我一直很害怕去回憶高中那兩年，高二高三發生了很多事，高中痛苦的日子畢竟已過去，遺憾很多，所以不願提起。

即使現在的我已經是大四的學生，說起大學，確實過得挺滋潤，起碼這三四年一直都在追逐自己想要的，也幾乎能夠得到一般人得不到的榮譽。

當然，也不能說多麽優秀足以全校聞名的地步，但至少在院內是人人皆知、帶一份敬重的存在。

正因為一直很勇敢，很努力，敢於追求，敢於挑戰。

即使害怕，那又怎樣。去做一做自己喜歡卻擔心的事，你會發現，這其實很不錯，起碼你不可悲。

只要嘗過這個滋味，那這三四年的追逐下來，也算是對得起自己，也能矯情的說青春不悔。

但也正因為大學時想得明白，過的很開心，故而更加不願意直視高中那些年。

有的不過是在宿舍夜聊時說一說自己曾遇到的渣男。

說是渣男，一開始我也不願意如此評價，畢竟真心實意待過他。

我和他在一起大概有兩年，說不上你儂我儂，卻也是會有真情實感，牽絆心腸。

畢竟虛假的人，又怎會全部都假，只能說真真假假都還是那個人，真實陪伴過。

但為何我又願意定義他為渣男？

因為我頭頂有了草。

在我和葉橋分手後的一星期，他便和一位曾跟我否認過有暧昧關系的女同學曾渲在一起了。

當然，那時的我是不知道的，若說真相還是在大一第二學期5月27日時看朋友圈而知（這天是他倆一周年紀念日）。

畢竟，能剛好在5月20日分手的情侶不多，我們倒是有這個緣分，誰會去選這樣的日子？

真是巧的令人唏噓。

不過，更巧的還是他們吧，仿佛我才是最多餘的。

我和葉橋、曾渲均為高一同班同學，雖說三人均選理科，但高二高三我在五班，他倆在三班。

他們這是文理分科全盤打散都分不開的緣分，三年同學，真堅強。

說來也挺巧的很，我和曾渲都不是市區的生源，而是少有的東留縣考到市重點高中的學生，最有毒的還是我叫田一渲。

所以這兩個“渲”能攪和在一起是招惹了什麽東西，惡心心。

回到現在，我和葉橋早已是前任，他倆也在一起恩恩愛愛三四年，這麽看來我還真是個多餘的。

畢竟他倆高考分數都能只相差2分，然後選了同一個學校，同一個專業，還被分到同一個班。

牛得很，這不叫浪漫愛情故事我都不服。

想想自己也真是愚蠢，當初剛上高一，我和葉橋談戀愛是對外界公開的，也沒有什麽好遮掩。

之後，是因分手了一段時間，鬧得不怎麽開心，也涉及了旁人。

於是再覆合時，便覺得地下戀省事。

畢竟高中還是得學習為主，所以也算是清醒。

這麽看來，能把教室距離不足15米的關系，談成異地戀的情侶，也非正常。

並且地下戀的時長占了高中的大半時間，這讓想抓早戀的老師都摸不著頭腦啊。

覆合後，我們每天都保持微信聯系，但線下見面是隨緣。

也因為快讀高二了，更多心力都用在學習上，兩人的關系更像是彼此談心的夥伴，但是又離不開“情侶”二字的束縛。

一旦想要分手，彼此都難受，無法學習，感覺像是失去了原本就屬於自己的東西，很不安。

這應該就是明知道對方非我良人，卻難以割舍，相互糾纏吧。

所以，我們分分合合很多次，彼此折磨。

也許，正因為我們不穩定的關系，氣氛受到影響，所以周圍的同學多少也看出點端倪。

關系好的朋友會來跟我說一說葉橋其實不怎麽好，婦女之友罷了。

極少數知情的朋友會幫我留意葉橋的舉動，但也沒有透露更多的想法，大家的心還是在學習上。

不合時宜的戀愛，註定難以經營。

也有可能是當時的我性格太柔了，她們怕傷害我。

即使所有人都認為葉橋渣，覺得我應該追求更好的，也值得更好的... ...

唉難怪高中多憾事，於朋友本身或多或少也會後悔未將我打醒吧。

我當時雖也聽到葉橋和女生暧昧不清的話，但是聽的再多又如何，每夜睡前彼此的寒暄和關心會讓多少看似流言蜚語的真相，在我心裏得到清除。

我知他有不好的地方，我亦知他有為我改變的方面，更知這男孩脆弱的柔情，我覺得自己應該尊重、信任對方。

即使當初我也隱約察覺，對葉橋我更多的感情可能是想依賴他、想愛他。

時至今日，我會說葉橋渣是因我們地下戀期間，他和女生們做出過很多親密的舉動，暧昧氛圍旁人早認為他們是情侶。

女生們是受用的，身材高大的男生只要五官不歪，撩人有效。

而我表現出對他的在意，更像是對他念念不忘的前女友。

當然，於心而問，我也不可能沒有相對敬佩的男生。

我認可他們的優秀，如若當時我是單身之人，或許真會會會學霸，神秘又強大。

但當時我只覺得，我應該要有作為女朋友的自覺，不能接受任何男生的追求，甚至喜歡。

喜不喜歡一個人其實是他自己的事，與被喜歡的那個人無關。

但我卻是鐵了心的認為，我就是要保持自身的忠貞，應該杜絕身邊一切可疑現象，絕不接受男生的幫助。（現在只想抽自己兩巴掌，對葉橋有這待遇，真不必）

若有男生對我好，稍表現心意，我便會冷漠回應或者直接挑明，也不怕是誤會一場。

想來，真的覺得挺絕情的，難怪我高中最好的朋友李子韻說我瞎。

我覺得還可以加上蠢！

知人知面不知心，我們所期盼的單純和美好，不一定是對方認可的，所以真心要付對人。

繼續回想，可能那會兒的小男生都偏愛性子溫順的女生吧，身材嬌小，長得也乖巧、還算可愛，學習刻苦且有突出的學科，稍微能讓人註意到。

被很多人喜歡，能夠受歡迎的幻想應該是不少女孩曾經虛幻的夢，我不知道自己在女生中的接受度如何，但回過頭才發現，原來我也被一些男生喜歡。

我也不知為何那會兒我的桃花運會如此好，想想大學這幾年，我都看不到幾個男生（師範院校的痛）。

時至今日，高中時的事我選擇性遺忘的有很多，而林洸卻印象深刻，是我最對不起的一個人。

他待我的好是現在每每想起來，就想錘死自己的那種後悔。

他這種類型的男孩我是喜歡的，笑起來陽光，性格也好，重情義，緊張的時候臉刷的一下就通紅了，高高的也很聰明，更願意對女生好，或者是待我好。

我也已經記不清自己明裏暗裏拒絕了林洸多少次，但大一的時候他曾發過微信給我。

比較震驚，因不論何時，我們幾乎沒有聊過天。

他跟我說“我覺得她很像你”，然後發來一張女生的自拍，接著說“剛交往的女朋友”。

這什麽意思我不敢太認真猜想，卻明白我傷害他很深。

很久，我才回了一句“嗯嗯”。

也是那時我才明白，原來你在想要有一段甜膩戀愛的時候，有的人已經對你癡情多年，而很多遺憾是沒辦法彌補的。

你我錯過的時間，毫不留情的說明，我們無緣。

傷害到他人，我多少會感到抱歉，但僅僅是心裏面愧疚，再沒有任何表示，如若我因內疚去靠近和彌補，不過是對兩人的再次傷害罷了，何必呢。

冷漠是事實，傷害已造成，卻又沒有對錯，這是感情、緣分。

我唯一不該是那時候選了地下戀，讓這不知情的男孩喜歡上我，而後我說再多都沒有意義了。

對他人心中有愧，我亦沒能光明正大去愛一個人，如此不坦蕩，高中便越發成為我不願提起的過去。

在那之後幾個月，我主動刪了林洸的微信。

我不想讓我的朋友圈動態影響到他，畢竟確實已有女朋友了，他應該得到幸福，我也應該尊重他的女朋友。

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