我媽見我回來自然是高興得心花怒放，四裏八鄉不相往來的親戚都讓她給通知到了，我家擺起了流水席，送走一撥又來一撥，當然裏面不乏上門提親的媒婆。

我真是不勝其煩呀，本來回家是想靜一靜的，但是看著我媽為我驕傲滿面紅光的見人就誇講我如何如何有出息，在大城市赤手空拳打開了一番天地，我不禁汗顏。

當初為了怕家裏人反對我留在城裏不回去，我編了一個謊話，說我在一個很有規模的大公司做了部門主管，而且好好幹兩年就可以升職做部門經理啦，我一個如此憎恨說謊的人，為了達到自己自私的目的也說了謊，所以說一切都有底線，只是看值不值得，沒有絕對的是非黑白，只有當時當地的利益取舍。

我在家裏像木偶一樣被他們擺布了幾天後，終於安靜下來，不是因為人都走了，而是因為我病了。

我不知道這是不是相思病，總之我渾身沒勁，一直發著低燒，沒有食欲，夜裏還睡不著，瞪著大眼睛直到天明，滿心滿眼滿腦袋都是他，我的阿錚呀，我離開了，你還不放過我嗎？

我這一病，我就不明白我媽為嘛那麽高興，她興致勃勃的跟我講我一定是欠她的照顧啦，一回來就撒嬌，還說小時候只要我一病，她給我煮碗糖水一喝就好了，她說的糖水就是她採的不知名的草藥加上冰糖熬的獨家秘方，還說我小時候為了能多喝到她的獨家秘方經常裝病，不至於吧，我一臉痛苦的端著藥碗，就這玩意還值得我裝病騙來喝呀，估計我一口喝下去會狂吐不止吧！

直到我喝了她的藥幾天都不見好轉，她才收住喜洋洋的表情換上了一臉的焦急和緊張，那時候什麽豬流感呀，非典啦在老百姓心裏的陰影還是很重的，她就開始游說我去醫院。

我打死都不去醫院，除非我死，這是我上次拔牙時跟自己說的話，所以我死扛著也不去醫院，連我爸勸我也沒用。

怕他們擔心，誰讓我是獨苗呢，我推說是前一段時間工作累了，這次回家是公司要我來休假靜養的，結果讓他們一鬧騰才會病的，我安靜的休息幾天就會沒事啦，至於我媽的藥為什麽失效了，我的解釋是，在吃了無數抗生素、蘇丹紅、反式脂肪酸、二噁英、毒奶粉和各種轉基因食品後，我的身體構造已經跟小時候大不相同啦，已經產生了強烈的抗藥性，媽媽抹著眼淚滿臉愧疚，我心裏那個偷樂呀，這下我可以好好安靜幾天啦。

他每天都會給我打電話，也經常發短信，有時夜半時分還會收到他的短信，說睡不著，想我啦，我卻沒有主動聯系過他，不是不想，是不敢，我怕控制不住自己越陷越深，回來的車上我就打定主意離開他啦。

我膽子小，想問題也很簡單，衡量標準就是讓我開心的事情，我就去做，不開心的糾結的事情就放棄。

開始跟他玩追求的游戲，我很開心享受，那就繼續玩吧，後來他說玩真的，他很投入，我也感覺到了幸福，那就真的玩吧，可是現在我知道他有家庭啦，他所謂的出差，工作忙，都是因為他有另一個家要照顧，盡管我知道他跟我在一起時很專心專意，但我不想他為了我為難，他要怎麽去跟老婆孩子說，他不能回家是為了陪我呢？

他本來就不是道上的人，也許是我把他帶壞了吧，那天我不該摔在他身上，後來我不該去他的公司應聘，再後來，我不該在雨天出門找工作，我不該帶他回家，我不該勾引他，哦，對了，應該是他勾引我吧？

不過，這一切都不重要啦，我已經想明白啦，這樣跟他在一起我不會快樂，簡單的我，需要一份純粹的愛、單純的信任、簡單的生活，哪怕平淡無奇，卻是真實可靠的，觸手可及的，那樣遙不可及的童話般的愛情不適合我。

回想如韓劇般不真實的我們的戀情，我覺得好像在看一場電影，我不想在曲終人散時，才發現自己是杯具的主角！

隨著我冷淡的回應，他的電話和短信也少了，是否他也發現我不過是他沖動時的錯誤選擇？他是否會有一點點心痛？那是必然的，阿錚，你跟我不同，你會很快好起來，很快忘掉我，很快回歸家庭，回到正常的生活，而我，不用管我，只要你好就行了。

我越來越虛弱，原來可以強打精神到河邊走走，現在想站起來上個廁所都要弄得滿身虛汗筋疲力盡，但我還是咬緊牙關死撐，我媽開始哭天抹淚的求我，我爸也備好了板車說拖也要把我拖到醫院去，看著他們頭上似乎一瞬間多出的白發，我淚濕雙眼，也許我是真的想就這樣死掉吧，可是我不能，在他們還健在的時候我不能離開。

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