時我會接不到她的短信了，就開始患得患失患失。

我知道我是有缺點的，時間越長越容易爆發。

她不在的時候，我開始瀏覽她的空間說說之類的。每次看的時候總會有種愧疚感，同時再加點甜甜的感覺。

我說，我不值得你這樣。

她說，你值得，我願意為你做任何事。

當時我就笑了，我笑她太天真！這樣的話就算當時說的時候是真心的，可過後……

我總覺得，我這個人是不相信感情能長久的，大部分原因是因為家庭。

於是，某天晚上，我對她說，我們在一起吧。想了想，我加上一句，我愛你。在當時的我看來不過是起到了裝飾作用。一點真意都沒有。

好吧，我承認。當初說在一起只不過是覺得好玩而已，畢竟我從沒真正接觸女同，可憐的她就這樣成為我的試驗品。我這個人是不是太可惡了。可是，誰讓她遇見我，愛上我。

愛上我這個表裏不一、沒心沒肺、總愛逃避、自私的人呢。

後來的後來，她問我，當時我說的話是不是真心的？

我笑著說，是真心的，真心好奇你會怎麽樣回應。

然後，被她冷眼看了一天……

總之，我們的確在一起了。現在想起來還真是糊裏糊塗的。我還特意寫了句話記念一下。具體是什麽我忘了。

之後的一段日子，我們就像兩個剛剛進入熱戀的孩子，我開始期待她回來的那天，也有點害怕，畢竟要面對面接觸。

日子總會過去，她說，明天她就回來了，自己一個人。

我發呆了半天，直到她等的不耐煩了問我還在不在？

嗯。為什麽不跟你父母一起回來？以我對她的了解，我有點明白是為什麽了，但還是想問問，猜測最累人。

想見你。記得來接我。

我又哦了一聲，腦袋裏想著明天要怎麽辦？

餵，到底來不來啊？

可能是等了半天沒看見我的下文，她有點著急了。

我說，去，當然去。

第二天，我就隨便收拾了一下自己，等到出門的時候我又猶豫了，拿著手機看來看去，時間一點一滴的流逝。我嘆了一口氣，戴上耳機出門了。

太長時間宅在家裏，有點見光死。慢吞吞的來到車站，我一眼就看見了坐在哪兒玩手機的她，突然想到了什麽，我拿出手機看，的確有很多信息，是她的。

嗨，好久不見。我來到她面前，笑著對她說。

她埋怨的看著我，怎麽這麽慢？

我沒回答，只是說：回去吧，好熱的。我又看了一下，她只帶了一個背包，可能東西都在她父母哪裏。

回去的時候，她試圖牽我的手，而我沒反對也不怎麽配合。

回到家，她對我說：我們說好的還算數嗎？

算。思緒回到某個晚上，唉，當然為啥要同意？

隨後，她吻我了。這是真正意義上的吻……

報應

我一直在想，是不是沒有愛情的戀愛就堅持不下去了？

事實告訴我是的。

不過，為什麽要偏偏選擇我覺得我已經愛上她的時候？這是報應嗎？

報應我這個玩弄感情的了？可真是冤枉啊！這算是玩，我也是用心去玩。

她吞吞吐吐了半天，還是說出了那個字。其實我又何嘗沒有預感呢？一直在想，如果當初在她還沒說的時候我說我知道了。那她又會是怎樣的反應？我不知道，我又不是她。

雖然對於這個事實我很難接受，但家裏有人看著呢，我總不能平白無故的痛苦一場，只是以非常緩慢的動作吃完了飯，順便洗個澡。同時心裏想些亂七八糟的，臉上依然面無表情。偶爾還開下小差，我想，是不是每次遇到大事情我反而淡定了？

就像老師檢查作業而我卻沒寫，還淡定的抄了下同桌的。

怪不得別人總說，就沒見過你著急的樣子。呃，跑題了……

很多話藏在心裏，她不說，我怎麽會知道。還是別人告訴我的，那一刻，我覺得自己混蛋的光芒更耀眼了。

分手的過程很簡單，她說，她不想繼續了。

我回，我同意了。

真正的原因我到沒問她，只是在心裏猜測。後來還是忍不住打探了。

我說，我連分手這兩個字都說不出來，我應該是愛她的，我可能是愛她的，我其實很喜歡她，嗯，我愛她。

她朋友說，你這樣的人根本不懂愛！你根本不愛她！

我笑了，她朋友真聰明。我繼續說：愛是什麽？什麽才是愛？

愛不愛的都不重要了，我只知道我現在很難過，因為她很難過。

她朋友無語，於是她換了個話題，就是我和她分手的原因。最後她朋友說：好像告訴你也沒多大用處。

我繼續笑，笑得眼淚都快出來了。我說：的確，都結束了。

是嗎？真的結束了嗎？怎麽可能……

在我第N次拿著手機的時候，她終於出現了。然後，如你們所想，我們和好了。

和好的原因也很簡單。

她說，對不起。

我說，沒關系。

我朋友問我，你們又和好了？

我想她應該覺得很訝異。我到覺得很正常，按我個人來說，我是個沒原則的人，也是個很好哄的人。

不過，我回答的卻是另一句話：和好並不等於覆合。

是啊，雖然我們又一次默契的不提當時的事，但在我心裏還是有個疙瘩，我討厭別人騙我，瞞我，掉我胃口……可她，似乎都搭上了。

生活還要繼續，沒有時間亂想。我們依然過的像以前一樣，只是不知道是她變了還是我變了，總覺得不像以前了。

我說，好像少了點什麽，沒有從前那麽快樂了。

其實我還挺喜歡這首歌的。

她說，沒有什麽是永恒不變了的。

我又笑了，誰還記得是誰先說永遠的愛我？假裝了解是怕真相太赤裸裸，狼狽比失去更難受。那時候你說看誰先長皺紋……

再後來的後來，我們很少說話了。只是維持著這淡淡的感情？或許吧，畢竟，我不知道她怎樣想。

這段感情，從一開始我就認定不會有好結果，倒不是不相信她，只是和我們一樣的人又有多少人有好的結局？

我不喜歡說未來，其實也是一種懦弱的表現。她卻相反，以至於，後來，我真的期待想和她一輩子生活下去了。

可惜了……

有了希望反而更容易絕望，最終她還是讓我失望了。

失去

她走了，留下我一個人在這裏發呆。

那天………

她抱的很緊，讓我有點厭惡。她說：我明天就要走了。

又要去哪裏？我呆呆的問。

不知道。她看起來有點迷茫。她看著我，很嚴肅，不回來了。

不回來了………

不回來了……

不回來了…

我的腦海就只剩下這四個字。沈默半響，我又一次淡定了。我記得我說：知道了。那麽，再見了。

再見也就意味著再也不見了，只是不知道她是否明白我的意思。

她咬著嘴唇，小心翼翼的看著我，小心翼翼的開口：那，我們……

有沒有覺得這個場景很熟悉？我自嘲的說。

對不起，我……真的對不起。

那一刻我真想打她一頓。但只是想想而已，我轉過身，我們，結束了。

真可笑，到這個時候我還是不問理由，還是說不出分手這兩個字。

在我離開的那一刻，我聽見她說：我知道了。

剛開始那幾天，我還覺得解脫了。我不用在小心翼翼的對待，說句話還要考慮一下她會不會想多了，不在有人對我啰嗦了……

不過，對於感情我的確是慢半拍，從小我就知道。

她走了，也帶走了我的心。讓我好不容易樂觀點的心又恢覆到了以前。我開始想念和她在一起的點點滴滴。我又給自己加上了個罪名，負心漢。

可能我想她想瘋了，竟然出現幻覺了。當我終於看清街上的人不過是一個和她背影相似的女孩時，我又看不清了。笑了笑，走了。

不知道為什麽，每次想哭的時候，我就想笑，而且笑得很嗨。所以，我強大的心臟不需要安慰。

偶爾，我會翻出以前的信息。看一次，心，痛一次。但我卻覺得舒服。這算不算變態。

也許是改變的太多了，我同學對我說：你怎麽能這麽冷漠？應該相信人間有真愛才對………

我打斷她的話，我還人間有真情呢…順便露出嘲諷。

她鄙視我一眼，你這個人……

像我這麽黑暗的人，還能怎樣？我覺得我這樣已經不錯了。至少，我只是在傷害我自己，而已！

和她在一起的時候，真的很開心。

只是……又回到了從前。

我開始放縱自己，什麽早餐不早餐的，心情好就吃，心情不好就餓著。什麽晚安不晚安

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