我從長沙出來打工，已經是快滿兩年的時間了。可是在這兩年的時間之內，我卻從來沒有寫過一封信，也從來沒有打過一次電話給思婕，也不知道她現在的情況怎麽樣了。

但是，我不打電話不寫信給她，並不是就代表著我不愛她。我依然還在深深地愛著她。只不過是如我在離別之前曾經向她說過的話那樣，我確實是不能夠同時愛上兩個人。如果我把心思都分開了，我不如幹脆在長沙的時候，我就全心全意的愛上思婕算了。

小嬌也已經有將近四年的時間沒有同我聯系過了。我也不知道這倒底是什麽力量和毅志去促使她讓她像“滅絕師太”一樣做得那樣的絕情絕義。而且，我現在還始終不敢相信她會是這樣做的。不過，我對她性格的了解，最多的時候也都是從我們過去的往事的回憶當中得知的。而且得知出來的結果卻都是善良、聰明和溫柔的一面，也並沒有發現她有哪一處是邪惡和陰險的。

我為了方便她有一天能夠找得到我，於是，我就在剛出來打工的頭兩個月裏，我把我微薄的收入全部都在商場裏換回了一部嶄新的諾基亞手機。然後就是日盼夜盼，希望有一天，電話的另一端，正是小嬌打過來的。可是，我錯了。將近兩年了，除了朋友們打過來以外，其餘的就是香港六合彩公司的“黃大仙”駕到！

小嬌現在也不知道長成怎麽樣了。我在家裏的時候，那年她才十四歲。四年後的今天，“女大十八變”，我不知道她是否還像以前那樣生得楚楚動人、艷麗無比。不管她長得多麽的美麗，還是變得多麽的醜陋，我都不在乎。因為我的心已經全部都是屬於她的了。不管她有多大的變化，我就希望她對我的感情不要有任何的改變。

近兩年的時間了，我都沒有回去。不是說我沒有勇氣再回去尋找她，而是剛出來的時候，我自己還是一個員工。一個糟透了的員工。不僅工資收入很低，而且就連一個小學生、一個文盲半文盲的工友，他們都毫無講情面的戲弄你、嘲諷你。處於這樣的情況之下，我又怎能有顏面回去拜見“江東父老”啊！更不說是家人，是關心我的小嬌了！當然，也因為這樣的緣故，所以，思婕那邊我是更不能跟她取得聯系。我不想讓每一位關心我的人和愛護我的人都感到傷心。我也更不願意讓思婕看到了我的落差太大而感到震驚。

別人都說相思是一種病，誰染上了，誰就會痛苦難忍。這句話一點兒也不假。工廠，是由機器設備再加員工組成的工廠。那裏的聲音非常的嘈雜。嘈雜得可以蓋過一百二十分貝的高音喇叭。但是，就是因為這種嘈雜的聲音，反而它留給了我們的個人空間又是最安靜的。沒有哪個人會整天扯著嗓子大聲地同周邊的其它的人聊天的。除非那些管理人員有任務要求。因此，我也就在這“極為安靜”的環境下，思緒亂飛揚。

我想得太多的都是小嬌。我會用我濕潤的眼睛去感動曾經發生過的每一個故事——傘下避雨，寶塔守夜和荒坡戀愛等等；我也想著電視劇裏的白素珍和許仙的愛戀；電影裏的傑克和露絲他們之間的生死之交；我還想著梁山伯和祝英臺他們之間的永恒的浪漫愛情；還有羅密歐和朱麗葉……

我多麽希望我就是他們當中的一員。哪怕是生命多麽的短暫，我也寧願為了這一刻裏所包含所聚容的愛情，而甘願奉獻出自己的一切。

然後，我就用黑色大頭筆，在木板上寫下了這樣感人肺腑的詩句：

日暮近山遠，天地欲合一。

梨落沾衣襟，連理思佳麗。

每當星期六晚上或者是放假的時候，我就會躺在我自己的房子裏，一點兒都不想起床，也不想到哪兒去玩。即使外面的世界是多麽的富有吸引力，我還是覺得它們都是顯得那樣的索然無味。我躺在床上。我在靜靜地思考。我在思考著愛情在生活當中倒底占有怎樣的位置。我也在思考著擁有了愛情以後，人們是怎樣生活下去的；沒有愛情，人們又是怎樣繼續生存下去的。

當然，愛情是神聖而又美麗的。人們只有奢求不到，而不是不想得到。要麽的話，梁山伯和祝英臺他們的愛情怎麽又會千古傳頌，還經久不衰呢！

也許，我讀“梁祝”的愛情書籍或者是看“梁祝”的電影電視太多了，所以我一想到愛情，我就會馬上聯想到他們。甚至我還會幻想到他們所處的歷史遙遠的時期東晉時期。也許，正是因為他們兩個人的美麗愛情故事，所以那個時期才會變得那樣的神秘和美麗。即使是連年不斷的兵荒馬亂和百姓痛苦的流離失所。也許，正是因為他們兩個人的美麗愛情故事，所以就連那個時期的花草樹木和山石泥土等都會牽動著世上每一位向往愛情的癡男怨女們。畢竟，在這樣的環境之下，曾經蘊育出了這樣美麗和神聖的愛情來。幻想當中，我似乎真的看到了他們的影子。看到了他們成雙成對的要麽漫步在荒山野林裏，要麽游逛於熱鬧非凡的市井裏。每當我看到菜園裏的翩翩起舞的雙飛蛺蝶的時候，我就又想到了他們。或者是說，我看到了他們一千多年前的他們的化身。

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