昏天暗地是什麽感覺？頭昏腦脹又是什麽感覺？生不如死也不過如此。頭重腳輕提不起精神。即使現在應該暴跳如雷？還是尋死覓活？又或是一哭二鬧三上吊地奢想他們改變主意？不，這都不是我。當一件你不喜歡的大事兒降落到你身上的時候，是什麽感覺？壓得讓人窒息。而當滅頂之災來臨的時候，無非有兩種情形，熱……直到火爆。要麽就是涼……直到冰冷。而現在我就是這樣，並不十分難過，或許早已對他們失望了，便再不想浪費一絲情感。生氣，不，這是一件非常消耗體力的活，我比較懶。

夜已經深了。睡了又醒，醒了又睡。翻來覆去大腦已經空了。再想不出任何事情。索性起床，站到窗邊看著窗外高高掛著的皎潔圓月。今天十五了吧。奶奶和娘親她們在家裏幹什麽呢？應該睡了吧。奶奶現在一定已經睡著了。伊幾年有八十了吧。八十了……

還有母親，母親現在是又坐在窗邊想著回憶裏的故事吧。是的，娘親經常會在這樣月兒圓圓的時候暗自神傷。無數個日夜，當我睡醒了或是睡不著的時候，總是會發現母親盯著月亮發呆。雖然不清楚到底伊在想些什麽，但是我知道一定是和我的父親有關。一個女人，一個男人，一輩子會發生很多變故。本以為是因為愛情所以才喜結連理。本以為平平安安就這樣平凡一世。哪曾想人的一生這樣漫長，途中會遇到那些難以想象的誘惑。所以心漸漸冷了，變了，變得再也回不到從前的相濡以沫了。

父親和母親的相親相愛曾經讓我覺得自己是那樣幸福。別人家孩子有姨娘們，有每天因為爭風吃醋而吵罵不斷的煩心事，有因為雞毛蒜皮的小事而風波不斷的煩惱。我曾經以為我會一直這樣下去。即使後來日子不太好了，因為戰爭所以家裏會清貧許多，但那時一家人還是笑呵呵的。可是不知道從哪一天開始，這種生活變了。變得我以為自己做了一場噩夢，當噩夢的時間持續久了以後，我又以為之前的美好都是我遐想出來的美夢。物是人非的感覺真的不好，人還是那些人，物還是那些物，可是大家卻都像是半路迷路了一樣回不到開始了。

想著我那位父親。他固然變了，可是誰都無法改變的事實是他終究都是我的父親。雖然我沒有讀那麽多經史子集，可我也懂得女兒該唯父命是從，不該有絲毫違抗之意。我也知道女子一生都在這樣的天理中存活。可是我就是有太多的不甘。

為什麽我不能有所願，不能有所求，不能有自己的思想決定自己的命運？為何連自己的終身大事都要受擺布？父親是我的父親，但是自從當了官他便只是我的父親了，他從我心中的巍峨大山變成了生我的父親。他迂腐，古板，不再那麽慈愛了。但因為他是父親，所以他從來都不會錯。因為我是孩子，而且是無用的女兒，所以一旦反抗就是大逆不道天理不容。

天上的月亮依舊圓得讓人羨慕。它那樣美好那樣自由，有圓有缺，有明有暗。盯著它看，簡單又覆雜，純凈的白，可是周圍一片漆黑，看不到任何東西。

我也已經不敢想愛情這麽個神奇的東西了。只可遠觀的愛情，並不是人人都能有幸擁有的。父親母親，他們把它弄丟了。允哥哥也不知道愛情是什麽，但是他們都結婚生子了。至於禎哥哥，或許他還保留著最單純的感情吧。可是，現在這樣的環境，我有自知之明，我與它無緣。既然如此，嫁誰不是嫁呢。只要不討厭，看著還湊活，就也沒什麽大不了的。既是盡孝了也是認命了吧。

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