第 27 章節
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了你們外從沒有人向我展示過好意，也從沒有人認真幫過我，他們全是冷冷清清、匆匆而過——我也不是不能理解他們這種做法的原因，畢竟，對於像我這樣沒有什麽夢想，沒有未來的人根本就不必認真對待，就連我也是這樣認為的，因此我也盡可能不去叨擾其他人，就這樣，除了和你們交往外我幾乎是獨來獨往了近四年。四年裏不大的班級還有人不知道我的名字，四年裏我從未和任何一個老師說過話，也從沒有老師記住過我……
我認為自己終於可以就這樣不留任何痕跡的離開那裏了。
然後，四年後我以我自己的方式獲得了一定的社會地位並小有名氣，那個“待我不薄”的學校便以從未有過的熱情歡迎我、銘記我……
而實際上，我跟它真的沒有任何關系，除了木然的呆了四年並白交了大把學費外，除此之外，我連它的畢業證書都沒能拿到。
——成灰
成灰，你真是的，就這樣結束了，你是想讓我說什麽啊……
走到今天，是我錯了嗎？我也從沒想過我會變成現在這副模樣——社會
二零一五年十二月二十一日
今天同事誤會了我。
跟我吵了一架。
實際上是他在單向的罵我，我連一句還口的話都沒說。
晚上的時候他終於發現這是個誤會了，很真誠的向我道了歉。
我還是什麽都沒說。
他見我不說話就有些尷尬的笑了笑，問我開始的時候為什麽不解釋。
我聳聳肩，說：“解釋在我看來是最多餘和不必要的，因為，懂你的人不需要解釋，不懂你的人更不需要解釋。”
他楞在了原地，用奇怪的眼神看著我離開。
唉，我覺得我真的已經可以去當哲學家了，或者去出家——這也不錯。
二零一五年十二月二十七日
跟那些不和你在同一個世界裏生活、不處在同一條線上的人對話，如果覺得費勁、覺得無法交換思想，那麽就不要白費力氣了，因為除了累就只剩下煩心了。
二零一六年一月二十三日
我一直都無法習慣別人問我在幹什麽呢——對於他們的這一行為我也不是很能理解，因為我覺得我在幹什麽跟你有什麽關系？你連自己的生活都過不好，又何必還要來過問我的生活？
我討厭別人過問我和幹預我的事情，所以我從來不會去多問一句他人的生活，如果他願意說，那我就洗耳恭聽，如果不願說那我也從不強求，這樣看來我似乎對人冷漠，但實際上我只是被我討厭的事逼成了現在這個樣子——因為不喜歡，所以從不去施加。
二零一六年二月十二日
越來越不明白為什麽有些人那麽熱衷於嫉妒別人，並且還恬不知恥的以它為榮，似乎在這個世界上不管多麽無恥的事只要可以正大光明的自己大聲講出來就不再無恥了一樣，反而還會有無限的榮光。
二零一六年二月二十一日
突然感覺我正在做的這份工作也不錯，不需要去刻意的和誰搞好關系，也不需要去太過在乎別人的眼光，我就只需要認認真真的把自己該做的事做完做好就行了，而且，起碼，每天我不需要為吃不上飯發愁，就這樣循規蹈矩的不用動腦子的活著也不失為一種好的選擇。
二零一六年二月二十二日
每個人的生活都不容易，何必為一些小事心煩意亂呢？這樣多累啊？
我們的生命中總會遇到形形色色的人，碰到各種各樣的事，凡事吧，能忍就忍了，凡人吧，能讓就讓了，別太計較得失，沒什麽意思。
二零一六年二月二十六日
事實證明我前兩天腦袋搭錯筋了——忍？忍個屁！不計較？扯淡！
人吶，不管何時何地，都要講良心的，別太過分了，別沒有底線——爺爺我現在不是不跟你發火，不是脾氣好，只是不到時候。
二零一六年三月四日
“這個世界上沒有誰會無聊到一個玩笑跟你開幾十遍還笑的跟第一次一樣開心，任誰都會煩的，那些不表現出厭煩的人，不是愛你，就是懶得理你；也沒有那麽多人會一而再再而三的容忍你的任性和無知，能容忍的大概都是愛你的，只可惜，我不是。”
今天我和在工作中認識的她分手了，這也是我第一次對女孩子說這種話。
她聽後，緊咬著嘴唇，看了我半天，沒哭——這是我喜歡她的一點，也是我當初跟她交往的一個原因，是的，我喜歡獨立而又堅強的女孩子——我的想法可能有些自私，因為我認為這樣的女孩子不會無理取鬧，因此也不需要牽扯我太多的精力，所以我願意去跟她們交往，我也願意盡全力去寵她們，當然了，她們也確實值得我去寵。
“希望你以後幸福。”
我說完這句話後就把她留在了原地，那一刻，我感覺我自己其實挺渣的——跟她交往，我有多大程度上不是為了尋找替代品、尋找慰藉呢？
或許，我就不適合去扮演“男朋友”這個難演的角色吧，或許，這輩子我也演不好這個角色吧——那我還是不要再去禍害人間了……
二零一六年三月十五日
今天上午我把所有工作都做完後，糾結好久的我還是把我爸好不容易托人給我找的這份工作辭去了，沒有留戀。
下午獲準離職的我終於一身輕了。
我去把那個人狠狠打了一頓。
他連還手的力氣都沒有。
大概是沒想到平日裏一團和氣的我會有這樣一面吧——罵人的時候毫不留情，打人的時候照死裏打……
從張天佐、劉壯實、張碩、李成輝、王智他們都離開後，從我踏上這個社會後，我李君生半個臟字都沒說過，更別說罵人了，打架更不可能——因為我不想再給我爸媽添麻煩了，而且這個世上也沒那麽多人和事能惹到我了。
只是，脾氣這東西積攢到一定程度就要徹徹底底的爆發一下，不然你會一直被看不起、被欺負的。
另外，這麽多年，我想明白了一個道理：不管什麽事都沒理由讓自己受委屈，不是嗎？如果有誰想傷害我，至少我也不能讓他舒服！
所以，我忍了一年多，今天離開時我也算是到極限了，如果那個人要怪誰的話，那就怪他自己吧——因為多行不義必自斃——也許他該感謝我呢，畢竟是我讓他明白了這個道理。
二零一六年三月二十四日
今天上午我只身去了杭州，沒跟爸媽說，因為我不想再讓他們替我擔心了。
下午兩點二十三分四十七秒：
滿眼繁華，倍感淒涼。
二零一六年三月二十七日
如果真有上帝存在，那麽他一定很無聊吧，所以他才會想出那麽多方法來整我們。
在這座繁華的都市裏，我看著人來人往的大街，我越來越孤獨了。
二零一六年四月三日
今天天氣很晴朗，雲薄薄的，輕輕的，很柔美。
我乘車去了西湖。車上的人很少，猛然間想到了五年前和張雲軒在公交車上的對話：
“我覺得我不適合在這個社會上生存。”
我看著張雲軒，張雲軒苦笑著搖搖頭：“這世上哪有什麽適合不適合，生活是要自己去過活的。”
那天我聽完他的話沒有再開口，一種失落感在心底不斷的漫延，並企圖把我吞沒。
現在突然想起來了，才發現當年他那句話說的是多麽有道理——哪有什麽適不適合？當年自認為在這個世界上活不下去的我現在不還是活的好好的嗎？而且我還學會了很多，學會了小奸小惡，學會了不卑不亢，學會了習慣自己一個人……
到站了，我狠心的掐滅了自己的回憶，然後慢慢的走下了車，然後被人群裹挾著前進。想來，這麽多年我一直都是處於這麽一種“被裹挾”狀態呢——這大概是我從出生開始堅持的最久的一件事了——真是可笑啊！
花香，淡淡的，我卻捕捉到了。
站在西湖邊，我看著那隨風蕩著漣漪的動人的湖水，記憶又回到了那天，回到了和那個我不知道名字的女孩相遇的那天：
“你覺得這湖好看嗎？”
“好看。”
“那你看到它的第一感覺是什麽？”
“你想知道嗎？”
“想啊。”
她看著我，笑靨如花。
我沖著她，輕輕頷首。
“不會後悔聽嗎？”
“當然不會。”
她的笑好美——她要多愛生活才會露出這麽打動人心的笑容。
“好想跳下去。”
我說完，撇撇嘴。
她聽後，彎了彎美麗的眼睛。
“我也是。”
我遲疑的擡起頭，註視著她。
她的笑容還是那麽動人——我也笑了。
人潮湧動，我卻還站在原
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我認為自己終於可以就這樣不留任何痕跡的離開那裏了。
然後，四年後我以我自己的方式獲得了一定的社會地位並小有名氣，那個“待我不薄”的學校便以從未有過的熱情歡迎我、銘記我……
而實際上，我跟它真的沒有任何關系，除了木然的呆了四年並白交了大把學費外，除此之外，我連它的畢業證書都沒能拿到。
——成灰
成灰，你真是的，就這樣結束了，你是想讓我說什麽啊……
走到今天，是我錯了嗎？我也從沒想過我會變成現在這副模樣——社會
二零一五年十二月二十一日
今天同事誤會了我。
跟我吵了一架。
實際上是他在單向的罵我，我連一句還口的話都沒說。
晚上的時候他終於發現這是個誤會了，很真誠的向我道了歉。
我還是什麽都沒說。
他見我不說話就有些尷尬的笑了笑，問我開始的時候為什麽不解釋。
我聳聳肩，說：“解釋在我看來是最多餘和不必要的，因為，懂你的人不需要解釋，不懂你的人更不需要解釋。”
他楞在了原地，用奇怪的眼神看著我離開。
唉，我覺得我真的已經可以去當哲學家了，或者去出家——這也不錯。
二零一五年十二月二十七日
跟那些不和你在同一個世界裏生活、不處在同一條線上的人對話，如果覺得費勁、覺得無法交換思想，那麽就不要白費力氣了，因為除了累就只剩下煩心了。
二零一六年一月二十三日
我一直都無法習慣別人問我在幹什麽呢——對於他們的這一行為我也不是很能理解，因為我覺得我在幹什麽跟你有什麽關系？你連自己的生活都過不好，又何必還要來過問我的生活？
我討厭別人過問我和幹預我的事情，所以我從來不會去多問一句他人的生活，如果他願意說，那我就洗耳恭聽，如果不願說那我也從不強求，這樣看來我似乎對人冷漠，但實際上我只是被我討厭的事逼成了現在這個樣子——因為不喜歡，所以從不去施加。
二零一六年二月十二日
越來越不明白為什麽有些人那麽熱衷於嫉妒別人，並且還恬不知恥的以它為榮，似乎在這個世界上不管多麽無恥的事只要可以正大光明的自己大聲講出來就不再無恥了一樣，反而還會有無限的榮光。
二零一六年二月二十一日
突然感覺我正在做的這份工作也不錯，不需要去刻意的和誰搞好關系，也不需要去太過在乎別人的眼光，我就只需要認認真真的把自己該做的事做完做好就行了，而且，起碼，每天我不需要為吃不上飯發愁，就這樣循規蹈矩的不用動腦子的活著也不失為一種好的選擇。
二零一六年二月二十二日
每個人的生活都不容易，何必為一些小事心煩意亂呢？這樣多累啊？
我們的生命中總會遇到形形色色的人，碰到各種各樣的事，凡事吧，能忍就忍了，凡人吧，能讓就讓了，別太計較得失，沒什麽意思。
二零一六年二月二十六日
事實證明我前兩天腦袋搭錯筋了——忍？忍個屁！不計較？扯淡！
人吶，不管何時何地，都要講良心的，別太過分了，別沒有底線——爺爺我現在不是不跟你發火，不是脾氣好，只是不到時候。
二零一六年三月四日
“這個世界上沒有誰會無聊到一個玩笑跟你開幾十遍還笑的跟第一次一樣開心，任誰都會煩的，那些不表現出厭煩的人，不是愛你，就是懶得理你；也沒有那麽多人會一而再再而三的容忍你的任性和無知，能容忍的大概都是愛你的，只可惜，我不是。”
今天我和在工作中認識的她分手了，這也是我第一次對女孩子說這種話。
她聽後，緊咬著嘴唇，看了我半天，沒哭——這是我喜歡她的一點，也是我當初跟她交往的一個原因，是的，我喜歡獨立而又堅強的女孩子——我的想法可能有些自私，因為我認為這樣的女孩子不會無理取鬧，因此也不需要牽扯我太多的精力，所以我願意去跟她們交往，我也願意盡全力去寵她們，當然了，她們也確實值得我去寵。
“希望你以後幸福。”
我說完這句話後就把她留在了原地，那一刻，我感覺我自己其實挺渣的——跟她交往，我有多大程度上不是為了尋找替代品、尋找慰藉呢？
或許，我就不適合去扮演“男朋友”這個難演的角色吧，或許，這輩子我也演不好這個角色吧——那我還是不要再去禍害人間了……
二零一六年三月十五日
今天上午我把所有工作都做完後，糾結好久的我還是把我爸好不容易托人給我找的這份工作辭去了，沒有留戀。
下午獲準離職的我終於一身輕了。
我去把那個人狠狠打了一頓。
他連還手的力氣都沒有。
大概是沒想到平日裏一團和氣的我會有這樣一面吧——罵人的時候毫不留情，打人的時候照死裏打……
從張天佐、劉壯實、張碩、李成輝、王智他們都離開後，從我踏上這個社會後，我李君生半個臟字都沒說過，更別說罵人了，打架更不可能——因為我不想再給我爸媽添麻煩了，而且這個世上也沒那麽多人和事能惹到我了。
只是，脾氣這東西積攢到一定程度就要徹徹底底的爆發一下，不然你會一直被看不起、被欺負的。
另外，這麽多年，我想明白了一個道理：不管什麽事都沒理由讓自己受委屈，不是嗎？如果有誰想傷害我，至少我也不能讓他舒服！
所以，我忍了一年多，今天離開時我也算是到極限了，如果那個人要怪誰的話，那就怪他自己吧——因為多行不義必自斃——也許他該感謝我呢，畢竟是我讓他明白了這個道理。
二零一六年三月二十四日
今天上午我只身去了杭州，沒跟爸媽說，因為我不想再讓他們替我擔心了。
下午兩點二十三分四十七秒：
滿眼繁華，倍感淒涼。
二零一六年三月二十七日
如果真有上帝存在，那麽他一定很無聊吧，所以他才會想出那麽多方法來整我們。
在這座繁華的都市裏，我看著人來人往的大街，我越來越孤獨了。
二零一六年四月三日
今天天氣很晴朗，雲薄薄的，輕輕的，很柔美。
我乘車去了西湖。車上的人很少，猛然間想到了五年前和張雲軒在公交車上的對話：
“我覺得我不適合在這個社會上生存。”
我看著張雲軒，張雲軒苦笑著搖搖頭：“這世上哪有什麽適合不適合，生活是要自己去過活的。”
那天我聽完他的話沒有再開口，一種失落感在心底不斷的漫延，並企圖把我吞沒。
現在突然想起來了，才發現當年他那句話說的是多麽有道理——哪有什麽適不適合？當年自認為在這個世界上活不下去的我現在不還是活的好好的嗎？而且我還學會了很多，學會了小奸小惡，學會了不卑不亢，學會了習慣自己一個人……
到站了，我狠心的掐滅了自己的回憶，然後慢慢的走下了車，然後被人群裹挾著前進。想來，這麽多年我一直都是處於這麽一種“被裹挾”狀態呢——這大概是我從出生開始堅持的最久的一件事了——真是可笑啊！
花香，淡淡的，我卻捕捉到了。
站在西湖邊，我看著那隨風蕩著漣漪的動人的湖水，記憶又回到了那天，回到了和那個我不知道名字的女孩相遇的那天：
“你覺得這湖好看嗎？”
“好看。”
“那你看到它的第一感覺是什麽？”
“你想知道嗎？”
“想啊。”
她看著我，笑靨如花。
我沖著她，輕輕頷首。
“不會後悔聽嗎？”
“當然不會。”
她的笑好美——她要多愛生活才會露出這麽打動人心的笑容。
“好想跳下去。”
我說完，撇撇嘴。
她聽後，彎了彎美麗的眼睛。
“我也是。”
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她的笑容還是那麽動人——我也笑了。
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