踏出校門時我興奮又激動，一路上都在和我媽說著高考的事，有什麽今年試卷都好簡單，又有什麽剛才的政治我最後一道大題沒做完，等我一路啰啰嗦嗦到了小楊阿姨家就要開始動手準備收拾東西回家了。

主要是我實在住不慣別人家，哪怕小楊阿姨一再挽留我多住一晚明天再回去我還是想要早點回家，只是這時我還沒能意識到始終不發一言的我媽是在等著某個發作的契機。

就在我再次吐槽完自己沒能寫完的政治後我媽徹底火了，突如其來的一頓臭罵令我頓時禁了聲，我實在不明白我不過是政治小作文沒寫完和平時沒看新聞時事有什麽關系？

她就是這樣自以為是，自己覺得應該怎麽做別人也得依照著她的想法，更可怕的是她總打著為我好的旗號，仿佛我不聽從她的話就成了天大的罪過。

原本很好的心情頓時跌入谷底，我沈默著不知該不該辯駁幾句，好在小楊阿姨見狀進來幫我解了圍，隨後我再也沒說過一句話，直到回家的路上吹著涼爽的夜風不算好的心情都沒恢覆，所幸我終於能肆無忌憚找宋景雲聊天了，這麽想想被我媽罵上兩句也算不得什麽大事。

那時我沒想到的是這僅僅只是開始。

不知大家對高考完那段時間的印象是什麽？反正開始時我只覺得放下了一切的負擔輕松愜意得很，終於能睡個不用早起的覺了，看小說也能一口氣看完全部章節，還有我一直追的文字游戲也能繼續推進劇情，更重要的是那些我一直感興趣的電影電視劇都能一部部補起來了。

以前周老師和我們閑聊時就老推薦一些她覺得好看的電影，比如《我的少女時代》，又比如《瘋狂動物城》，在徹底空閑了之後我終於有時間去找來看了，不僅如此我還對當時好評頗多的一部校園劇很有興趣，其實我不是個愛看電視劇的人，可正逢我高考剛結束又那部網劇推薦的人很多，於是我就去看了看沒想到從此跌入坑底一躺至今。

她叫耿耿，他叫餘淮，他們的名字連起來就是耿耿餘淮，或許正巧我的高中生涯剛剛落幕，在看的時候不禁感觸頗多，我為他們的青春年少感動著，甚至一度忘了我也才高三畢業而已。

那時我欽羨著耿耿精彩又美好的生活，她擁有著那個一笑就會露出小虎牙的餘淮，還有為她寫下‘耿耿星河欲曙天’的路星河，無論是簡單還是貝塔每個都是她青春中濃墨重彩的一筆，而我的高中好像更多的就是上課睡覺，記憶中最鮮明的是永遠都睡不飽的覺。

其實我不羨慕她有著餘淮這樣的同桌，因為我也有著一個一回頭就能見到的男生，雖然我很久沒見到他了，可他在我的心中始終都沒離開過。

不過當時我還是如著了魔一般瘋狂癡迷著《最好的我們》，以至於每天都在掰著指頭數還剩下多少集，克制著自己看的集數為的就是不讓這個故事那麽快結束。不僅如此我還時常跑去和宋景雲說這部劇，我知道他不看這個，可私心裏總想和他分享這些，大概是我想和他說我很幸運能擁有他這樣的後桌，可惜到最後都沒能說出口。

也是從那時我漸漸發現宋景雲回我的頻率在變慢，我也沒多想只當他有事忙碌來不及回覆，最重要的是那段時間發生的事令我已無心去考慮其他了。

我曾說過我媽很喜歡經濟，她覺得只有學了經濟才能了解市場行情無論以後做什麽都不會吃虧，於是當她開始問我想要選什麽專業時我就已經沒有其他選擇了。她就是這樣自詡開明，我說我想學人文類的學科她就會一個勁勸說我改變想法，我不聽她就會生氣發火，那段時間我們如蘇美冷戰般只差一個**就能全面引發世界大戰。

其實我能看出來她的上心，在招生簡章下發後她根據幾年裏的分數線估算了好多學校今年的投檔分數線，只是我還是無法接受她那滿口為了我好卻明裏暗裏逼著我去學經濟。

她說從沒看出我有什麽特別的愛好，她還說只有學了經濟出來才能養活自己，大都是寫老生常談的話了，我越聽越覺得離譜和憤怒，於是我進行了我人生第一次的反抗。可能是叛逆期到了，也可能是單純地不想被擺布，我反駁著她的觀點試圖為自己爭取一點的希望，換來的只有更為可怕的怒火。

那段時間我們每天都要吵很久，各不相讓又針鋒相對，她無法說服我我也無法改變她，可能真的如宋景雲所說的人在不理智時說出的話會格外傷人，我總是會在爭吵完後哭上很久，因為我始終做不到忽視那些責怪與謾罵。

我的情緒沒有一天是轉好的，甚至每天最害怕的是第二天的到來，這意味著無休止的爭論又要開始了。壓抑的情緒始終得不到宣洩只會越埋越深直至我再也露不出任何一個笑容，我的痛苦無法宣之於口，甚至我生活中唯一的一點欣喜都被漸漸摧毀殆盡。

宋景雲回我的次數更少了，如果說先前還是隔三差五會回那麽幾句，如今卻是幾天才回回上那寥寥一句，極度的壓抑之下我開始胡思亂想，我覺得是不是我每天找他惹他厭煩了，似乎只要一想到我被他討厭了我就更難過了起來。

於是我開始克制自己的沖動，不再是有事沒事都去絮絮叨叨發上一大堆的話，甚至我從不敢表現出一絲情緒不好的樣子，我總是裝作沒心沒肺樂呵呵地自言自語，像個傻子又那麽可笑，可即便如此依舊得不到一點回覆。

換作往常我情緒好時一定不會覺得宋景雲會討厭我，而那時的我深陷在名為痛苦的漩渦中，無論怎麽掙紮都不過徒勞無功，在日覆一日的爭吵和等待中時間消磨盡了我最後的自信，我開始真的覺得我是被討厭了。

23號是個難得的晴天，經歷過前天的責罵我很害怕今天早上也會被我媽罵上一通，所幸她今天還算正常沒有多說一句，我也終於不用帶著哭腫的眼睛去學校了。

這次是說明天查分數的事以及後天早上要來學校拿分數條，說完卓姐就放我們走了。看來我媽今天心情還不錯，竟然還記得我的生日，倒令我不至於沒有一個人記得那麽淒涼。但卻也有夠簡陋，我的十八歲生日只有一塊小小的抹茶味蛋糕，還不怎麽好吃，如果要算的話唯一的禮物可能就是我媽難得的和顏悅色了。

又是渾渾噩噩的一天，我緊盯著手機期待著想象中那句祝福的到來，卻是直到暮色四合依舊什麽也沒等到，強打起精神裝出來一副無事的模樣，我點開了那個熟悉到令我心生膽怯的頭像。

【我今天去了學校，回來的時候我媽給我買了塊蛋糕，雖然並不是很好吃，早知道挑其他的了。】

【我今天還把《最好的我們》看完了，我真的好喜歡耿耿餘淮啊，還有路星河，他們的青春太美好了，真讓人羨慕，不像我現在能想起的只有永遠睡不完的覺。】

【明天就要出分數了，也不知道我能有幾分。】

【你…是不是最近很忙啊？】

我絮絮叨叨說了很多卻在望到滿屏都是自己的話後生出了些難以言喻的難堪，我都好像有些討厭這樣的自己了，究竟在期待著什麽我要這麽自說自話，如此丟臉又那麽卑微。我實在無法忍受這個如乞丐般乞求他一絲垂憐的自己，卻又在聽到消息提示音時心跳一下快了起來。

【生日快樂。】

簡簡單單四個字令我整個心都沈入了谷底，我想我該問出那句話了，為了我所剩不多的尊嚴。

【我每天這麽找你會不會煩到你了？】

【最近別找我了。】

那刻我楞在了原地，任由淚水瞬間溢滿眼眶將眼前的一切化為模糊的一片，驟然生出的悲傷席卷了我整個心臟覆而變為心底最深的隱痛，原來我真的被他討厭了，原來被他厭惡是這樣的感覺。

那我那些堅持又是為了什麽呢？僅僅只是為了證明我有多卑微可笑嗎？自此我再也找不到縱容自己繼續下去的理由了。

【好，我不會再打擾你了。】

我不知道自己是怎麽打出這句話的，只是僅這一句話就耗盡了我所有的氣力。

【抱歉。】

過了許久那句道歉才姍姍來到，我卻明白不能再將他的良善當成得寸進尺的理由了。哪怕如此厭煩我了還是會因覺得自己言重而感到歉疚，他那麽好卻還是厭惡我了，我是有多差勁啊。

我把所有的過錯都歸結到自己身上，似乎這樣就能解釋這一切的無常了。而後我又開始瘋狂地否定自己，覺得正如我媽所罵的那樣，我就是這麽個沒用的人。

只是真的太難過了，那句話如利刃將我的心臟狠狠洞穿，自此很長一段時間我再難感到一絲歡悅。

【該說抱歉的是我，一直以來那麽麻煩你，以後不會了。】

那是我和他說的最後一句話，或許所有關於青春的故事結尾都註定分離，於是我們也沒能逃脫這既定的命運，終是在那個夏天漸行漸遠天各一方，自此一別數年再無了聯系。

細算來至今也有四五年了，卻不知是否還要有更多個四五年，抑或註定是過客再不會相逢。

作者有話要說：

2021年了我還在嗑耿耿餘淮，我覺得我可能是沒救了。

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