感覺到，或者說我感覺到了但是我卻放過了......因為我自己的劣根性讓我放過了......

說句實話，我是一個極度自卑但又很自負的人——這是導致我生活一團糟的原因，也是導致我對待感情模棱兩可甚至是有些暧昧不清的原因。

其實我並沒有那麽想談戀愛，也感覺就像這樣孑然一身挺好的——一直以來我都是這麽認為的，而且一個人還過的很好，無拘無束，輕松自在。

只是，上了大學以後，我突然發現大家好像都有對象，沒有對象似乎變得很不合群了，甚至我還感覺跟他們在一起很沒面子，他們也經常拿這個來跟我開玩笑——也許根本就沒有那麽一回兒事，但是我天生所帶有的那種自卑感和敏感讓我認為他們的每一句話都是在針對我，都是在鄙視我——很幼稚是吧，可我那時就是這種感覺，雖然其他人在聽到同樣的話後都會一笑而過，但我就是怎麽也走不出那個陰暗的區域……我困在其中，被深深的自卑折磨著......

那個時候我才猛然發現，原來我一直都不是一個能夠把感情看的很淡的人，過去我之所以那麽不在乎並不是我真的不在乎，僅僅是因為那個時候還有女生跟我告白，我還作為優等生保持著一種超出一般人的優越感……而現在，在這座校園裏我就只是一名普普通通的大學生，不再像一前那麽惹眼了，也不會有人再去跟我告白了......我失去了用來炫耀的資本......我開始慌了......開始不知所措了......然後我的生活就開始亂掉了......我畏畏縮縮，唯唯諾諾，我想要在他們面前擡起頭......我必須要擡起頭......所以，所以我要改變......

我舍棄了一直以來我刻意保持的矜持，過去我認為女孩子喜歡矜持靦腆的男生，所以我深沈安靜，現在我認為事情是要追的，是要主動的，甚至是要花費心思、利用手段的——沒有這點覺悟你會在人生的道路上輸的很慘很慘。

所以，我主動去跟班裏的那些女孩子說話，給她們講故事——那個時候我才發現我做起這些事情來竟然那麽得心應手。我老實的外表和改不掉的早就成了習慣的靦腆讓她們普遍對我有很好的印象，所以她們都對我沒有提防的跟我說著一切，所有的事情都進行的那麽順利，我甚至成功的跟很多女生一起出去游玩過、吃過飯、看過電影了——這些事情班裏的男同學肯定沒有一個人做到過，只有我做到過，只有我能做到——也許我天生就是一個撩妹子的好手呢——我這麽自負又厚顏無恥的認為著。

對了，忘提了，也是從那個時候開始我才發現我這個人其實是一個極度虛偽的人——就連我都開始感嘆人竟然會有那麽多自己所不知道的陰暗深藏著了，這些陰暗一旦哪一天被自己發現了，那種恐怖的程度就連自己都會感到可怕和憎恨。

我在每個女生之間都周旋著，說著幾乎同樣的話，開著幾乎同樣的玩笑，然後看著她們都開心的笑——那種成就感讓我飄飄然，讓我很受用。

慢慢的，我在他們這群人面前又有足夠的自信擡起頭了，盡管我還是沒有女朋友，但我知道我不用愁，而且，比起女朋友，我更喜歡這種淡淡的暧昧，喜歡這種被每個女生誇讚的簇擁感……所以，我不需要女朋友，不然她會把我限制住的，限制在一個狹小的區域內。

我從來不跟舍友說這些事，他們就只知道我的QQ每天都響個不停，只知道大家對我印象都很好……

這樣就夠了。

人所謂被捧的太高了就會得意忘形，我就是這樣，而且就像我前面說的那樣，我很自負——所以，在有女生跟我告白時，我不但不會答應還會不加猶豫的拒絕她們，因為我覺得她們配不上我，我不喜歡她們，甚至會感到厭煩。

這對我來說還不夠，拒絕完她們後我還會把跟我告白女生的話或是事告訴別的跟我聊的還不錯的女生——我就是想告訴她們我有多優秀，想告訴她們到底有多少人喜歡我，想讓她們珍惜我……

很渣是吧？

我也是這麽認為的。

那麽長時間來我就是像這樣活在一個我為我自己編織的夢幻裏，而且還深陷其中，不願醒來……

我的自負和自卑讓我去征服、去挑戰一些不可能的事，所以我選擇了李晴知，那個一開始就對我冷冰冰的女生。她是跟我聊天裏態度最冷淡的一個，我甚至能感覺到她對我的不耐煩，但我還是死皮賴臉的纏著她，即使她不領情，我也還是纏著她——因為我相信我自己的能力，因為我討厭那個高傲到目中無人的劉浩帆，所以我要和他搶——我還是能看出來劉浩帆對李晴知的感情的，雖然他口口聲聲的說著討厭李晴知，雖然他有女朋友，但是這並不妨礙一個男人再喜歡別的女人，況且，李晴知畢竟是個清純美女……我想我是喜歡她的，不然我也不會堅持那麽久。

只不過，我的出發點不對，一開始就不對……所以，註定了我的結局不會太好。

我也不知道到底是哪裏出了問題，反正是到了後來大家都對我一反常態了，那些明明之前跟我聊的那麽開心的女生都開始躲我躲的遠遠的了，甚至連一句話都不願意跟我說……我想盡辦法跟她們搭訕，可所有人都是笑一笑就走開了……我發的說說再也沒有那些每次都捧場的人去點讚了，冷冷的，就十幾個，還是高中時代的玩伴……

氣氛變得好尷尬……突然丟失了的喧囂令我失落頹廢了一陣子。

其實，想一想，我有什麽好頹廢的，我有什麽資格……

我那麽渣……我都覺得自己很渣……覺得自己的做法很惡心……

可是，這是毒，會上癮的……我已經習慣了，很難再改掉了……

我放棄了把目標對象僅局限在班裏，所以我把方向轉移到了師姐師妹身上，又一遍遍的重覆起了那些無聊惡心的做法……我再一次為自己編織了一段很美妙的夢……這次我甚至都不用醒來……我可以久久的沈浸在她們的誇讚中……

我去找李晴知告白了。

她依舊的態度冷淡，不不，她比以前更冷淡了——她拒絕了我。

她在我面前甚至連她那很好看的笑容都很吝嗇，她就是冷冰冰的盯著我，聲音也沒有感情。

“你應該清楚我對你的態度。”

我心裏發苦，耳朵嗡嗡亂響。

“你不是一直都不明白為什麽大家都不理你了嗎？你好好想想自己的問題，如果你還是驕傲的認為你自己很了不起，那麽，那麽你就活該單著——趙翔偉，你問問你自己，目前為止你真心對過誰？”

跟她告白的那晚我只說過一句話，就是“我喜歡你”，而那晚也是她跟我面對面說過的最多的一次話，但是，但是，可以這麽不留情面的嗎……就是因為我喜歡你，所以你就可以這麽不留情面的指責我嗎？

我到現在都還清楚的記得那晚她轉過身說的最後一句話是什麽，她說“連那麽喜歡你的一個人你都可以拒絕的那麽幹脆利落，你都給不了她幸福，你有什麽理由或資格對一個根本就不喜歡你的人說喜歡”。

......

如果說在那一天之前的每一天李晴知還因為同學的關系刻意跟我不撕破臉，那麽，那一天以後她就不在忍受我了，她沒再跟我打過招呼......形式性的都沒有......

我的那個世界終於坍塌了——不只是因為李晴知，還有，還有那個我曾經不知道珍惜的女孩子......

我承認我是跟很多女孩子一起吃過飯、看過電影……但只有跟劉夢心在一起的時候我才會那麽放的開，才會真正的開心……我自己都能感覺得到那種不一樣，只是，一直以來我都不願承認……因為一旦承認了，一旦開始交往了，我盡力所編織的一切也就隨之結束了……以後我的世界裏也就只能有她了……我就必須要去考慮她的喜怒哀樂了……

我不想這樣，我不想過早的承擔那份責任，我沒信心能把它做好……

劉夢心跟我告白後我就更不能承認那份感情了……

反而我要做給她看，而李晴知就是我的賭註。

結果，我輸了，賭輸了。

早就輸了。

我的世界早就被劉夢心填滿了，我早就開始不自覺的去註意她的一舉一動了——她競選班委了，她被評優了，她生

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）