《我生命中的那些才女佳人》作者：天天【完結】

起點中文網2006-04-21完結

文案：

記錄生命中的那些用文字來記錄自己心情的女孩子們,也許她們很平凡,也許她們不是很美麗,也許她們不是很有名,只是我知道;在灰蒙蒙的天氣都無法遮擋她們洋溢的才華.

紛擾的世界,唯一眷戀的是她們真實的文字,我總想:遠方的她們一定是安靜的,灑脫的,唯美的.....

女孩心事 第一節 塔塔

發現自己得了失魂落魄健忘癥，洗澡的時候把鑰匙忘在櫃子裏了.這是絕對不能丟的鑰匙啊!

有我心愛的從初二用到現在的螃蟹座鑰匙圈啊，返回去拿，等後面拿我鑰匙的姐姐洗好出來.結果她洗了好久啊!!!真的好久啊!!!!站得我腰酸背痛，最後阿姨也看不下去了，同情地給了我備份鑰匙，

讓我不道德地去開她的箱子......

累死了，沒心情SIMS了.

看看自己的照片饕餮同學手機上的圖象，哈~~有吞吞拍的呢!

換了布拉格的音樂，前天瘋狂愛上的巖井《煙花》的歌曲，喜歡它的歌詞:HOLDMELIKEAFRIEND，KISSMELIKEAFRIEND.聽到心情好很多MUA~~今天要早點睡，安~

上課開始！！

結束了5分之4都在睡覺的假期，紀念一下橙色的長假.雖然跳的很累，不過感覺還是不錯滴，尤其是想到有咪拿還是很開心滴.

活活活活活活活活

接下去就是工作，作業，六級，跳舞，畫畫，考試!然後就放暑假拉！

最後一句：母親節快樂！！

媽媽很辛苦滴！！大家要愛自己的媽媽！很久沒有去空曠的平地上了，這裏最神奇的地方就是：可以覺得自己是世界的中心。

當我眩暈的時候感覺這裏是一個狹窄的不知道通往何處的逢。

當我正常的時候看見前面是一輛廢掉的卡車。

盡此而已！

中午和大叔在聊天發現自己實在是不夠樂觀，很多事要看的輕大叔說。可是還是做不到，世界上最痛苦的事就是發現自己還清醒。

噩夢並不是可怕的。

可怕的是醒來在現實中發現他的影子，看看手機屏幕裏的自己。有些事不能忘，有些事忘不了。為什麽有些人想到他就是開心的事。有些人一想到就是痛苦的經驗呢！他們是大型的甜甜圈。晚飯和親愛的們一起吃了元宵，不甜的，是我喜歡的那種。吃到一半的時候突然覺得渾身無力。走在街上，好象隨時可以倒下。高中的時候經常有這種感覺，也許是大腦充血或者是飲食不當引起的吧！

如果人可以活到那麽單純什麽都不想，該是多麽神奇又幸福的事呢！活著講喜歡的話，做讓自己興奮的事，想象沒有見過的一切並樂在其中。

所有的事都順其自然沒有任何多餘的想念。但是人總是會強迫自己三思而後行吧！

這是本能！

也是活在這個世界的法則！

畢竟這裏不只是一條船，發呆的時候會哭，會笑，覆雜的感情是人類的天賦。

但是累的時候，寧願想自己就是空氣，在不經意擡頭的時候，可以看見我在微笑。

今天這裏陰霾過去了，能見度非常高以至發現自己d臉上連痘痘都多起來了。

盡管發現現實是這麽討厭，可是我仍然擡頭都想微笑。因為分明d感受到，陽光並不遠捏～～你是不是也是這樣d陽光捏？

頭好痛！劇烈！

躺在沙發上看《達芬奇秘碼》一天了，眼前飄過一串串數字和宗教符號。

基督，女神，數列，最後的晚餐。

像是神秘的外界空間的符號，發現自己是東方人。無法深刻理解他們的情感和文化，看到七十章，什麽也沒記住。

只記住了LILY的是法國百合的意思從早上10點到晚上10點，保持著同一個姿勢。***想把頭割下來。昨天親愛的說：如果人在世界上沒有在乎的東西怎麽活呢？我說那不是我麽？？

打開迷亂的葉子，聽到音樂。看到了很綠色的綠色眼睛，瞎了一秒鐘後突然很想哭，想到高中的時候經常頭痛的很厲害，偏頭痛痛到眼淚稀利嘩啦然後更痛疼。痛對人有好處-----《達芬奇密碼》這是瘋子的話，我才不信。決定打盤游戲然後去睡覺，昨天出了事故，早上在床上玩牛奶和塔塔看到牛奶去抓塔塔就去攔他結果被深深深。。。。地惡咬了一口好多血啊。。。汗。。。。這輩子第一次被咬平時只有我咬別人。。。聽聞很多人被倉鼠咬後病毒感染。

翹了課和格子跑到楊浦區防疫站

被門衛大叔攔住鄙視了一下

“被老鼠咬？橫，這麽小！沒事沒事。”

去了花鳥市場的寵物醫院

醫生聽到勸老鼠打架被咬又被鄙視了一下

他們說老鼠打架關你屁事

聽到是家養的老鼠更加被忽略

又不能告訴爸爸媽媽

爸爸知道了會先掐死牛奶

然後掐死我

只好跑去寶山防疫站找格子的媽媽

單子開下來

要打兩個月的疫苗

一直到6月5日

反正狂犬病是應該不會得了

不過要是已經得了

潛伏個一二十年

大概突然有一天怕光怕水然後死掉

其他病就不知道了

不過我小命一條應該死不了

奔波了一天回來和各自整理東西

晚上異常興奮

會不會像蜘蛛俠一樣被老鼠咬了變成一直老鼠？

老婆說

鼠女郎聽起來很猥瑣。。。

大概晚上會看我抱著欄桿咬把

卡卡

不過牛奶格子塔塔我們不能再養了

好舍不得

不過這樣也好

否則將來有一天他們死掉了我會很傷心很傷心

我的金絲熊死的時候

早上抱著被子哭了兩個小時沒停

從今天開始

我要做一直小倉鼠

很早就爬起來了太奇異了

學校的櫻花很漂亮

27度

四月

從今天開始做勤勞的小倉鼠

又是禮拜三，一個禮拜最忙的一天，不過今天還好，起來之後沒有什麽難過的感覺。最近開始不想多說話，不想上網，不想化妝，不想看書，不想畫畫，好象沒有什麽事情做，回憶昨天的事也要想好久好久，重覆忘記今天是禮拜幾。現在打開布拉格，想慢慢地回覆，慢慢地看別人的東西，可是感覺沒有停止的時候，於是便不想去做了。我已經忘記了，寫布拉格究竟是想忘記還是記住？被老鼠咬過後瞬間的精神振奮結束了，現在看到躺在那裏的數位板，覺得很對不起他，做個紀念碑，默哀一下。生活總是一如既往，看不到前面發生的事，於是覺得很累。

現在想抱著我的維尼睡覺，裹起來，很安全。

早上睜開眼睛突然不知道自己在哪裏了

一點鐘昨天的這個時候應該還在濕漉漉的臺上歡快地跳舞

那麽早起來才6點鐘大概是本學期第一次

在體育場轉車到七寶看到世乒賽的海豚氣球好可愛哦

之前對七寶唯一的印象是爸爸帶回來的乞丐雞

那個美味啊~~

不過七寶的雷公公倒是很熱情的

我們一來就下了傾盆大雨

之前一直以為燦坤是咖啡店來著原來是電器賣場太弱了

而且擁有世界上最搞笑的主題歌的商場

坐在賣冰箱的旁邊化妝昨天我們三個人的形象大概很拉風把哈

不過夏新那只粉蒸肉實在太過分了

居然赤膊穿西裝巨惡心還唱個沒完

我是觀眾就用手機砸他

下午天氣冷了跳起來就很爽

還玩了魔術師的帽子!!哈哈

舅舅的小女朋友到上海來玩了

兩個人真風流

去了上海去寧波

不過小姑娘很可愛

小小的很活潑很開朗

而且居然和某人長的太像了

簡直一模一樣

這個世界真是不可思議

放假最想做的一件事叫做管理我的布拉格

首先要回掉一個禮拜的評論

然後整理連接

應該對我的布拉格好一點了

否則他會生氣

最近一直在跳舞

每天都像蒸桑拿

今天的天氣總算正常了

好象快沒有春天直接進入夏天了的樣子

把標志性的劉海剪掉了

想涼快一下

雖然舍不得

然後發現現在舍不得的事情越來越少了

瘋了

為了我們的老鼠

前天鼠媽媽塔塔吃掉了一只小老鼠

昨天另一只小老鼠爬出了籠子

生死未蔔

今天塔塔又生了七只

啊！

現在看看單身的牛奶是多麽的純潔啊~啊！

啊！

老鼠老鼠！

我曾經是那麽地愛你們！

現在卻得了老鼠恐懼癥！

你在哪裏？？？我失蹤的小老鼠

你漂泊一天

我就要多學一天的消防知識！

為什麽老鼠那麽能生？

懷孕了還要吃小老鼠！

啊！！！！

老鼠啊老鼠。。。

當單身變成病

單身，很酷，很苦，好像很長時間了，確實，很長了。突然，我發現，自己病了，病得很重，從一個不懂得權衡的傻丫頭變成了只知道斤斤計較的女子，從一個勇往直前的烈女變成了不敢愛只敢恨的旁觀者……

單身應該被享受的，不是麽？我非但沒有去品嘗其中輕盈的自由的氣味，還在灼烤它，蒸餾它，看到瓶底的黑乎乎的殘渣，我以為我看到了單身的真諦，單身的精華——只有灰暗和失落。

我看了一個下午的AllainDeBotton的書，先是慵懶地去翻看他那本所謂的最暢銷的《哲學的慰籍》，很不巧，還沒有把前言細看，還沒有把蘇格拉底究竟怎麽悲慘地去喝毒藥那回事搞清楚，中央臺便開始放映《甲方乙方》，馮小剛最終戰勝了英倫才子，我握著那本書，在午後的陽光下坐了兩個鐘頭，眼睛卻沒有向它瞟過，小剛的電影怎麽看都是段子集，好像早期春節晚會精簡版，也就那麽幾張臉，也就那麽個味兒，但，往往對中國人來說，它卻曾經真的是大夥過年的一個期待，或許中國人民確實需要些帶著淚光的荒誕，去覆蓋他們因為過去在徹徹底底的荒誕過後面臨的徹徹底底的現實。扯遠了。

我決定擱淺，因為懶得去咀嚼已經看過的但不知所雲的文字。我抽出了那本《愛上浪漫》（《TheRomanticMovement》），我倒是不知道散文可以這樣寫，用第三人稱，用一個叫艾麗絲的姑娘的故事，去講述愛情的哲學。一個長期單身的女子如何從單身中走出來走進愛情，到底後來怎麽樣了？我也想知道，但還沒看完，我就有了感觸，不想放走，於是先寫下點文字。

第N篇《憤世嫉俗》，因為單身久了，於是對愛情的本身開始懷疑，開始批判。就好像吃了次臭皮蛋，從此帶個“蛋”字的東西都開始遭到抵制。我很羨慕許多人，特別是那些步入中年的女人們，無所顧忌，她們可以在一起談論除了性生活以外一切的東西，比如他們男人的痔瘡，孩子的泡癥，自己的婦科病，好像說出來了就會得到高人指點，傳家秘方似的。我卻不是那樣的人，吃素卻不喜歡在餐桌上被提及，手肘上過敏寧願大熱天穿長袖也不想別人看見詢問，“盡管艾麗絲渴望愛情，但是，她漸漸變得越來越不肯對自己對別人承認這個事實。她至今獨身這事兒以前只是一個給人說笑取鬧的題材，但獨守空房這麽久之後，它漸漸帶上了不便提及的嚴重性。”我又何嘗不是如此，當然我願意承認單身，但卻逃避單身也沒人會死心塌地地跟在屁股後面的事實。說白了，就是不願意承認自己缺乏魅力。或許，單身時間長了，就形成了這樣一套理論——單身應該是個抉擇的階段，斟酌的階段，而不是空白。因為“單身公害”總比“流浪歌手”來得有殺傷力，至少有人在乎你，不管是愛還是恨。很糟糕，我不忍心去做“單身公害”，像黃鶯一樣借人家的窩生蛋，於是只能淪落為“流浪歌手”，還不肯承認自己只是每個人一天中劃過眼角的影像。

單身成了病，從感情的不爽到對世界任何事情的不爽，或者說，開始為自己的失意尋找更冠冕堂皇的借口，不是一個男人加上一次失敗的配對鑄成這個局面，而是這個不倫的墮落世界，是男人們和女人們的生存狀況，是不濟的經濟體系，是越來越大的貧富差距，是……我發現自己確實在自己的文字裏留下了太多的虛偽。其實呢？只是自己沒有努力過，不願意挪動自己的身軀和男孩子單獨出去，懶得朝男生奉送一個bonus的微笑，久而久之，甚至害怕一米以內的靠近，害怕回應多一絲企圖的眼神和邀請，更別說性了。幸好是在中國，倘使在國外，也許會被歸為怪物或者Homo一類。AllainDeBotton喚起了我對叔本華的回憶，曾經為了了解王國維才去捉摸叔本華，倒真的沒有在意他對異性的抵觸情緒，叔本華似乎是HOMO吧，他對女人的憎惡源於對母親的鄙視，僅僅是這個交際花的沙龍女人讓他寫下了這樣的話：“女人是孩子氣、愚蠢而短視，總而言之，終其一生只是些大孩子……只有智力受到性欲蒙蔽的男人才會把這個發育不良、窄肩肥臀、雙腿很短的性別稱之為美麗的性別……她們無論對音樂、對詩歌還是對雕塑都不具有真正的感受和領悟能力”有時，你看到極端，就會對自己的錯誤開始審視，因為害怕自己繼續盲目前進終點就是你所看到的。叔本華無疑是個極端。

當然，一時半會兒，我是無法擺脫單身的，但至少，我可以開始學會去尊重異性，尊重各種relationships，尊重自己的現狀，而不是悲觀地去曲解愛情……

打省略號的時候，正好ipod裏開始放《Lydia》，本來應該很抒情的結尾有了這樣的伴奏，流行搖滾的吶喊，有點讓本人始料不及。

老爸一直是我的偶像，是我唯一一個不是因為外貌當先而崇拜的idol，深厚的古典文學功底，攆來一景一物便可撰文成詩，當然，比起魯迅那一輩又略遜色，不過已經是我們這一輩所望塵莫及的了。老爸的才學如此，以至於我面對整房整房的線裝書頭暈眼花，以至於看到那些被稱為“才子”的附庸風雅的混混不屑一顧。

才子佳人，這是我家構建的基本結構，老媽是典型的美人胚子，豐滿而洋氣，最了不得的是50左右尚未顯老，年輕時候更是一枝獨秀地佇立在每一個崗位上，時代弄人，那時未有今日的時尚風氣，故而照片上的老媽除了漂亮還真看不出有什麽特別之處，據可靠消息，早年她為了挺括，將卡其褲夾在被褥之間，還被她的老媽（十足老惡婆）告到團委書記那裏，聲稱“資產階級風氣惡劣”。扼殺美麗的年代啊。

許老爸是水瓶座，對女人挑剔之極，還滿是大男子主義，就這麽個美女老媽她也毫不希罕，不過就我所知，當年在杭大（今浙江大學）的時候，便有一才女對其青睞有嘉，可能其長相欠缺，故而只落得一番冷嘲熱諷，（典型的水瓶風格！）有一事例，可以借鑒：長筒襪還叫做玻璃絲襪的時候，有些時髦女子爭先恐後在裙下添置一雙“性感”的黑色絲襪，老爸見狀，大吼一聲，倒下一片:哥們兒，快逃，烏骨雞來也！害的遭誣陷女子成了笑柄。可悲的是，水瓶座的男人審美觀還特標準，決不會將呂燕稱作傾國傾城，可想而知，那大膽的才女落得多慘的下場。此故事略有後續，20多年以後，老爸的女兒即我聽聞其八卦老同學笑談那才女，感情失意後潛心鉆研，一直讀到博士後，至今單身，照理咱該覺得淒涼，不知為何，頓生美意，倒幸災樂禍起來，想不到啊，想不到，就老爸這挺不怎麽樣的賣相，竟能引得烈女終身不嫁，崇敬之情油然而生。

此女之後，好事者引薦一女演員同他相親，頭次見面之後，便回絕了，理由很簡單：討了戲子進不了族譜。戲子身上多多少少有那麽陣子風塵，倘使安個綠帽子，恐怕老爸會殺人，此事不了了之。可是，聽後我不免頓生疑問：親愛的爸，似乎相親之前便已告知乃“女演員”也，你這不是多事麽？老爸支吾。方才明白，血氣方剛，實則不過一個“好色”也，哈哈。

婚後因管束有加，加上有做女兒的我作為範本，老爸似乎對外面的女子興趣索然。我大一暑假去老爸所在的大樓實習，忽聞近來老爸身旁有一小秘，追查下來，原來正是小女子我，酷熱天跟著他的車去上班，才落得個閑言碎語。此謠言一熄火，從此往後，臺風入滬俺也只好乘公交，老爸還舔著肚子號稱：艱苦奮鬥。誰叫被稱作“小秘”的是我而不是他呢？哎。

物質對一個女人意味著什麽？不是愛情，只是虛榮？那麽說這句話的人本來就是故弄玄虛，愛慕虛榮。

曾經我的室友桃子在寢食夜談的當口上就其兩段同時進行的愛情給了我們一個意味深長的評價：“同樣是談戀愛，英國男朋友喜歡帶我去高級餐廳，校園男朋友喜歡帶我吃麻辣燙；同樣是和人談戀愛，英國男朋友帶我去再貴再好的地方，我都覺得沒意思，校園男朋友請我吃地攤，我卻覺得妙趣橫生。”

我千萬次和其他朋友們引用這段話作為談資。不過感動過後，不免又發感想。

如果——一切沒有比較，只有校園男朋友的存在，她會如何？

又如果——反之。

如果——校園男朋友在英國男朋友之前走進她的情感生活，她會如何？

又如果——反之。

考慮這些問題，並不是矯情，並不是多慮。

往往，我們所謂的感動，是比較而生的。真不劃算，我每次一談只談一個，否則，也許不會那麽頻繁地更替，以至於如今無法接受戀情。

可惜，我沒和什麽富家公子，青年才俊有過甚麽火花，以至於現在定的標準把此類人物列為首要對象。我的情感成長有點女權主義的挫折感，相信平等，相信感覺，只是，太相信平等，太相信感覺，後來，一個boy送給我幾百塊的項鏈，我以為會欠人情，於是還給了他；一個boy帶著30塊錢和我出來逛街，我還買了件T-shirt給他；一個boy出來唱歌和我AA制，我還請他吃了午飯。哈，我發現我的女權主義不知不覺中化成了“孱頭”，這個世界，個性比不過傳統，就好像‘大佬‘美聯邦企圖在中國主張人權，中國人一臉漠然，我們怎麽沒發現我們活得毫無人權？然後反過來也許美國人開始質疑自己：我們活的也太自由了吧！boyswillbeboys，sometimesgirlsshouldn‘tbeboys.

往往我們在好的和壞的中間，如果選擇壞的，我們會因為自己另類而得意洋洋；如果選擇好的，我們反而覺得自己俗氣。

又往往我們在只有好的或者只有壞的面前，沒的選擇，對於好的我們心安理得，對於壞的，就好像自己掉了大架。

但，咱們必須重申，你可以接受一個剛起步卻大有前途的guy，但絕不不接受一個只請你逛七浦路、吃地攤、拉出口袋飛出兩只蝴蝶的男人。很簡單的道理，如果，你養寵物，你勢必會備上名牌口糧，而不是天天讓它解決剩菜剩飯，你勢必給它幾件可愛的小衣服，一旦財力足夠，你也不惜化上點錢給它個執照，正個名，理由就是——你喜歡它，你疼愛它。那麽，一個男人沒有想過給你最好的，他還談什麽喜歡你？說得倒胃口點——你還不如只狗或貓。

和王佳通了3個小時的電話，從身體的聊到心靈的，從別人的聊到自己的，兩個摩羯的女人或許真的有那麽多的共同點，才會那麽地滔滔不絕。

我們真的很desperate--愛情、事業，似乎整個世界只有陰暗才可以和陰暗對決。有個男人每次看到我在msn上那個臥倒的“s‘表情，總是一個勁地安慰，好像他已經豁然，能夠快樂地面對狡詐，能夠坦然地掌控前途，可我知道，沒有人可以掌握什麽——如果上帝為你寫好了人生，那麽你只有聽他由命；即便你有運籌帷幄的神機妙算，沒有東風，沒有契機，一切天賦也只不過垃圾。

王佳和她的guy，兩年了，那小子從一個不經世故的窮光蛋到現在講究生活的拼命鬼，如果沒有王佳，他也許早就打道回府，臨陣脫逃了。也許女人的“功用”即在此——精神支持，多多少少還有點當媽的跡象。不過，男人出了頭，接下來會怎麽樣？做女人的陪著男人出頭，下場又會怎麽樣？那就天曉得了。

我的男死黨葛某，有個經典的理論：不要以為男人都是忘恩負義的種兒，男人絕大部分是義氣為先，對朋友如此，對女人也如此，他們也許會偷吃，但絕不會主動離開那個曾經支持自己走過來的女人，就好像他們不會同父母“脫離關系”一樣，那種關系雖然不再是愛情了，但畢竟是升華了的親情。

也許，這個理論是正確的。

但作為女人，我卻就那理論怎麽看怎麽不舒服。難道女人就那麽賤，因為男人偷吃卻聲稱“我愛的還是我的妻子”而歡欣鼓舞？或者，就算女人已經和男人建立了堅固不已的“親情”，那麽——看著自己的兒子在外面亂認“幹媽”，做親媽的就該不聞不問，還安慰自己“啊！瞧，我兒子多討人喜歡！”確實，忠誠是相對的，在越來越忽視貞節的城市文化下，我們完全是平等的。

與一座城市的疏離

距離應該不只算空間上的，我始終住在這座城市，卻與她漸行漸遠。

如果城市和人一般有著心靈的話，那我與她的就是心靈間的疏離——就好似那句著名的老被引用的“我在你面前，而你卻不知道我是愛你的”。

我出生在長寧區的八五醫院，後來就一直住在嘉定區。離市中心是遠了點兒，交通也極其不便。可在媽媽的指引帶領成長過程中，我沒少去市中心，該看的該玩的該知道的瞞不了我的。最近借到了《我的上海，我的天堂》一書，我感嘆作者是一位年齡相仿有著對上海相似經歷的女孩子，至少這城市的部分記憶還有我們。我始終介意的是從未有幸做從老上海弄堂裏走出的孩子，無法把上海的瑣碎日子揉進骨髓的深刻。但我還是有幸乘上南京大馬路的小辮子電車還老是蹭一記就跳上售票桌讓我媽道歉道個沒完，舔著光明牌大冰磚叫囔開要到大世界照西洋鏡，混跡於城隍廟潮水湧動的人群裏回味牛皮紙包的鴨楨幹的美味，睜著懵懂的眼睛被國慶的煙火熏到呆癡，圍個大紅絲巾裝模作樣讓外灘江風吹拂卻仍也不解其中風情……

現在只想慶幸：還好我有回憶！

漸漸成長，和這座城市每條馬路上奔波來往的人有著一致招牌神情——那就是沒有表情地忙碌於自己的事情。很久以來我就發覺自己一直是奔波著的，還老停不下來了。不管是那段奔波，內容無非是這個培訓那個考試，形式始終是城市兩點間的線路，乘同一車號的公交，從這個站換到下車站，來來回回間早已找不到自己。貌似天天和她打照面，可笑的是找不回一絲想親近的念頭。所以現在的她，只會讓我疲倦。

疏離。城市與我的交往終止於某一刻我們的轉身背對彼此、飛快加速，我向左她卻向右。無比的陌生感不安定感，甚至我說，上海不適合我，她和我格格不入。

以往的記憶，權當作一場有花無果美好的夢游經歷，間或地，留有幾張相片作證罷.

青春最美好的幾年葬送在低調、葬送在T-shirt牛仔毛衣上.

昨天我這個領悟越發強烈真實。和Y逛街，又是一無所獲。很多回了，即使是別人陪著我一門心思挑我要的衣服，結果總是她們自己的手空不下來，我倒是習慣於“陪她人作嫁衣”的參謀位置。

我甚至有些恐慌。沒錯，是恐慌。滿大街的女孩子穿著只要不過於妖冶我都覺得好看有特色會喜歡，可是一屋子的PL衣服堆我眼前我什麽都挑不到了。仿佛跟那種久違的雙眼一亮非買不可的感覺作以訣別……Y說我實在太挑，那就叫“作”，作是作得來沒話講！自己跟自己過不去，穿衣從不給自己嘗試的機會，完全是中性當道，毫無女人味，女生中意的我都不感興趣。唉~怎一個志趣不投了得。是空間太小栓不了我的眼光還是我真的買不到心儀的了？

一語震慌夢中人——呵呵，暫時醒不來寥。起碼十年，沒碰過裙子；還有記不清什麽時候起，連皮鞋都舍棄掉了……我啊我，你啊你，多年前去和D會面被她劈頭的一句：哦呦你什麽時候能不穿牛仔褲了啦，看著都厭了！這一幕在腦子裏的餘音真算不大不小。我媽幾年前曾多次表態：我就喜歡你紮個馬尾，穿T-shirt配牛仔褲的形象，很精神的，你以後一直就這麽穿……媽媽呀，你果然毫無扮相花蝴蝶的心思！不好說是被你毒害，內心我始終有掙紮有反抗，可是今時今日回頭來想想，青春最最動人的幾年就是葬送在這樣的風格上。妖嬈？性感？明媚？嬌艷？女人味？卡哇伊？……通通自動與我絕緣。不曉得這算不算是自虐一種：我信奉的低調似乎並未引來更多朝拜者，它只是將我推向平庸再平庸……我知道人群中由於我自己的意向我變得甘為黯然、臣服的意願就像一個緊箍咒將我從上到下包了個嚴實。

傷逝一種

大學的體育課實行選課混班制。她和她分在一組，面對面做壓肩熱身。氣氛中滿是不屑，聊賴或是無所謂。她其實很是暗爽，她知道暗暗地註意過她，這個第一眼看到就想把她和自己歸於同類的人。她被她的無所謂深深感染，更說服自己堅定不移走低調路子。她從老師點名單得知了她的名字，然後看到她，主動打招呼。她意外，給她微笑。後來體育課不再有了，她們也算是點頭之交了。偶爾的幾次交會，以及更多次數的人群中默默註視她的處世態度，讓她感受到她的與眾不同，並且，隱隱在心頭憐惜起她來。權當憐惜著她自己。畢業的這一年。她跟她也不會走的太遠，彼此生活的線也不太會再有什麽交匯。有一天她沈入思緒時，見她晃晃忽忽走向她，告訴她，其實正是默默欣賞她好久了，所以才努力讓自己變得跟她一樣……她不曉得答什麽好。

張靚穎，真想一巴掌哐醒你！

靚穎啊靚穎，你就是還不醒？！

你知道我有多麽厚望予你，此刻就懷著多麽大的怨氣！

怒你不爭這口氣！

你是我心目中完美聲線的演繹者，女神般高潔。

關註超女，就是基於有你。

在你每一次的舞臺表現中，我讀懂你內心的那份真，無與倫比的真——你天生只為歌唱而生，為歌唱而歌唱！我說的沒錯吧，你超然、高傲且孤獨著，從未有任何妥協的傾向；你始終信念執著，去追求，去把握，去詮釋好你自己要的那個境界。一句話用來點破，就是怪你過分美麗。

成都賽區進前三甲時，我就已將桂冠位置冀望於你。因為單純從對歌唱駕禦能力上來講，就是宇春自己也承認的你真的讓她壓力好大，你真的太棒太棒！當然我也是欣賞宇春的，人氣決定去留，很欣慰你站到了亞軍的位置。那麽多耳聰目明的朋友和我一樣，standingbyyourside!我一直，一直那麽的看好你，喜歡你，佩服你。。。

也許上天弄人吧，不知有心的觀眾是否留意到，連剛剛結束的全國超女總決選第二場最後的10名入圍選手抽完號碼牌，靚穎自己也半開玩笑地表示“2號何潔老跟在她後頭”。也許弦外有音的吧，我相信很多“涼粉”們也深有同感卻無能為力，好在大家都對你一如既往靠實力說話而自信滿滿。何潔，從一個不起眼的少數民族小姑娘一路殺到成都第3，再蹦蹦跳跳殺到總決選舞臺時，早已今非昔比。她是懂得牢牢掌控好每個細小機會的人：給她一個舞臺，她就能盡數施招，很high的歌曲很魅惑的瞇眼煽動得全場萬千寵愛集於一身。承認是很不錯啊，由衷得pf。可偏偏使我們的靚穎黯然了下去，這也不能怪何潔，靚穎難道你一點都不為自己思量過嗎？節目進度一點點流逝，靚穎你始

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