我又起了個大早，繼續伏案，寫了一會兒，覺得才思枯竭，才停下筆思忖：自己近來很少參與戶外活動及體育鍛煉，也懶得去關註外界發生的事情，似乎有些自閉的情結出現了。

明知道這樣不太好，有些抑郁寡歡的傾向，在我這樣的年齡應該積極地參與到社會活動中去關心國家大事，或者關心集體生活與活動，關心他人，做些力所能及的事情，因為正是精力最為充沛的年齡，可不知道為什麽我的頭腦中卻充滿了孤獨與寂寞的悲傷感。不願意出門在外。

是的生活讓我百思不得其解，以往的努力奮鬥與我的努力，在我這個年齡段裏竟然沒有做出一點的成績，感覺到了失望，感覺到了生活的茫然，這讓我不知所措，當然這些都是因為我缺少社會活動，沒有了澎湃激情而萎靡不振的緣故吧。

此時，我點燃了一支香煙，抽了幾口，百無聊賴的什麽也不想做，硬著頭皮收斂了思緒，妻子梅起床了，看到梅心情愉悅舒暢的走過去的樣子，又聽到廁所沖洗馬桶的水聲和妻子輕盈的腳步聲。

去了廁所的梅向我走過來，梅走過來後用胳膊肘兒捅了我一下：“手指痛還這麽拼命的寫想幹嗎。”她把水杯擱置在我的面前時故意碰了我的手，頓時，惹的我心猿意馬。

瞬間我有了某種表現欲，梅卻丟下了我急匆匆地忙碌自己的事情去了。被冷落在一旁的我心中有些憤意，但沒有敢造次下去。可我一時間失去了理智，說了些抱怨的話：“盡扯淡，沒事瞎胡鬧，折磨人家。不懂的…情趣”妻子梅便扭頭走回了房間，倆個人的立刻變得沈悶了，不再吱聲。

我這才意識到，話到嘴邊咽了回去，一些不該說的，一定要有把門的，有些話說出了口就難以收回，明知道得罪了妻子，又覺得對不住梅的那番情意綿綿，好端端地惹人生氣，有些過意不去，意識到自己錯了丟下筆上前賠禮道歉，像做了錯事的孩子，一副討好的樣子承認錯誤，梅感覺到了。

夫妻間微妙變化的情感，有的時候只有體味而不能言說，其實妻子完全是為了我好，而拒絕一時間的沖動，一個眼神一個動作一句話的作用，讓人感覺到非常微妙，沈浸在思考與幻想中的我，一時間無法接受梅的某種暗示，梅沒有想那麽多，該不該在我思索的時候打攪，這才讓我做出了過急的反應。

沒有把握好調情時機，讓彼此心煩意亂，卻無法進行下去，我意識到了自己的過急表現不得不向妻子賠禮道歉等待妻子的情緒穩定，怒容消退後不在僵硬冷漠，曉得妻子梅轉怒為喜，寬恕了我說話的粗魯。

梅忙碌上班前的梳洗打扮，根本顧不上理睬我，這一切完全是我自作多情的揣測與想象，她根本就沒有朝那些方面想，同時也沒有因為我的舉動而惱火，只是妻子著急上班恐怕遲到了被扣錢，沒有搭理。

梅一如既往的表情與口吻，讓我如釋重負地長長出了口氣。自認為向妻子賠禮道歉這招兒挺好使，也覺得能夠收到了不錯的效果；其實梅是一個善良寬容的女人，出門時額頭舒展開了，因為梅絕對不會帶著不悅的心情去上班，讓自己一天不痛快，這下我可以安心伏案練習寫作。我一直像個年輕的追夢人，持之以恒的就這樣的做下去。

窗外的天空，依然灰蒙蒙的，沈悶而壓抑，想打開窗戶讓空氣對流，然而空氣仿佛停止了流動一樣，因為沒有風吹進來的感覺，覺得呼吸並不暢快。

我吸煙的惡習讓屋子煙霧彌漫，惡臭一時間難以散去，自己也感覺到了，真的這煙草味道令人討厭，平時自己不覺得，習慣了呆在煙霧繚繞中，一旦點燃了一支煙仿佛找到了自我一樣，享受思索時游離的寧靜與安詳。

我在煙霧中思考人為什麽在好端端時也會生氣呢？為什麽會心事重重，本沒有什麽事情糾纏不休，可卻要把自己陷入痛苦之中呢？我舉起左手，將半支香煙遞到嘴上，繼續悠然的用這樣的姿勢抽煙。

一天能抽掉兩包煙，引起了家人和周圍的親朋好友的反對，少抽煙，對身體健康有益。雖然我也意識到了抽煙危害，嘗試戒煙，只堅持了半年，在煙霧繚繞及心癮的迫害下不得要領地又適得其反的覆吸了，不但沒有戒掉反之抽得更兇猛增到三包。

戒煙采取了許多辦法，如把酷似香煙的物體叼在嘴上，用這種方法解決心癮的心理問題，還有就是吃零食來替代香煙，結果這些方法不起任何作用，適得其反讓意志薄弱的我重新覆吸，還有充足的理由為自己開脫，香煙刺激可以長時間伏案寫作。

在什麽樣的環境下做什麽樣的事情，人不可能把精力放在種種事上，如果能夠做好一件事也不枉人生的選擇，人生總是會有許多缺憾的，不會完美無缺，所以對於選擇做什麽絕對沒有對錯，因為人的未來是難以預測的，童年的夢想就是幻想做一件事情，讓人生不要留下遺憾。

我選擇了文學愛好這樣的道路，不斷地努力奮鬥，歲月蹉跎，歷經滄桑，時間不等人的感慨讓我全身心的投入，不僅是考驗自己的意志力與頑強拼搏精神，也讓我摸索到了順藤摸瓜的方式，逐漸地步入良性循環的寫作。

閉門造車，不堪回首歲月流逝才有了痛苦的回憶，煩惱來自寫的不順利，漸漸的明白了思想的壓力太大，造成了精神負擔，這種強迫自己的想法是錯誤的人生，這樣才出現了情緒上的不穩定與精神生活情趣的人生痛苦。

我喜歡房間一塵不染、幹凈利落，日子過得總是零亂的，屋子內的物品擺放的亂七八糟，沒有秩序，物品移動位置也懶得歸位。

心情不好時常常一個人沈思默想，隨思緒的游弋而遐想那些個虛無飄渺的人和事物，讓自己陷入痛苦的時光裏。

近來身體健康也出了點小毛病，吸煙或早晨空腹喝茶的不良習慣造成的胃腸不適的痛苦。

同事見到了我尋問：“你在家裏做些什麽？也不出來玩？” 處於關心。而我卻搪塞簡單的回答：“看電視或睡覺。”我這是善意的說謊，也是對自己的人生負責，假如真實的回答說一個人在家做什麽，不僅僅不能夠博得友人的讚賞，甚至還會遭遇到什麽尷尬處境的折磨，也不知道會惹下什麽事呢？

我非常忌諱向友人說真話，原因是如今的人，會無中生有，會妒嫉的要命，甚至於會變友為敵人，所以千萬不要說讓人羨慕的話。那樣會放大了效果的，其實自己很少把時間浪費在娛樂方面的，業餘時間幾乎把整個的身心與精力完全地投入到紙與筆的情趣中，學會了忍耐寂寞，忘記周圍，有的時候竟然忘我地投入到無結果的辛勞中。

我沒有向友人和同事們說實話，我不是騙子，這是善意的行為，因為我只管播種而不問收獲，一直默默無聞的耕耘，撕掉了一頁又一頁寫滿字跡的紙，這是沒有經過精心構思的隨筆，沒精心修改寫過的心情文字，是些隨意流露出的情感，宣洩的文字游戲。

妻子習慣了，也適應了我的所作所為，對我做的事情不感興趣，卻也不表示強烈的反對，這對於我來說相當的不錯了，妻子梅處在對我的關愛，心疼勸說：“別太累，不能經常熬夜，熬夜最容易損傷身體，身體健康比什麽都重要，舉例說明，說人何必要這樣折磨自己呢，應該好好的保養，沒有好的身體怎麽去承擔社會、家庭的責任呢。”

對於這樣的關愛我沒有止步，每天繼續的寫，這符合我鉆牛角尖的固執己見天生的秉性，整天寫無聊的、脫離生活與工作的、不差邊際的事務，弄得自己也心事重重，精神恍惚，寫下了一些讓人很難理解他的思維。

不過我把思考的事情用筆寫下來，自然而然地形成了思維的隨筆，想到什麽寫什麽的筆勢，看到什麽記錄什麽筆鋒，就這樣每天消磨自己大好的時光。

我沒有好的寫作環境，在思考過程中經常被打斷好容易集中的思路，所以無法獲得連續的思維，也只好練成寫斷斷續續的隨筆類文章。

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