就像一面鏡子，用他的樂觀照射出我的悲觀；用他的溫柔照射出我的暴戾；用他的陽光照射出我的脆弱；用他的明朗前途照射出我的不求上進。

愛情不是理想化的象牙塔，是我一次次認清現實後的蒙羞布。

他越美好，越襯出我的不堪。

他的不嫌棄與用力愛，是我的惡意揣測與失去自尊。

他可以雲淡風輕地拉著我的手說，不著急，我們慢慢來；卻全然未看見未聽見我用頭一遍又一遍磕在床頭的“咚咚”聲。

晚上11點，他終於加完班回來，身上有輕微的酒氣，按著門鈴叫我開門。

門打開，他一把抱住我，用疲憊的語氣在我耳邊說：“清清，我好想你。”

我擁著他，騰出手關上門，回應道：“我也想你。”

他的吻就在那一刻欺了上來，帶著濃烈的酒味，也帶著確定的愛。

我那句還未說出口的“我們分手吧”就這樣淹沒在這個還可以擁抱取暖的夜。

他今天晚上好像特別難過，我不知道發生了什麽事情，也不知道該不該問問他，更不知道怎麽安慰他。

他看上去好累，好像下一秒就要睡著，可是又會在下一秒給你一個他這夜要失眠的錯覺。

我問他要不要吃飯，他搖了搖頭，笑著看向我：“清清，你知道今天是什麽日子嗎？”

我想了想，搖了搖頭，訕訕地笑著問：“是什麽日子？我最近過得渾渾噩噩，都記不清了。”

他伸手，輕輕用力撫平我自己都未察覺到的皺起的眉，手指上的繭就那麽粗粗地在我眉間掠過，讓我一瞬間明白他的辛苦與不易。

“今天是我媽媽的忌日。”他壓制著自己的悲傷，努力強裝平淡地說出口。

“辛苦你了。”我沈默了半晌，只擠出這麽一句安慰他的話。

他抱著我，聽完我的話後，露出了無可奈何的苦笑。

我躺在他懷裏，看到低頭俯視我的他和那個苦笑，就這麽完完全全占據我的眼眶，讓我的滿世界剎那間全是他。

我起身，跟他說：“你要不要吃雞蛋羹？”

他呆呆地看著我，問：“你餓了嗎？”

我搖搖頭，很認真地看著他的眼睛說：“不是的，我小的時候一難過，我媽就會給我做雞蛋羹，你要不要試試，吃了或許心情會好一點。”

他終於笑了，點了點頭，親了親我。

我挽起袖子就往廚房走，“丁啷咣啷”準備大展身手，結果在動手實操前，卻尷尬地發現自己從來沒有蒸過雞蛋羹，以前都是吃現成的。

還好科技發達，我百度了雞蛋羹最簡單的做法，然後信心滿滿地開始跟著那個標題為“笨蛋都會做”的視頻開始我的暖心大廚之路。

可惜我不是笨蛋，我還不如笨蛋，我的大廚之路在看到滿是氣孔的雞蛋羹那一刻徹底結束了。

南一楠看著我的“傑作”，摸了摸我的頭，笑得燦爛地對我說：“清清，答應我，咱們以後別搞賢惠人設了，真的不適合。”

我氣得撇了撇嘴，不明白我到底是哪一步錯了，才能做出這樣失敗的東西。

但是南一楠還是吃了，一點也不剩地全吃了下去。

他說這是他吃過最好吃的雞蛋羹，我能感覺得到這是他愛我。

我們是俗到不能再俗的俗世小情侶，能有多少驚天動地轟轟烈烈的愛戀呢？不過是在我一次次笨拙無能的示愛面前，他能夠眼都不眨一下地承我的情。

只有感情走到末尾時，承情才不會重要。

我鼓起勇氣問他：“那個電影的制片方想讓我把編劇的署名讓出去，說是會額外補償我一筆錢，我要不要答應？”

他低頭洗著碗裏的殘漬，手裏的動作在我的問題落聲之後頓了頓，但是並沒有回頭看我，只是淡淡說：“清清，你想怎麽樣呢？這對你來說是很重要的事情，我不能替你做決定，你想怎麽做我都支持你。”

說不難過是假的，我好像並不是一個一意孤行的人，也沒有什麽必須要偏執的理由，更不是果敢決斷的優秀女性，我不過是個沈溺於失敗泥潭裏爬不起來的可憐蟲，本想抱著可悲的自尊心一心沈淪，可是遇見了他，遇見那個說要拉我一把的人，我滿心歡喜地拋棄世俗成見與成功標準抓住他的手，他卻要我抱著猶如累贅的自尊心懸在半空中自由決斷，我深知自己不該怨他，可是除了他，我的自尊心早已在別處踐踏得不成人樣。

我無法張開口告訴他，我爸媽並不同意我們在一起，我們之間除了戀愛再無別的可能，我的悲催人生很有可能在下一秒就毫無尊嚴地寄托到了別人身上。

我也無法開口告訴他，我的悲觀失望情緒已經嚴重影響到了我的生活，我常常感到喘不過氣，也常常感到活不下去，我的心已經無法因為他愛我就可以讓我勇敢無畏的活下去。

我更無法開口告訴他，我已經二十九歲了，不是十九歲的小姑娘，不會再用盡全力地去愛一個人，我還看偶像劇，可是再也無法相信偶像劇。我知道感情轉瞬即逝，也知道永恒只是一個虛無的美好，所以我無法完全不擔心地愛他，他給的愛越多，我越沒有安全感。我知道愛是虛耗，或許終有一天，他會耗盡對我的愛，他會醒悟發現那個他曾經愛上的我並不是完整的我，他愛上的我只是片面的我，他想象中那個美好到不像我的我。

而我無法誠實地寫下這些晦暗難堪的心思，我只會在這個他不知何時可能會翻到的日記本裏寫下我有多麽愛他，多麽感激他讓我體會到被人真正深愛的感覺。

是言不由衷，也是欺騙自己，更是對他的一種報覆。

他永遠也別想知道我的真實想法，永遠也別想看到我惡意滿滿的無良心思。

就讓那個被他深愛著的我好好留在他的心裏，不時提醒他，不時折磨他，不時摧毀他。

如果說我的惡劣心思罄竹難書，那麽他的自以為是也半斤八兩。

他大概覺得他是一個稱職的男朋友吧！對我好、溫柔體貼、會說一些“你還有我，我永遠支持你”之類的客氣話、會在生活上竭盡全力地照顧我、會抱著我說一些“我永遠愛你，永遠不會離開你”之類的鬼話，然後全然漠視我的焦慮與痛苦，遠離我所有與他無關的事情與抉擇，給我所謂的自由和空間，看我拳打腳踢地無助仿徨，再假惺惺地說一句“我也幫不上你，你要加油哦！不要輕易放棄自己的理想和愛好。”

堅持很難，放棄也很難，他那樣像個外人一樣跟我說客套話更讓我難過。

我遠比自己想象的要無理取鬧，他也遠比自己想象的要明哲保身。

所以，我們之間不會有什麽大過錯，但註定會少不了錯過。

單機寫作時，數據在綁架我；用心戀愛時，他的愛在綁架我；孤單生活時，俗世準則又在綁架我。我無法不顧旁人眼色地自在生活，也無法拋棄自己的過去後低下頭認清現實去生活。我現在的生活就像喝一碗見不到底的中藥，壓著苦與澀，能多喝一口是一口，你讓我怎麽頭腦清醒積極樂觀地去生活！

更可氣的是，我的艱難，他不是看不到，而是選擇看不到。

而他只會抱著我，再抱著我，熟睡在無盡又短暫的黑夜裏，告訴我愛能治愈一切。

我看著這樣苦口婆心的他，就像路人看著營銷號，被那風都能吹散的矯情言論逗笑。

愛能治愈什麽，能治愈的不過是只受了愛情苦的嬌氣大小姐，治愈不了活得水深火熱的人們。

那就像板藍根，治得了感冒，治不了絕癥。

深夜的電臺放著陳綺貞的《太聰明》：“我開始後悔不應該太聰明的賣弄，只是怕親手將我的真心葬送。”

林心心告訴我，談戀愛就是互相遷就的過程，別人遷就你的時候，你也要遷就著別人，跟社交場合的人情往來沒什麽兩樣。

我懊惱，那還談什麽戀愛，平時的社交就已經夠累了，幹嘛還要給自己增加更多負擔。

她說，是因為愛，因為你愛他，所以情願忍受遷就的社交成本。

我以前以為戀愛是因為愛情，後來知道戀愛不過是一項情緒價值的交換，也知道當戀愛帶給你的情緒價值及所有附帶價值高於不了你的社交成本時，要麽盡快斷舍離，要麽隨時會被PUA。

那既然這樣可以量化計算，我們為何不和AI談戀愛，起碼風險還要小一點。

可是人就是人啊，有血有肉，總要賠幾次本，才會說聲真心難得，愛情可貴。

所以不是我們太聰明，而是聰明反被聰明誤。

17太陽

我也知道自己

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