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[都市言情]《無奈擱淺悲傷》）作者：文梓謙【完結】
起點中文網2010-01-05完結
書籍介紹:
我跳了進去
很深很暗的世界
會有暗湧或是心潮
將我更深的拉了下去
我也就這樣閉上眼或是張開手
或是淋濕或是擁抱著
空棱的頂端會有巨大的壓抑像子彈一樣穿過
是穿過胸膛還是心臟
或是與我無關的空間
於是
我開始用眼淚去填充那個很黑很暗的世界
最後
我卻被自己淹沒
地層的表面還是有一個像廢墟一樣的世界等著我
是與死亡無關的世界
充滿光但很黑的世界
終於
我只好站在塵埃裏 讓風拂過我的臉
就這樣
慢慢蒼老下去
------章節內容開始-------
無奈擱淺悲傷（序）
我跳了進去
很深很暗的世界
會有暗湧或是心潮
將我更深的拉了下去
我也就這樣閉上眼或是張開手
或是淋濕或是擁抱著
空棱的頂端會有巨大的壓抑像子彈一樣穿過
是穿過X膛還是心臟
或是與我無關的空間
於是
我開始用眼淚去填充那個很黑很暗的世界
最後
我卻被自己淹沒
地層的表面還是有一個像廢墟一樣的世界等著我
是與死亡無關的世界
充滿光但很黑的世界
終於
我只好站在塵埃裏讓風拂過我的臉
就這樣
慢慢蒼老下去
自序：
是轉過身還是閉上眼。
就是就這樣虛無飄渺的轉過身或是閉上眼。
就連這樣美好的青春也在轉過身和閉上眼中度過的。
就算不是在轉過身或閉上眼的瞬間，也是在之前或之後的間隙裏。
我無法形容我所存在的這個空間是悲傷的還是壓抑的，其實我自己都不能明白，更不能用文字來形容它的色彩，我無數次的去觸摸她的輪廓，那又怎麽可能呢，至多也只是把手放在無形的空氣中，一通胡亂的摸索而已，這樣其實也是無利於身心的，這點我很明白，但我總會在夜深人靜的時候偷偷的打開那扇窗戶，不顧一切的跳下去，盡管那是十七層的高空，盡管那是無盡的深淵，我還是會每天準時的跳下去，或是沈寂下去，直到遠出的光射進整夜未眠的眼球，我才會用我的右手狠狠的抽向我的臉，將自己拉了回來。
我什麽都不是，真的什麽都不是，對於這點我一直都很明白也是清醒的。
我也曾在心內那樣的自以為是過，無知而徹底的膨脹過，直到有一天有人狠狠的把我推進冰涼的湖水裏，然後我覺醒，覺醒的那一刻想到了死，無數次的想到了死，因為我什麽也不是。
死亡只是我自己給自己不好好活著的理由罷了，其實我是懼怕它存在的，是的，我怕它，甚至有時想到有一天將無法再看到這無論是黑暗還是光明的世界，我也會流淚，這也證明我是個懦夫，盡管偶爾也會對別人放狠話，其實這樣並不能代表我有多堅強，我很明白，在生活面前我是如此脆弱的，只是個懦夫而已，也會覺得自己的微笑是那樣的牽強，只是裂開嘴而已，而皮層下的表情也只有我自己能夠看清，甚至連我自己都不能，我並不了解自己，就好象有時朋友會問，你到底是個什麽樣的人，那時，我也只是笑笑，我不知道該怎樣回答，我真的不了解，我真的太不了解自己了，會覺得自己是很極端的人，兩個極端的人，極度的殘暴和極度溫柔的兩個面或點上的一個人，有人說這樣的人是有人格分裂，我並不否認，也不承認的。只是悄悄站在角落裏，聽著隔壁無聊女人的爭吵。
我是孤獨而孤立的，就是整天站在自己世界的高峰獨自沈默。
我並不討厭那樣的感覺，反之甚至喜愛，因為那樣的感覺會讓我一直陷在自己的世界裏，然後將那一切轉換成白紙上的文字，也不知道什麽時候愛上了寫作，上學的時候覺得自己的寫作很差，也不太願意去寫，主要是不太喜歡那些有約束的模式，後來也許是感受多了，不由自主的拿起了筆，忽然覺得會有很多東西可以寫，有時也會覺得自己對文字的捕捉力還算是敏銳的，剛開始也只是寫些散文而已，後來沒有寫過超過五千字的東西，直到後來腦海裏有了這樣一個故事。
寫小說其實也是一種態度，對生活的態度，這就是我的態度，有些消極有點惆悵，有點悲傷還有些不知所措或迷茫。
我活的很不現實，但不虛偽，至少沒有那麽多的虛偽，我不會去奉承一個人，哪怕那個人會帶給我無盡的財富或是功利，我貪圖功利，但我決不以這樣的方式為自己換取名利，那像是在出賣我整個靈魂所換取來的，如果有一天我的付出能給我帶來了名利，我將會毫不猶豫的接受，因為那是我應得的。
我有點瘋， 瘋的有點連我自己都不認識，所以我沒朋友，以前也是有的，後來我慢慢的抽離了那個圈子，因為我怕我的瘋狂會一不小心傷了身邊的無辜。
我有點瘋， 瘋的有點連我自己都不認識，所以我沒朋友，以前也是有的，後來我慢慢的抽離了那個圈子，因為我怕我的瘋狂會一不小心傷了身邊的無辜。
也有點癡，是癡迷或癡狂。
一直在做一件事情，不厭其煩的做著，盡管做的這些事情有時會讓我失去很多，物質上的東西也就無所謂了，最可怕的是失去了某些不可多得的感情，一切都只是因為那紙上洋洋灑灑的幾十萬字而已，從來都不會覺得自己會有個好結果，像我這樣的人還能投身於世，已是萬幸。
就這樣吧，也就這樣了。
文梓謙
2008年7月23日
於：成都 錦江
引序：
認識李彤的時候，我剛畢業整天都在公司裏游手好閑的實習著，也並沒有太多的實質性的工作給我做，最多也只是整理一下主管的文件，我是學廣告的，整天坐在辦公桌前，面對著我那永遠毫無表情的電腦，直到有一天，我在網上認識了李彤，很單純的一個女生，說她單純是因為她把所有事物都想象的特別美好，她問過我為什麽受傷的總是她，每次我也只是笑笑，然後對她說，你太單純了，她是個不太自信的女生，甚至有些自卑，我問過她為什麽，她說她沒有一件事情可以讓她覺得自信，沒有一樣可以超越別人的長處，我告訴她，其實她的單純就超越了所有人，像個天使，她也只是笑笑，然後默不作聲，許久以後，她告訴我她很感動。
她看過我很多文章，說她很喜歡，其實那些文字也本沒有太多的獨到之處，僅有的只是在偶然一瞬間能觸動她的心弦，每次寫到她我都不太願意用太華麗的詞去修飾她，那是因為我覺得她是單純的，簡單的，只要簡單的去敘述就好了。
世界上沒有透明的人，可是我覺得她是那種盡可能做到透明的人，就像一點點的把自己撕開讓別人去知道她的內心，至少她讓我能看清她是個什麽樣的人，盡管在撕裂的時候會痛不欲生，所以我對她也是也很透明沒有欺騙也不隱瞞，所以她也覺得我是個實在的人，我是個很直爽的人，想到什麽說是什麽，也會得罪很多人，但是她一直都覺得這樣很好。
她是個笨笨的女生，這從她給我打印小說的時候就可以看出，但她是真誠的，無法阻擋的，我曾經說過她只能做一個被領導者，而並不適合做一個領導者，她笑笑對我說這樣也並沒有什麽不好，是啊，這樣也並沒有什麽不好，她也沒有太宏偉的夢想，她覺得平平淡淡的一生才是她想要的，其實這也是對的。
昨晚，我發短信告訴她，遇見她是我是一生最幸運的事，她一直沒有回，大概是睡覺了吧，早上起床時，我看到手機上有這樣一條信息：也從不後悔遇到你，是你帶給我了一個不一樣的空間，不一樣的世界，讓我覺得自己還活著。
後來我寫了一本書，叫做《無奈--擱淺悲傷》。那就是我們的世界，有太多無奈，也有太多悲傷。
其實我們之間那並不叫***，只是一種不可阻擋的感覺。
寫下這句話的時候，我看了看四周，看有沒有人在望著我，等我確定四周並沒有人的時候，我才松了一口氣，很怕別人來句：丫的，腦袋裝豆腐渣了，這年頭還玩網戀。
是呀，誰還相信這些。
我每天都在不停的寫字，不停的把稿放進垃圾桶，不停的哭，不停的笑，不停的悲傷，不停的快樂，大概這才是最真實的吧，真實的生活。
文梓謙
2008年11月11日
於：北京海澱
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我跳了進去
很深很暗的世界
會有暗湧或是心潮
將我更深的拉了下去
我也就這樣閉上眼或是張開手
或是淋濕或是擁抱著
空棱的頂端會有巨大的壓抑像子彈一樣穿過
是穿過胸膛還是心臟
或是與我無關的空間
於是
我開始用眼淚去填充那個很黑很暗的世界
最後
我卻被自己淹沒
地層的表面還是有一個像廢墟一樣的世界等著我
是與死亡無關的世界
充滿光但很黑的世界
終於
我只好站在塵埃裏 讓風拂過我的臉
就這樣
慢慢蒼老下去
------章節內容開始-------
無奈擱淺悲傷（序）
我跳了進去
很深很暗的世界
會有暗湧或是心潮
將我更深的拉了下去
我也就這樣閉上眼或是張開手
或是淋濕或是擁抱著
空棱的頂端會有巨大的壓抑像子彈一樣穿過
是穿過X膛還是心臟
或是與我無關的空間
於是
我開始用眼淚去填充那個很黑很暗的世界
最後
我卻被自己淹沒
地層的表面還是有一個像廢墟一樣的世界等著我
是與死亡無關的世界
充滿光但很黑的世界
終於
我只好站在塵埃裏讓風拂過我的臉
就這樣
慢慢蒼老下去
自序：
是轉過身還是閉上眼。
就是就這樣虛無飄渺的轉過身或是閉上眼。
就連這樣美好的青春也在轉過身和閉上眼中度過的。
就算不是在轉過身或閉上眼的瞬間，也是在之前或之後的間隙裏。
我無法形容我所存在的這個空間是悲傷的還是壓抑的，其實我自己都不能明白，更不能用文字來形容它的色彩，我無數次的去觸摸她的輪廓，那又怎麽可能呢，至多也只是把手放在無形的空氣中，一通胡亂的摸索而已，這樣其實也是無利於身心的，這點我很明白，但我總會在夜深人靜的時候偷偷的打開那扇窗戶，不顧一切的跳下去，盡管那是十七層的高空，盡管那是無盡的深淵，我還是會每天準時的跳下去，或是沈寂下去，直到遠出的光射進整夜未眠的眼球，我才會用我的右手狠狠的抽向我的臉，將自己拉了回來。
我什麽都不是，真的什麽都不是，對於這點我一直都很明白也是清醒的。
我也曾在心內那樣的自以為是過，無知而徹底的膨脹過，直到有一天有人狠狠的把我推進冰涼的湖水裏，然後我覺醒，覺醒的那一刻想到了死，無數次的想到了死，因為我什麽也不是。
死亡只是我自己給自己不好好活著的理由罷了，其實我是懼怕它存在的，是的，我怕它，甚至有時想到有一天將無法再看到這無論是黑暗還是光明的世界，我也會流淚，這也證明我是個懦夫，盡管偶爾也會對別人放狠話，其實這樣並不能代表我有多堅強，我很明白，在生活面前我是如此脆弱的，只是個懦夫而已，也會覺得自己的微笑是那樣的牽強，只是裂開嘴而已，而皮層下的表情也只有我自己能夠看清，甚至連我自己都不能，我並不了解自己，就好象有時朋友會問，你到底是個什麽樣的人，那時，我也只是笑笑，我不知道該怎樣回答，我真的不了解，我真的太不了解自己了，會覺得自己是很極端的人，兩個極端的人，極度的殘暴和極度溫柔的兩個面或點上的一個人，有人說這樣的人是有人格分裂，我並不否認，也不承認的。只是悄悄站在角落裏，聽著隔壁無聊女人的爭吵。
我是孤獨而孤立的，就是整天站在自己世界的高峰獨自沈默。
我並不討厭那樣的感覺，反之甚至喜愛，因為那樣的感覺會讓我一直陷在自己的世界裏，然後將那一切轉換成白紙上的文字，也不知道什麽時候愛上了寫作，上學的時候覺得自己的寫作很差，也不太願意去寫，主要是不太喜歡那些有約束的模式，後來也許是感受多了，不由自主的拿起了筆，忽然覺得會有很多東西可以寫，有時也會覺得自己對文字的捕捉力還算是敏銳的，剛開始也只是寫些散文而已，後來沒有寫過超過五千字的東西，直到後來腦海裏有了這樣一個故事。
寫小說其實也是一種態度，對生活的態度，這就是我的態度，有些消極有點惆悵，有點悲傷還有些不知所措或迷茫。
我活的很不現實，但不虛偽，至少沒有那麽多的虛偽，我不會去奉承一個人，哪怕那個人會帶給我無盡的財富或是功利，我貪圖功利，但我決不以這樣的方式為自己換取名利，那像是在出賣我整個靈魂所換取來的，如果有一天我的付出能給我帶來了名利，我將會毫不猶豫的接受，因為那是我應得的。
我有點瘋， 瘋的有點連我自己都不認識，所以我沒朋友，以前也是有的，後來我慢慢的抽離了那個圈子，因為我怕我的瘋狂會一不小心傷了身邊的無辜。
我有點瘋， 瘋的有點連我自己都不認識，所以我沒朋友，以前也是有的，後來我慢慢的抽離了那個圈子，因為我怕我的瘋狂會一不小心傷了身邊的無辜。
也有點癡，是癡迷或癡狂。
一直在做一件事情，不厭其煩的做著，盡管做的這些事情有時會讓我失去很多，物質上的東西也就無所謂了，最可怕的是失去了某些不可多得的感情，一切都只是因為那紙上洋洋灑灑的幾十萬字而已，從來都不會覺得自己會有個好結果，像我這樣的人還能投身於世，已是萬幸。
就這樣吧，也就這樣了。
文梓謙
2008年7月23日
於：成都 錦江
引序：
認識李彤的時候，我剛畢業整天都在公司裏游手好閑的實習著，也並沒有太多的實質性的工作給我做，最多也只是整理一下主管的文件，我是學廣告的，整天坐在辦公桌前，面對著我那永遠毫無表情的電腦，直到有一天，我在網上認識了李彤，很單純的一個女生，說她單純是因為她把所有事物都想象的特別美好，她問過我為什麽受傷的總是她，每次我也只是笑笑，然後對她說，你太單純了，她是個不太自信的女生，甚至有些自卑，我問過她為什麽，她說她沒有一件事情可以讓她覺得自信，沒有一樣可以超越別人的長處，我告訴她，其實她的單純就超越了所有人，像個天使，她也只是笑笑，然後默不作聲，許久以後，她告訴我她很感動。
她看過我很多文章，說她很喜歡，其實那些文字也本沒有太多的獨到之處，僅有的只是在偶然一瞬間能觸動她的心弦，每次寫到她我都不太願意用太華麗的詞去修飾她，那是因為我覺得她是單純的，簡單的，只要簡單的去敘述就好了。
世界上沒有透明的人，可是我覺得她是那種盡可能做到透明的人，就像一點點的把自己撕開讓別人去知道她的內心，至少她讓我能看清她是個什麽樣的人，盡管在撕裂的時候會痛不欲生，所以我對她也是也很透明沒有欺騙也不隱瞞，所以她也覺得我是個實在的人，我是個很直爽的人，想到什麽說是什麽，也會得罪很多人，但是她一直都覺得這樣很好。
她是個笨笨的女生，這從她給我打印小說的時候就可以看出，但她是真誠的，無法阻擋的，我曾經說過她只能做一個被領導者，而並不適合做一個領導者，她笑笑對我說這樣也並沒有什麽不好，是啊，這樣也並沒有什麽不好，她也沒有太宏偉的夢想，她覺得平平淡淡的一生才是她想要的，其實這也是對的。
昨晚，我發短信告訴她，遇見她是我是一生最幸運的事，她一直沒有回，大概是睡覺了吧，早上起床時，我看到手機上有這樣一條信息：也從不後悔遇到你，是你帶給我了一個不一樣的空間，不一樣的世界，讓我覺得自己還活著。
後來我寫了一本書，叫做《無奈--擱淺悲傷》。那就是我們的世界，有太多無奈，也有太多悲傷。
其實我們之間那並不叫***，只是一種不可阻擋的感覺。
寫下這句話的時候，我看了看四周，看有沒有人在望著我，等我確定四周並沒有人的時候，我才松了一口氣，很怕別人來句：丫的，腦袋裝豆腐渣了，這年頭還玩網戀。
是呀，誰還相信這些。
我每天都在不停的寫字，不停的把稿放進垃圾桶，不停的哭，不停的笑，不停的悲傷，不停的快樂，大概這才是最真實的吧，真實的生活。
文梓謙
2008年11月11日
於：北京海澱
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