好？ Gabriele也不錯，

Lorenzo很有西班牙味道……”Francesco摸起了下巴。

湘靈對他已經沒有任何想法，心道，這個變態比她的兩個哥哥還難溝通。

16

哥哥們的舅舅比他們更變態，居然開口就要我幫他們生孩子，生了之後那孩子居然還要管自己父親的兄弟叫爸爸？！我是絕對不會答應他這樣做的。看了那麽多事情，我現在最大的願望，就是可以遠離這一切，在一個安靜的地方平凡地生活到老，也許會覺得寂寞，那就收養一個孩子吧。

人欲的骯臟已經被我看透，被調教成這樣的身體更讓我難過，而哥哥們毫無負罪感的行為，更是將全部的罪孽和壓力都壓在了我一個人身上。這一切我都不想忍受。然而時光為什麽就是在我渴望它流逝的時候消失得特別慢，到現在為止，也不過是白夜許諾的6個月裏的第3個月而已。

回到家的時候兩個哥哥都已經擔心地在那邊等候了，大哥看到我的時候終於舒心地嘆了口氣，而二哥更是毫不客氣地沖上來牢牢地擁抱我。他們兩個似乎很擔心的樣子，畢竟我也算是他們的妹妹吧——雖然現在真的更像他們的玩具。

“舅舅沒有對你做什麽吧？”廣雲哥哥抱住我，不斷撫摩我的頭發，親吻我的臉。我從他身後看到大哥矛盾的表情，似乎又想擁抱我又想懲罰我任別的男人擁抱的樣子。

於是我推開二哥，微笑道：“如果他把我怎麽樣，你能怎麽樣？”

他僵立在那裏，許久不動，最後苦笑：“我的確不能怎麽樣，對不起，靈兒，是我太軟弱。”

大哥並沒有因為二哥的難受而好過，他顯然聯想到了自己的現狀，他皺了皺眉，最後道：“你先去睡一覺吧，我不會怪你去偷學意大利語的事情的，但是希望你高三的摸底，能有個象樣的成績。”

一句話就擊中我的軟肋，我吐吐舌頭，仔細打量了這個把親生孩子扼殺在母腹中的男人。他二十七歲了，操勞成那個樣子，卻沒有什麽皺紋白發，上天對他真是仁慈。反觀我，一個16歲的女孩，也從沒體會過勤奮讀書的滋味，也不算很憂愁抑郁的叛逆，卻因為他們這幾個月的對待，不被允許剪短的長發裏不斷發現白發。

不過那個Francesco才是真正的妖怪，感覺他和大哥並不像甥舅，更像兄弟，那種才30出頭、最富魅力的時候。可是他真變態，他要我生下二哥的孩子，卻要裝成是大哥的，那到底是為什麽？雖然我早就知道自己不會要生他們中任何一個人的孩子，但是我還是很疑惑。

我一點也不喜歡這樣的事情，不過我現在最期待的是11月的時候與哥哥一起去意大利，那是我脫逃的黃金時間。

其實我自己都一直很奇怪，去過法國、去過西班牙、去過瑞士，但是一直沒有去過意大利。父親不允許我去，每次我提起的時候，他都很擔心的樣子，而母親，我就算追問她也會被別的東西吸引走註意力。我不是沒有發現，但因為她臉上的乞求，只好刻意裝做什麽也不知道。

我想這一切與我哥哥們的母親有關，那位近乎傳奇的意大利女子。

我始終在想，我的性格，會不會像她更多。母親是那樣的光滑圓潤，而我自己才知道，我的所有的激烈和尖銳，被埋藏在與母親形似的圓滑之下，然而我骨子裏，卻是寧願玉碎的決絕。

一直很欣賞他們的母親，只是遺憾她最後的選擇。不過如果她沒有那麽選擇，也許現在的我，就只是個見不得光的私生女了吧。

可是那樣聰明美麗的女子，居然選擇了那麽脆弱的道路。在最美好的年紀，用那麽美麗而愚蠢的死法死去，多麽不值得啊。丟下值得她驕傲的兩個孩子，也許我的哥哥們正是因為無法與母親一起，而有一些所謂的心理障礙吧？

15歲的時候，曾經偷偷問過母親，為什麽她不和大哥爭。當時母親笑了笑，捏著我的鼻子：“你爸爸什麽事情都很清楚，再說我也不是為了他的家產嫁給他的。”他們的感情，一直出乎我意料的好，真是不可思議。父親遺棄了他美麗而智慧非凡的妻子，選擇了樣貌才藝都只是中上的我的母親，可是其實他們誰都不是贏家。最可笑的是，他們3個人贏不了，而我們3個也早就輸得一幹二凈。

其實不是不知道哥哥們意大利家族的性質，只是覺得他們那些所謂的黑幫什麽的，離我太遙遠。那些我只在教父裏見過的黑西裝、神態緊張而放縱的男人，或者是皮膚蒼白或者是孔武有力，怎麽樣都不關我的事。

可是現在那個遙遠的家族找到我了。那個頭腦精明到連國內的報紙都曾經報道過的永遠逮捕不到的教父，甚至要給我1億歐元，只為讓我給他一個第2代繼承人。如果要生孩子，我也不會和哥哥生吧？

避孕藥又快吃完了，不是不知道這樣不好，可是如果告訴他們，反而會被他們疑心。這樣密集的的次數，不懷孕也許說不過去，可是我不能接受。已經很累了，把生活中心完全擺到了他們和學習上，仿佛沒有主心骨的娃娃般，任由他們操控。知道現在的成績突飛猛進，可是一點也不想留在這裏，被他們操縱的結果，就是即便我的成績爛得一塌糊塗，也照樣可以進入本城最好的大學——只要捐錢就是了，何況他們一直在捐。

現在只想著不動聲色地逃離，拋開一切，帶著普通的英語、法語和極端初級的意大利語就這樣上路，在意大利的時候逃離他的身邊，然後輾轉在歐洲。

開學不久之後，病倒了。最早只是輕微的感冒，一點癥狀都沒有，然後是來勢洶洶的高熱，請了大哥的好友某極年輕的主任醫師來家裏，成了肺炎。大哥仍然執意要我在家裏休養，因為這樣他們照顧我更方便。

父母雖然關心我，但是他們眾多的交際應酬，使他們註定沒有太多時間來照顧我。於是我的兩個哥哥，就成了我的臨時看護。二哥是不用說的，我的藥、我的鹽水都是他在配，雖然他非常不願意讓我掛鹽水，認為那有損我的身體，但因為我害怕打針，只好作罷。

大哥似乎也很有照顧病人的經驗，聯想到那個不笑的時候全身殺氣的江城和他口中的救命之恩，也就不難理解了。

燒到最難過的時候，是他們半夜裏不睡，為我用酒精擦身體，那樣心疼到仿佛樂意為我承受一切苦難的臉，讓我產生了一種錯覺，仿佛他們不是把我當玩具，而是愛人。可是很明白，若是愛人，哪裏會有強迫你意志的愛人。

這樣的溫柔，反而讓我難受。

這會讓我想象，在我逃離之後，雖然沒有了玩弄我的人，但也沒有了父母，沒有了哥哥們，沒有了夜，沒有了屬於我和我屬於的一切。只是一個人在陌生的國家，幽魂般地游離，這樣的逃離，我還會渴望嗎？

但是迫不及待地渴望著，哪怕未來會後悔，或者最終再度落入他們的手裏，我體會過一個人自由的感覺，或許也會比較認命。

有時候也覺得很不公平，在朋友們的眼裏，我有著恩愛的父母，優秀俊美的哥哥們，家裏勢頭良好的企業體，我還有什麽不知足的。可是她們都沒有我這樣大的心理壓力，在我不到17歲的生命裏，我就必須要策劃一次永遠的逃亡。雖然大部分是在依靠夜，可是最後做出決定的，最需要勇氣的，是我。

因為一直在病，那樣難受的身體，最後居然提早去了意大利，哥哥們在科莫湖邊有別墅，希望我可以去那裏療養。他們兩個丟下了手頭的事務，一起陪我去了意大利。他們都不知道吧，在我行李袋的最底層，有一本夜給我的意大利護照——名為白芷的華裔女孩，被哥哥們的敵對家族所保護的對象。

父親似乎是知道了我的摸底成績，其實他還是相當寵愛我的，在我走之前，他還特意對我說，既然雅思都去考過了，不妨去英國申請下學校吧。其實我是愛他們的，可是現在我逃離的欲望是如此的強大，以至於我可以忽略父親的身體和母親的操勞。

去了托斯卡納，那裏的陽光依然很好，可是我似乎蒼白憔悴到如同吸血鬼般，太陽照射在我身上，給我的感覺不是溫暖，而是刺痛。哥哥們對這樣的我很無奈。

他們輪流出去一個禮拜，我很明白他們是去西西裏，大哥說他要接手家族的事務，

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