國慶和他住在一起的短短幾天，我們嬉笑打鬧，好不快樂。

在外灘看夜景的時候，我還留下了我們兩唯一的合照，照片裏夏冬沒有看鏡頭，只是低頭玩手機。後來，我把這張拍得十分草率的合照打印了出來，不想這張獨一無二的合照在我往後的十五年裏帶去了莫大的安慰。

嚴冬的來臨，使我和夏冬本就不熱烈的感情更加雪上加霜。反覆吵架，吵完拉黑我，然後找我去開房和好。我們不在用情頭，甚至除了微信，其他的社交娛樂軟件都拉黑了對方，甚至並肩走在路上不再牽手，他總是離我大概五十厘米左右的間隔。我早就不能肯定他還是不是我男朋友。

至於我們為什麽吵架，就是他不再關心我，不再找我聊天，就算是我想主動維系感情，多說幾句話也會被他說煩，說作。我好想知道原因，又好像不明白。

哲學中的矛盾是普遍存在的，是對立統一的，我屬於前者，夏冬屬於後者。

一月中旬我考完期末，他先是答應我陪我去迪士尼，而後說是要加班不能陪我去了。我嘴上雖是說著無所謂我也不去了，其實我還是買了那天的票。論偏執，沒人能勝我。

那天的最低氣溫跌至零下四五度，所以游樂園的游客不是很多，一個上午我就差不多把主要的項目玩完了。下午我捧著從迪士尼小鎮喜茶裏買來的還溫熱的奶茶，等著城堡的舞臺劇開場的時候，我忽然看到一個熟悉的身影。嘴裏三分甜的奶茶驟然變得比中藥還要苦。

夏冬牽著一個陌生女孩的手，他的眼中滿是溫柔的愛意。我又有多久沒看見過他這種眼神了，連我自己都想不起來了，也許是，從來沒有。

我落荒而逃，好像我才是那個應該不好意思，應該尷尬的人。

難道我要沖過去，指著他的鼻子質問他，可我有什麽證據可以拿出來，來證明我們的關系。

我和夏冬究竟是什麽關系呢？這個問題也把我問倒了。

凜冽的寒風吹得臉頰生疼，就像被人連續扇了十幾個耳刮子。我一個人躲在角落裏，我以為我會痛哭流涕，至少該流幾滴眼淚，然而並沒有。

我沒有立刻離園，一直待到煙火秀，我是心疼票價。我看著滿天斑斕的煙花，不由得想起《如懿傳》小說裏的一句話：“你聽外頭的鞭炮，那麽短促還得響一聲，落個動靜呢，你呢，誰還記得你？”這是海蘭說給婉嬪聽的。婉嬪在乾隆還是寶親王的時候就嫁與他了，在宮裏呆了幾十年但受過的恩寵卻屈指可數。可婉嬪無欲無求，只是窩在自己的房裏日覆一日年覆一年地，自己憑著殘存的記憶畫著乾隆的畫像。

我的心不禁抽痛起來，於是，我沒等煙火秀結束，就匆匆坐上十一號線回家了。

事後，我沒有詰問夏冬那天的事情，反而裝作沒事人一樣。我只是很好奇他會怎麽向我開口講述這段精彩絕倫的愛恨糾葛。

二月底的時候，他終於坐不住了，約我出來吃頓飯，順便告訴我一件事情。

地點我選在新世界，我記得我和夏冬之前在這裏玩過抓娃娃機，花了將近一百塊錢，一個都沒抓到，他當時憤憤不平的表情我至今依稀記得。

從見面開始，我們兩個一句話都沒有。其實我早就習慣了這種沈默的氛圍。

等到菜上齊了，我一邊用筷子夾了一個腸粉，一邊似是無意地說道：“她看起來很不錯，祝你們幸福。”

夏冬看了我很久，緩緩地說道：“以前她不搭理我，我不知道怎麽選擇。”

我很想追問下去，我滿腹疑問，等著他來幫我解答。但是我不想再聽到傷人的話了，這大概就是身體的自我保護機制吧，我沒有接他的話。

他一個人又說了很多，他已經很久沒有和我說過那麽多話了，但我現在一個字都聽不進去。

“好好學習吧，祝你考研順利。”聽到夏冬這句莫名其妙的祝福，我猛地回過神。我曾經不止一次地對他說過我不喜歡搞學術，我說過很多次絕不考研，要考公。原來這就是我的第一次戀情啊，這就是我的初戀啊。

他從沒有認真地聽過我說話，從沒認真地認識我這個人，這一點在很多年以後也得到了印證。

我突然惡從心頭起，恨不得拿起手中的筷子用力地插進他的眼珠子裏。

中途我借口上廁所，快速地逃離了餐廳，沖向了地鐵站。

坐上地鐵，我把編輯好的一大串惡毒的詛咒發給了夏冬，然後拉黑刪除一條龍服務。我為什麽要祝他幸福，他把我變成這樣落魄，他要是能立刻原地爆炸才好。

我覺得我又是落荒而逃。但我就是感覺很害怕，我不知道這種濃烈的恐懼感到底是從何而來。

我們再也不會覆合了吧，我是真的要放手了。想到這裏，兩行清淚不自主流了下來。

如果之前的所有的分手我還可以在矛盾過後選擇覆合，那麽這次真的是別無選擇了。

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