時間這東西真的不是我們能夠理解的，當我們對於一件事情厭煩的時候，時間會緩慢如溪流；當我們熱衷於去做自己喜歡的事兒，時間會流淌如江河；當我們空落落發呆的生活著的時候，時間居然會如瀑布飛流而去。

我渾渾噩噩的過著日子，和韋磊的感情似乎並沒有什麽變化，我們的生活還是一如往昔的互相關照，互相愛護，互相調情，只是都刻意回避著問題的關鍵。

我們能盡量逃避，但是我們沒有解決，所以終將面對。

第二天就是韋磊去日本的日子了，他早就把必備的東西都裝了起來，看著我們共同的回憶一樣一樣被他裝進箱子，我總坐在旁邊發呆。他也總點著我的鼻子說：“別發呆了，等我走了，有的是你發呆想我的時候！”是啊，這種日子馬上就要駕臨了。

我也會偶爾路過商店就興起的買一些東西，帶回家扔給他，叫他帶去日本好可以經常想起我。這是紀念品嗎？不是吧，應該是我的化身，我自慰。

有安全套，他說這個帶去也用不上；有KY，他說這是液體，飛機不好帶；有熊片，他說用不著，那邊買著很方便；有薯片，他說估計到了日本都成末了；有毛絨玩具，他嫌占地兒，直接扔到了床上；有杯子，他說要硬塑料的，不要瓷的；有相機，他說留給我自拍裸照傳給他就好了，殊不知我和他的想法是一樣的。

就這樣，時間到了這個晚上，他倒是清閑了下來，我們出去吃了頓比較好的西式簡餐，作為我給他餞行，不過他還是不許我結帳，拗不過他，因為他的理由是：“留著錢把自己養胖吧你！”我發現到了我的無奈，我的生活被他的這種大男人行為籠罩的無微不至。

回到家，我老早就洗好了躺在床上等待著他的臨幸。他並沒有辜負我的期望，用超出平常的水準完成了我們的告別儀式。我就想待宰的牲口，安靜的躺著，即便身體會有所不適，但是我只是安靜的撫摸著，安靜的享受著，安靜的滿足著，安靜的流淚著。我不知道我為啥會哭，是生活即將改變，我卻無力拯救嗎？或許吧。韋磊並未感到我的情緒，他一味的發洩著他的占有欲。

之後，我們兩個都懶得去清洗身體，並排的躺在漆黑的房間。他叼了根兒煙，點燃，一點火光忽明忽滅，我也看不到他的表情。我們倆就這麽靜默的任珍貴的相處時間耗去，我不知道我應該說些啥去表達我對他的倚賴。

或許有睡著，或許我們是一直睜著眼睛的，早晨的時候都是一樣的疲倦。韋磊去廁所洗了個澡，把一些內衣、充電器之類的物品收拾起來。然後開始緩慢的穿衣服，我連動都懶得動，恍惚間居然似乎睡著了。

猛然被韋磊推醒，他已經穿好了衣服鞋子，我看了看表，離他登機只有三個小時了，路上一個多小時，基本沒什麽其他時間好浪費了，而我卻還光著躺在床上等待著什麽。我掙紮著想爬起來，他輕輕的把我按住，說：“泰樂兒，別送我了，我自己走就好了，我怕到時候情緒失控。”

我無力的點點頭，眼淚已經爬上了胖臉。

他咬著牙，我能看到他的太陽穴有突突的跳動，他忽然轉身，撂下一句：“等我回來。”我傻傻的看著他拖著行李箱，咣當一聲撞上門，走了。

我花了差不多一分鐘才完全清醒，慌張的爬起來，不顧身上多臟，爬到窗前，但只看到了他上了出租車的最後一幕，不過我到了他的一瞥，沖著窗口，那眼神只是在說：我不想走。

那為什麽還要走呢？為了考驗我們的愛情嗎？

我不，我不要這樣的考驗，太悲傷了！

我隨便套上衣服，追了出去，打了個車，只比他晚了不到十分鐘。我不知道我追出去的意義是什麽，只是不斷的催促司機。無巧不巧，出門不久居然遇到了交通管制。車終於開到了機場，航站樓就在不遠處，我才發現我的愚蠢，我竟然沒帶手機！還好褲兜裏裝了點兒錢，我慌張的把錢塞給司機，開門就往外奔，但就這一剎那，腳腕嘎巴一聲，我摔倒了在出租車下車處。一股撕裂的痛讓我大叫了一聲，把要開走的司機嚇了一跳，下車來看我。腳卡在了車底盤和路沿兒上，顯然是扭了，我只能感受到疼，也不知道傷的多厲害，還要努力站起來往候機樓走。

但我明白，這是力不從心的白費功夫，雖沒到骨折的地步，可傷筋動骨是難免的了。沒挪一小步都是一身冷汗和鉆心的痛。司機看我可憐，過來扶我，我說了聲謝謝，問他時間，竟然離起飛只有一個小時了，國際航班應該已經登機了。我不知所措的找司機借了電話，撥了那個熟悉的號碼。

萬幸的是他居然還沒關機，響了一聲他就接了：“請問……”

“是我，我是泰樂兒！”

“你沒在家？”

“手機忘帶了，我在機場呢！”

“哦，我說怎麽打你電話都不接，害我擔心，一直看手機，沒事就好。”

“你就要這麽走了嗎？”

“傻孩子，就一年，我就會回來的啊。”

“不，我不想你離開這一年……”

“別瞎說了，我馬上要關機了，你快回去吧，我已經排隊登機了。”

“我不許你走！”我不知道哪兒來的勇氣，忽然大喊。

他默不作聲，過了幾秒鐘，才緩緩地說：“寶貝兒，我走了，保重。”

無情的占線聲，絕望的哭聲，我蹲在龐大的候機樓的陰影中，埋頭大哭。

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