☆、九、一個沒心沒肺人的反思
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☆、九、一個沒心沒肺人的反思
九、一個沒心沒肺人的反思
看到順子這模樣，我終於松了一口氣，欣慰地伸手摸了摸他的腦袋。
昨晚他十點鐘才回來，喝得醉醺醺的，看都不看我一眼，就不洗臉不洗腳地鉆進了被窩，背對著我睡過去了。
看到他回來了，我放下了為他擔著的心。但看到他這模樣，我又心疼的像針紮一樣。
我用熱水給他擦過臉和腳，重新給他蓋上被子的時候，好像看到他的臉上有晶瑩的東西閃過。
我感到詫異：一個虎背熊腰，力氣大的經常把我摁到地上教訓，還經常兇神惡煞地和我吵架的順子，咋就是個同志呢？我認識他這樣久了，光感到弟兄倆投緣，整天鬧成一鍋粥，怎麽就沒有發現呢？
盡管演砸了，但是順子昨天眼圈紅了的時候我心中已經有數，他十有八九就是同志。
我認識他以來，在我的眼中他一貫是個硬漢。還不僅僅是外形，連感情都是那樣的。總是掩藏的比較深。這些和二哥有些相似的性格，都是我願意和他交往的重要原因。
昨天我酒後的舉動，本不應讓他反應這樣激烈的。不就是做了幾個動作嗎？值得讓他這樣受傷嗎？肯定是那些動作傷害了他，讓他意識到了什麽。
如果不是最近一直在看同文，對同志的了解越來越多，恐怕還不會發現這些跡象。
現在想起來，過去我們那些身體激烈接觸的打鬧，我是無心，他是有意。那是他能夠表達自己感情的唯一途徑。他從“武松”角色中獲得的感情宣洩，是我體會不到的。
我真傻的夠嗆！
現在發現了，可是太晚了，他畢竟對我有了感情。而我那愚蠢的舉動又傷害了他。這可怎麽辦啊！以後怎麽面對他呢？我又開始鬧心了。
這樣好的兄弟，我怎麽能夠讓他一次次地不僅身體上受傷，還同時往他心上戳刀子？
回頭想想，我認識順子十年了，而認識我哥才三年。或許是因為和順子離得太遠，開始的那些年很少見面，所以交往當中一直沒有很深的了解。有時候吵架了，半年都不聯系。可是重新見面後，不管我如何板著臭臉，他都是一聲聲地叫“哥”，直到最後把我心叫軟了才算完。
再考慮一下，一個和我同歲、有著收入不錯的工作和自己住房的五大三粗的壯熊漢子，憑啥對我一個無權無錢的窮光棍這樣高看一眼？憑啥在外面眼中無人，到了家裏對我百依百順，看著我的臉色行事？
想起了書連同文《晃蕩》裏面的虎子，我心中突然就明白了：這就是感情的因素！可是我怎麽到現在才明白呢？這些年我傷過他多少次心啊！甚至為了另外一個男人把他肋條骨都打斷過。那種傷害就不僅僅是身體上的了。我咋就這樣沒有良心，我還是人嗎？
想到這裏，我只想去擁抱身邊躺著的這個男人，也不再考慮自己是不是會變成同志了。
我從感情上欠順子太多了！即使僅僅是兄弟間的感情！
我仔細端詳著順子那張熟悉的臉。過去我好像從來都沒有仔細看過他的五官，因為除了我哥以外，其他男人好像我都不是很在意。
昨天發生的事情，讓順子在我心中的分量加重了許多，也讓我對這個剛剛發現的同志兄弟的內心產生了渴望了解的欲望。
我只知道自己孤獨，所以願意和順子在一起。但我並沒有想到，我們在一起的時候，這些歡笑打鬧給他的內心帶來了更多的孤獨，因為他從來沒有辦法和我敞開交流，我們之間總是隔著一層。但是隨著我們之間關系的發展，感情沒有辦法宣洩，他不是更孤獨，更痛苦嗎？
我可真傻！
想到這裏我又是一陣心疼。我把臉頰靠在他腦袋上閉上了眼睛…用鼻子輕輕地蹭著他的額頭…深深地呼吸著那熟悉的味道。
人們都說O型血的人豪放，願意交際，但做事情大大咧咧，沒心沒肺。我大概就是這種類型的人，所以和順子交往了十年才發現他是同志，而且一直稀罕我。
與一般沒心沒肺的人相比，我至少有一個優點，就是嗅覺很靈敏，所以經常有朋友取笑我，說我不愧是屬狗的。
與我關系較好的人，我感情上比較親近的人，往往都是體味兒不讓我反感的人。
從九歲開始我就和二哥一起睡。他的擁抱讓我對他身上的味道產生了深深的依戀，好像是我的鎮靜劑。有時候我惹張爺爺生氣了，被二哥打的爬不起來的時候，對他怨恨不已的時候，只要晚上被他摟在懷裏，我就好像是回到了母親的懷抱，一切冤枉的心情很快就煙消雲散。第二天我照樣是他的小尾巴。
我在學校被老師教訓了，回家流眼淚的時候，他很少用話來安慰我，只是默默地擁抱我，讓我感受他身體給我的安慰。
我從來沒有機會和我哥睡在一起。但是回想一下，我認識他之後對他最初的好印象，應該是發現他身上的味道和二哥非常相似，經常讓我回想起二哥那赤裸的胸膛和他身上的溫度。
順子和我一樣，也是吸煙喝酒。可是透過這些一般人認為的渾濁氣味，我仍然能夠清晰辨認出他的體味，一種一點兒都不讓我反感的，帶有青春朝氣的特有氣味。後來我們經常睡一個被窩了，我對他的體味兒更加熟悉，也更加親切了。
想起了一件趣事，我不禁啞然失笑。
我又開始胡思亂想了。
我認識他這些年，正是他生理沖動最厲害的時候。沒有女朋友，也從來不找外面的臟女人，他是不是和其他男人來往呢？網上好像說同志圈子裏艾滋病發病率不低，順子這樣沒人疼沒人管的人，一旦亂來，不是很危險嗎？
我仿佛看到了他叫我“哥”的時候那渴望的眼神，我想起了上次給他“按摩”時，達到高潮時他的興奮，我有些躺不住了。
我感情上欠順子太多了，我必須補償！我也必須對他以後的生活負責！
從小養成了愛面子的習慣，我不願意與人正經去談感情方面的事情。可是如果我不張嘴，順子不是永遠張不開嘴？
我可以就這樣和順子處下去，但我不能太自私了，這也不是我的性格。豁出臉皮我也要把事情談開，至少讓我兄弟今後能有一個說說心裏話的哥！我得讓他知道，不管多少人瞧不起他，他永遠是我兄弟，我永遠是他哥！
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九、一個沒心沒肺人的反思
看到順子這模樣，我終於松了一口氣，欣慰地伸手摸了摸他的腦袋。
昨晚他十點鐘才回來，喝得醉醺醺的，看都不看我一眼，就不洗臉不洗腳地鉆進了被窩，背對著我睡過去了。
看到他回來了，我放下了為他擔著的心。但看到他這模樣，我又心疼的像針紮一樣。
我用熱水給他擦過臉和腳，重新給他蓋上被子的時候，好像看到他的臉上有晶瑩的東西閃過。
我感到詫異：一個虎背熊腰，力氣大的經常把我摁到地上教訓，還經常兇神惡煞地和我吵架的順子，咋就是個同志呢？我認識他這樣久了，光感到弟兄倆投緣，整天鬧成一鍋粥，怎麽就沒有發現呢？
盡管演砸了，但是順子昨天眼圈紅了的時候我心中已經有數，他十有八九就是同志。
我認識他以來，在我的眼中他一貫是個硬漢。還不僅僅是外形，連感情都是那樣的。總是掩藏的比較深。這些和二哥有些相似的性格，都是我願意和他交往的重要原因。
昨天我酒後的舉動，本不應讓他反應這樣激烈的。不就是做了幾個動作嗎？值得讓他這樣受傷嗎？肯定是那些動作傷害了他，讓他意識到了什麽。
如果不是最近一直在看同文，對同志的了解越來越多，恐怕還不會發現這些跡象。
現在想起來，過去我們那些身體激烈接觸的打鬧，我是無心，他是有意。那是他能夠表達自己感情的唯一途徑。他從“武松”角色中獲得的感情宣洩，是我體會不到的。
我真傻的夠嗆！
現在發現了，可是太晚了，他畢竟對我有了感情。而我那愚蠢的舉動又傷害了他。這可怎麽辦啊！以後怎麽面對他呢？我又開始鬧心了。
這樣好的兄弟，我怎麽能夠讓他一次次地不僅身體上受傷，還同時往他心上戳刀子？
回頭想想，我認識順子十年了，而認識我哥才三年。或許是因為和順子離得太遠，開始的那些年很少見面，所以交往當中一直沒有很深的了解。有時候吵架了，半年都不聯系。可是重新見面後，不管我如何板著臭臉，他都是一聲聲地叫“哥”，直到最後把我心叫軟了才算完。
再考慮一下，一個和我同歲、有著收入不錯的工作和自己住房的五大三粗的壯熊漢子，憑啥對我一個無權無錢的窮光棍這樣高看一眼？憑啥在外面眼中無人，到了家裏對我百依百順，看著我的臉色行事？
想起了書連同文《晃蕩》裏面的虎子，我心中突然就明白了：這就是感情的因素！可是我怎麽到現在才明白呢？這些年我傷過他多少次心啊！甚至為了另外一個男人把他肋條骨都打斷過。那種傷害就不僅僅是身體上的了。我咋就這樣沒有良心，我還是人嗎？
想到這裏，我只想去擁抱身邊躺著的這個男人，也不再考慮自己是不是會變成同志了。
我從感情上欠順子太多了！即使僅僅是兄弟間的感情！
我仔細端詳著順子那張熟悉的臉。過去我好像從來都沒有仔細看過他的五官，因為除了我哥以外，其他男人好像我都不是很在意。
昨天發生的事情，讓順子在我心中的分量加重了許多，也讓我對這個剛剛發現的同志兄弟的內心產生了渴望了解的欲望。
我只知道自己孤獨，所以願意和順子在一起。但我並沒有想到，我們在一起的時候，這些歡笑打鬧給他的內心帶來了更多的孤獨，因為他從來沒有辦法和我敞開交流，我們之間總是隔著一層。但是隨著我們之間關系的發展，感情沒有辦法宣洩，他不是更孤獨，更痛苦嗎？
我可真傻！
想到這裏我又是一陣心疼。我把臉頰靠在他腦袋上閉上了眼睛…用鼻子輕輕地蹭著他的額頭…深深地呼吸著那熟悉的味道。
人們都說O型血的人豪放，願意交際，但做事情大大咧咧，沒心沒肺。我大概就是這種類型的人，所以和順子交往了十年才發現他是同志，而且一直稀罕我。
與一般沒心沒肺的人相比，我至少有一個優點，就是嗅覺很靈敏，所以經常有朋友取笑我，說我不愧是屬狗的。
與我關系較好的人，我感情上比較親近的人，往往都是體味兒不讓我反感的人。
從九歲開始我就和二哥一起睡。他的擁抱讓我對他身上的味道產生了深深的依戀，好像是我的鎮靜劑。有時候我惹張爺爺生氣了，被二哥打的爬不起來的時候，對他怨恨不已的時候，只要晚上被他摟在懷裏，我就好像是回到了母親的懷抱，一切冤枉的心情很快就煙消雲散。第二天我照樣是他的小尾巴。
我在學校被老師教訓了，回家流眼淚的時候，他很少用話來安慰我，只是默默地擁抱我，讓我感受他身體給我的安慰。
我從來沒有機會和我哥睡在一起。但是回想一下，我認識他之後對他最初的好印象，應該是發現他身上的味道和二哥非常相似，經常讓我回想起二哥那赤裸的胸膛和他身上的溫度。
順子和我一樣，也是吸煙喝酒。可是透過這些一般人認為的渾濁氣味，我仍然能夠清晰辨認出他的體味，一種一點兒都不讓我反感的，帶有青春朝氣的特有氣味。後來我們經常睡一個被窩了，我對他的體味兒更加熟悉，也更加親切了。
想起了一件趣事，我不禁啞然失笑。
我又開始胡思亂想了。
我認識他這些年，正是他生理沖動最厲害的時候。沒有女朋友，也從來不找外面的臟女人，他是不是和其他男人來往呢？網上好像說同志圈子裏艾滋病發病率不低，順子這樣沒人疼沒人管的人，一旦亂來，不是很危險嗎？
我仿佛看到了他叫我“哥”的時候那渴望的眼神，我想起了上次給他“按摩”時，達到高潮時他的興奮，我有些躺不住了。
我感情上欠順子太多了，我必須補償！我也必須對他以後的生活負責！
從小養成了愛面子的習慣，我不願意與人正經去談感情方面的事情。可是如果我不張嘴，順子不是永遠張不開嘴？
我可以就這樣和順子處下去，但我不能太自私了，這也不是我的性格。豁出臉皮我也要把事情談開，至少讓我兄弟今後能有一個說說心裏話的哥！我得讓他知道，不管多少人瞧不起他，他永遠是我兄弟，我永遠是他哥！
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