梅退休後一段時間內，很難調理好心態，臉色陰沈，一臉的慍色，怎麽也高興不起來，她習慣了工作繁忙生活，習慣了參與集體活動，一下子停歇安靜下來，脫離小集體，有些困惑與茫然，又找不到適合自己做的事，不知道該如何打發時光，於是梅寂寞地呆在家中漸漸地失去心理的平衡，不得不接受這樣的現實。

如果梅出門回來臉上洋溢著笑容，整個家裏頓時有了光彩，全家人的心情立刻獲得了舒暢和欣慰。

不過多數時候梅看到我埋頭做自己的事情，就會心煩，做事時的專註，近似於冷漠的表情來對家人，這讓梅看不慣。我這是自討苦吃，看不出矛頭，分明是在惹火燒身。

放著好好的工作與生活不努力，偏偏每天不務正業地偷偷摸摸搞文學創作，這讓妻子不理解為什麽要這樣，而我又愚蠢到了固執己見的地步，令梅十分的惱火。

於是梅總是友善的嘲弄一番，我知道妻子梅並沒有極力地反對，沒有惡意，只是心情不舒暢而想發洩，忍受梅無休止的訴苦的最好辦法沈默是金。

自己為什麽要固執己見地堅持自己的文學夢，已經搞不出什麽名堂了，要有自知之明，可是自己不明白這樣做的目的，也許這是人生的一點精神支柱吧，如果不堅持下去又能夠做什麽呢？人活個臉，樹活皮，假如沒有這樣的精神支撐又會是怎麽樣的情形呢？明明知道搞下去也不會有什麽成果，就是堅持一百年也不會出成績，然而其目的只是為了戰勝最大的敵人自己，在考驗自己的毅力或戰勝懦弱。

因此我經常自我教育，不要管別人怎麽說，一定要努力下去活出個人樣來，有奮鬥就有犧牲。

梅帶著怨氣說：“看你像個猴子蹲在哪裏，整天那麽辛苦，也搞不出個明堂。”同時差一點說出難聽的話。

我不好反駁，於是不緊不慢、不言不語地低頭繼續做。心想：猴子就猴子吧。

習慣了梅的較勁，不太在意了，如果不甘示弱，你一句，我一言，就會發生不必要的爭吵，將矛盾激化，就會掀起家庭風暴，高姿態承受語言帶來的心理上的不悅，其實這樣也沒什麽，尤其是對於男人來說，順其自然，這樣的忍讓是非常明智的選擇，冷戰的結果是必要的。

飯菜端上桌，沈悶的氣氛緩解了，梅的心情舒暢了許多，頓時家裏呈現出了謙和的氣氛，仿佛黑暗中出現了一縷曙光，呆頭呆腦沈默的我，臉上也露出了笑。

孩子的外婆怯生生的張口吃飯，好像理虧的樣子，現代的世俗變了味，孝順父母本是天經地義的，在禮儀之邦，泱泱大國卻悄然無聲地發生了潛移默化細微的變化，可能是心理上的變化或者說是理念上的變化。孝順兒女誰見了，可憐天下父母心，沒有人願意無償地奉獻和侍候老人，家庭對老人不再願意擔負贍養的義務。

老人來到了家中，我本想好好地侍候老人，不讓老人幹活。誰知道竟然把事弄糟糕了，老人認為我嫌她老了幹不動活了，住下了覺得不怎麽得勁兒，越來越覺得別扭，其實我一點也不討厭老人來家裏，我是想讓老人來家裏過得舒服，其實這樣想是錯誤的，因為老人的小九九，害怕嫌她白吃飯。當我轉過彎時後悔了，應該讓老人多做些活，這樣她老人家才會感覺到自己不是來吃閑飯的。

清冷的早晨，瑟縮的寒風令人不舒服，天空的雲在緩慢的移動，疏散中露出碧藍的天穹，植物光禿禿的剩下標本一樣，軀體也在清風中顫抖。我也緊縮身子打著寒顫。

北國冬天的寒冷更顯荒涼，走在清冷的街上感受著寒冷帶來的惆悵與寂寥，在這樣的心境下悄然無聲地朝著要去的地方走，我的思想好像停滯了，冷凍的不再思考，就是本鄉本土的人一樣不能適應溫差驟然變化大的天氣，冒著寒冷朝我所在的單位走去。

來到了熟悉的工作環境裏，安靜地坐下來，十幾年如一日，沒有大的改變，依然如故。只有季節的變換，狂風一陣陣地襲來發出了怒號，窗外那種可怕的聲音令人毛骨悚然的不寒而栗，氣溫變化很大，一切在寒冷中顫抖，又要降溫啦。經過磨礪的人性，我對事物有了獨特的理解，而沈浸於自閉癥的孤陋寡聞與世隔絕的獨立思考中。

俗話說人無遠慮必有近憂，我被眼前利益所糾纏著，思緒越發的紛亂，找不到了人生的定位和目標，整天無所事事而心神恍惚，我想人都是為了利而奔忙勞碌，天下人皆為了一個利字，在利益的驅動下人才會創造性的勞動，不過有些精明狡黠，靠嘴吃飯的人應驗了古人說的那樣，好漢出在嘴上，憑一張伶牙俐齒的好嘴，不學無術也成為佼佼者，人類自己本身就喜歡表象的事物。

沈默的人在某些方面有著缺憾，盡量遠離開靠嘴吃飯的場合，別拿自己的短處去拼搏別人的長處，人本可以揚長避短。

轉眼又是一年，光陰似箭，心中的苦悶是人性的貪婪所至，永無止境的貪得無厭的想法讓人感到了人生的疲倦，有的時候真的想放棄，但人生總是不滿意現狀的想法，才是最終的痛苦根源。

懷揣自私自利的心思，與卑鄙無恥的小人又有什麽區別呢？越來越感覺私心雜念嚴重，不在有雄心壯志，老實巴交的認為理想信念的偉大，其實不然，完全是虛無主義不切實際的胡思亂想。

我將會慢慢地醒悟過來，人生就是這樣，搭錯了車，想追趕上去不那麽容易，只能將計就計地淡然處之。

聽著窗外風聲，在紙上胡亂的寫，一邊寫一邊想為什麽做這徒勞無益的，甚至於是拼命的事情呢，這有什麽意義呢？每天做同樣枯燥乏味的事情來消磨，寫了那麽多人們看不懂的東西，也給我自己造成精神上苦悶，這完全是想借助筆端把胸中的郁悶釋放出來。

我在飄渺的幻覺中游蕩，從不按正常思維做事。妻子反對我的所作所為，並用憤怒的語言憎恨攻擊著我，方有解恨意：“沒見過誰這麽超負荷勞動，幾十年如一日什麽也沒做成功，還那麽用功。”妻子不平衡的心理越來越厭惡我了。

我不在乎，似乎上天也在考驗著我的意志，妻子憤怒的情緒在悄然無聲地像暴風驟雨來臨之前醞釀變幻，看不見的怒火在胸中燃燒，形成了仇恨，我知道，卻沒有立刻停止徒勞無益的寫，而是在梅的嘮叨中堅持了下來。

我自問有沒有自知之明，知道沒有。早已過了出成績的年齡，每天瞎胡鬧，還在頑固不化堅持錯的，這叫倒行逆施。自己難道說不知道是在制造垃圾嗎？誰家的媳婦願意有這樣一個百無一用的老公，整天做夢還想當作家，作家是什麽樣的人物，是天上的文曲星下凡的，不是努力奮鬥就會成功的，這樣的聖人需要聰明才智。

其實每個人都有夢想成功的實踐，只是實現夢想的概率極低，所以梅十分的惱火我的所作所為，不願意讓我再繼續付出徒勞無益的勞動，再堅持這樣低級的方向錯誤。

我卻不理解梅的好意，便大動幹戈與之爭吵，安靜下來想，是不是自己誤入了歧途或者說中了魔法，被魔法控制了中樞神經，沈浸於自我的意識，陶醉在美妙的感覺區域得到精神與肉體的安慰的錯誤人生呢。

可我倔強的，固執己見地認為只要在紙上留下了痕跡，記述情緒的變化與行為是人的一種不錯的精神上的享受，深入人的心裏，了解人性，的確不是件容易做到的事，應該不言放棄地追求下去。

梅勸說我做些務實的事情的家務勞動，例如做飯、洗碗、清理衛生，總比一個人埋頭寫作強吧，何況制造了那麽多的垃圾有什麽用。而我總認為自己是個軀體健全的血肉之軀的男人，應該去做些什麽，不應該做昏庸的酒色之徒。

但是人也不能有非分之想，做什麽驚天動地的事業，那將會是自尋煩惱，無疑是會給自己增添精神與心理上的負擔壓力。人應該腳踏實地，本分地做好每件小事。不要好高騖遠。

我不予理睬梅的嘮叨，說歸說，做歸做，誰是誰非很難搞清楚，我不願意過早地承認失敗，實話實說，其實我就是走了極端，強迫自己做能力不及的歪門邪道的事情的想法與做法都是錯誤的行為。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）