迷迷，你是我童格朵這輩子唯一的閨蜜。我不知道你是不是這樣認為的，至少我心裏是這樣想的。說真的。我還是挺嫉妒你的。你問我每次為什麽總是會在課桌上睡覺。現在我就告訴，其實我並不是你想得那樣喜歡睡，我並沒有躺在課桌上睡，我只是一個人暗暗的掉眼淚。

我真的好不甘心。我究竟有哪裏比不上你了。比學習，我雖然現在的成績肯定沒你厲害，不過這是我沒有把心思放在學習上的關系。還知道麽，當我聽到你說想考現在的這個高中時，我那時為了能不離開你，便只是花了幾個月的時間便趕上你了，和你同時的考上了這所學校。

我知道為了我你什麽東西都肯放棄，在小的時候我記得你有一個漂亮的蝴蝶結發夾，我說我也很喜歡，你想都沒想便給了我，我看得出來你也是很喜歡的，眼裏滿是不舍。可是為了我，你想都沒想過自己的感受。看得出來你喜歡著顧安生，那麽這次我告訴你，我也喜歡上了顧安生，你也能為了我而離開他吧？

我看得出來顧安生喜歡著你，這是我，還有易囡都能看得出來，現在恐怕只有你還看不出顧安生對你的情意了，因為你老是的喜歡犯迷糊，讓人忍不住的去關心你，或許你自小便生活在眾人的關心裏，自然是不能體會出顧安生那掩飾在關心下的擔心你的心情。

我多麽的喜歡被顧安生關心的人是自己，而不是我。我多少次都會從睡夢裏驚醒，在夢裏的你們舉辦著自己的婚禮，而我便是你們身旁那微不足道的伴娘。沒有什麽能比得過看著自己喜歡的人卻在自己的面前和別的人在結婚，所以在每次神父在宣布“你是否願意娶眼前的小姐作為你的妻子？”時，總是會從這個夢裏驚醒，接著徹夜的失眠。

那次在聖誕節上的舞會最後不是停電了麽，知道是誰在親吻你的臉麽，哈哈，便是我在親吻你的臉，這個吻被我稱為惡作劇之吻。估計你的心裏還是喜滋滋的想是不是顧安生偷偷的親你。嘿，看到在手機亮麗的屏幕照耀下那紅紅的臉蛋，我心裏又差點忍不住去吻你。

其實對於操場上的那句——夏迷迷喜歡顧安生——還真的不是涼淚兒幹的，雖然她真的是最有嫌疑的人。這個事是我做的，我當時只是想報覆你，為什麽你能得到顧安生的喜歡，而自己為什麽偏偏就是得不到？

我趁著涼淚兒午休的時候特意的偷偷從她的書包裏取出體育室的鑰匙，然後用橡皮泥覆制了鑰匙的形狀，然後去刻制了一把體育室的鑰匙。

我連夜在操場上用白灰畫下了那段話，為了把大家的註意力更好的轉移到涼淚兒的身上，我更是穿上了涼淚兒的鞋子，雖然涼淚兒的鞋子比較緊，不過我忍住不適感特意的往涼淚兒的鞋上蹭滿白灰。接著又細細的清洗過，只留下腳底不顯眼的地方沒打理。

我怕你不找涼淚兒的麻煩，更是幾乎硬拉著你去尋找涼淚兒所謂的罪證。親手拿出了那個滿是嫌疑的鞋子。

不過做完這一切，我的心裏突然很後悔，尤其是你躲在窗戶下無聲流淚，我開始暗恨自己幹嘛喜歡和你過不去，我不是在很早便當著你的面發誓不讓任何人來欺負你？不過怎麽現在卻是自己在欺負你？迷迷，你知道麽，這些我一直都沒有告訴你，怕你怪罪我，又不想失去你這個姐妹，你是知道的，我在學校裏的好朋友一直都不多，能談上話的更是沒有幾個，你便是唯一。

那幾天做鬼心虛的怕在遇見遇見涼淚兒，去什麽地方都要拉著你一路，不過我說的卻是為了能更好的照顧你。迷迷，涼淚兒，在這裏我對你們道一句對不起了。

不過我現在釋然了，我為了忘記顧安生的樣子，特意的找了一個很像是顧安生的男生耍朋友。他真的很溫柔，就像是真正的顧安生在自己的身邊一樣。這些天我真的過得很開心，很開心。

你問我為什麽會選擇搬回家住，我說是不想呆在學校裏體驗緊張的學習氛圍。其實這只是其中一個原因，更重要的是我想遠離有著顧安生的世界。我把顧安生留給你，所以，迷迷，你一定要好好的愛顧安生，連帶我的那份一起。

迷迷，那個人是你的什麽朋友呢？我看到你見到他之後滿臉的雀躍，這樣的表情在你的臉上很久很久都沒有出現過了。然後我看到你對那個人很熱情的打招呼，連我在你後面不停的說：有異性，沒人性的家夥。你都沒有理我。如果你在這時能回頭看上一眼，一定會看到顧安生那傷心的淚水。

我看到顧安生安靜的站在等待報名的人群裏，用一種受傷的眼神看著你。我似乎聽到了玻璃摔在地上的破裂聲，是那樣的殘忍與痛苦。我能體會心這樣破裂的心情。因為這樣的心情自己曾經也有過，每當看到你和顧安生在一起，我的心情都是這樣的痛苦。

迷迷，如果你真的能回頭看上一眼，你一定能發現顧安生那顆破裂在地上的心。我真的很想出來大聲的指責你，可是我不能，我知道顧安生一直想要你能繼續的快樂下去，他是寧可自己獨自躲在角落裏舔舐傷口，也不願見到你傷心的淚水。

你們為什麽這樣的傻，明明彼此都喜歡著對方，卻不表白，深深的折磨著對方。是不是越折磨的深，便越能證明喜歡的強烈？我真心的想見到你能和顧安生在一起，而不是像現在這樣傷害著對方。

我真心的祝福你和顧安生能長久的在一起。

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