之花，即使荒蕪觸碰了也能重新開花。鏡前之花是桐人第一個觸碰的，鏡後之花是亞絲娜摘下的。

也許，只是想要證明，末路之後便有希望，幸福再臨吧。

只是鏡像之城，一切都是反的，對我而言，恐怕是幸福再次降臨，然後就輪到我的末路了。

我將桐人的手放在了亞絲娜的手上，就像是終於完成我的使命了。我看著桐人手上我系著的那條紅繩，我的第一個願望便是在我死前，能夠親手將公主交給王子，看到最美好的結局。

現在，也終於實現了。

只是明明故事的結局這麽美好，我卻仍然覺得這麽難受呢？

看著桐人和亞絲娜一步步離開，我認真看著，卻覺得只是這樣一眼，一生就即將過去了。

其實，幸死之後，桐人真的沒有必要那麽努力地去找覆活道具，只為了聽她那最後一句話。

因為，直到這一刻我才真正明白。

當最後離別的時候，腦子裏一片空白，我看到他轉過身來，我想我一定要和他告別吧，但是能說出來的話卻又也就只有那麽一句而已。

——謝謝，再見了。

【2024年9月1日】

我終於又和你在一起了，這麽多天我一直在恐懼，直到今天才終於安心了下來。

昨天，當我看著你穿著紅色騎士鎧甲的那一刻，我差點想要撲過去緊緊抱住你。

直到那刻我才明白為什麽桐人在洞穴裏重新看到我的時候，會激動地抱住我甚至哭出來。當見到你時，心裏湧出來的喜悅和激動是無法輕易掩飾的，似乎看到你，就看到了整個世界一樣。

我終於相信了那句話——離別，是為了下一次的相逢。

只是，恐怕不會再有下一次了。

直到此刻我仍然在恐懼註定的死亡，那種恐懼從心房蔓延至全身每一寸骨骼血脈，有一種萬籟俱寂的絕望，我是一個沒有未來的人，但是就算這樣你仍然一直在拯救我，而我卻什麽都做不到，只能守著與你的回憶死去而已。

我看著你手上的紅繩，那是我最後一個願望——在我死後，茅場晶彥漂泊的生命能夠尋找到一個可以停留的地方。

所有人都在努力地活下去，為了那個現實生活的明天，而我，卻只能呆在這裏，把這個世界當成我僅有的全部。這世上種種生死離別，來了又去，有如潮汐，他們相信不會有到不了的明天，而我卻活在到不了的明天裏。

雖然我內心不斷地祈禱著，我聽見有個聲音，在我疲憊的心裏小聲地呢喃著，一遍又一遍

——你我如此數年，最終卻也只能這般分離。

【2024年9月3日】

我的身體越來越差了，我經常可以感覺到意識突然模糊，身體就不受控制地倒了下去。

當我醒來時，你總是坐在我旁邊，依舊溫柔地笑著在我額頭上輕吻著，你不說，什麽都不說，讓我總是誤以為我的時間還有很長，我還可以和你活下去很久很久。

那朵花，終於開了，小小的白花，纖弱透明卻又很漂亮。

只是生活著，悲傷的事物似乎就會逐漸累積。明明眼前的事物美好而又令人溫暖，下一個瞬間，我卻又悲傷地無法抑制。

整整十年，我們一起走過，但是現在回憶起來卻覺得只是一瞬間，而在下一秒也許我就突然熬不過了，每分每秒我都心驚膽跳地度過，只怕那樣註視著你看著看著就變成了最後一眼。

你不知道……我寫下這些字的時候是什麽心情。

你的生命還有很長，我的一輩子卻要結束了。

我只是希望，當我死後，你能夠活得好一些，更好一些，然後一直幸福下去。

【2024年9月5日】

我已經不確定還能將時光留駐幾天了，這大概是我最後一次留下記錄吧。

雖然我無法說這是一個美好的結局，但是大概也不算是一個很差的結局吧。只是這些記錄我都不會讓你看到，我已經不想再給你留下更多我的回憶了，就等我死後讓這些回憶和我一起消失吧。

我已經見到了我最想遇見的人，看到了你為我創造的最美好的童話，而我接下來最後短暫的時間你也會與我一同度過，我想，我大概無法笑著離開，但至少這一次不會哭出來了吧。

我還有最後一個願望。

願我下一世身體健康，而你仍然能夠陪伴在我身邊。

我不告訴你，因為我不想聽你的回答，你一定要同意。

因為，我已經把這輩子所有幸福的權利都給你了，下輩子你一定還要繼續留在我的世界裏。

FROM.茅場叔叔的小鬼——安

作者有話要說：

刀劍神域這一卷寫渣了，作者君懂得，請求讀者小天使們不要拋棄作者君啊啊啊TAT

因為寫渣了，所以會再補一卷番外的，番外就會放在之前的安的番外坑的免費章節裏……

另外，中秋節快樂，耐你們喲~【對了，寫評論送積分點數什麽的，作者君會送的！

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）