高三的時間過得很快，仿佛不久前還剛剛開學，眼睛一眨就到了一模。一模也是同樣的三市聯考，我遇到了哪怕時至今日我已大學畢業都覺得是最難的一張英語試卷，本就英語不好的我直接考出了歷史最低分，甚至連及格線都沒到。

如何形容呢？那張試卷的難度是哪怕經歷過四六級洗禮後的我都始終覺得難以比擬的，剛考完大家就口吐芬芳起來，只覺出卷老師一定心理變態才出了張這樣的試卷。

而我在知道自己的分數後第一反應就是我完了，雖然我平日裏像是什麽都不在意，成天混吃等死過著醉生夢死的生活，可在看到那個分數後我還是產生了深深的絕望。說來我不是個對未來有規劃的人，生活在我眼裏也不過按部就班，那時我唯一的目標就是考上大學，如今面對這49分的英語試卷我實在無法做到沒心沒肺地忽視。

我還能考上大學嗎？我不知道，甚至連我自己都隱約覺得以我現在的情況不過癡人說夢，那我不考大學又能做什麽呢？好像也沒個答案。可我明白除了考上大學我沒有其他的選擇，起碼在一個更廣闊的平臺上我還有可能會知道自己究竟能做些什麽。

於是又回到了那個問題，我能考上大學嗎？

目前以我這遍地開花的情況來看有點像天方夜譚，所有學科裏只有語文和歷史拿得出手，其他說不上稀爛也絕對稱不上還行，或許結局已經註定了不是嗎？無可遏制地我的腦子裏滿是些不好的想法，我就是這樣在情緒低落時喜歡把事情往最壞的方面想，於是那時我覺得我已經沒有救了。

低迷的情緒持續了一整天，在我腦中不知道重覆了多少不好的想法後我終於到家了，我悲觀而消極深陷在這種壓抑的情緒裏難以自拔，也就是那刻我打開**看到了宋景雲的頭像。其實已經有段時間沒去打擾他了，是我自己原因，我突然發現我不知道該怎麽面對他，不知道說什麽也不知道怎麽說，就像是再次回到了剛認識那段時間一樣生疏又遙遠。

或許我太迷茫了，又或許是太過喪氣了些，那刻我很希望能和宋景雲說說話，哪怕只是幾句隨口的客套都能令我原本不算明朗的心情好上那麽一點，於是時隔多日我終於再次點開了他的頭像。

【你最近還好嗎？】

刪刪改改了好一會我才把這段話打完，在發送出去的那刻我的心跳驀然快了一些，那時我才意識到原來我是那麽期待著和他的對話。

總感覺我這像是來自朋友的突然關心，可我實在不知道該以怎樣的語句開頭，仿佛無論我說什麽都顯得那麽突兀。

【還好。】

依舊是遲了片刻才姍姍到來的回覆，我想他一定很忙吧，否則一向秒回的他又怎麽會遲了那麽久才回覆消。

【你是不是很忙？我是不是打擾到你了？】

【沒有。】

明顯他回覆得快了些，而我心中的愧疚卻如一張細密的大網壓得我喘不過氣來。正想著結束對話並為了自己打擾到他而道歉，那邊的消息卻先到了一步。

【你們一模結束了是嗎？】

【嗯。】

見他提到一模我心中那深藏著的憂慮又再次浮上心頭，那剎湧上的焦灼與愁悶將我幾近吞噬，不知怎麽我很想和他說出這些，大概是我知道溫柔如宋景雲一定不會嘲笑我的胡思亂想。

【我的英語太差了，我覺得以我的成績肯定考不上大學了。】

【你語文很好，也很聰明，缺的只是適當的努力。】

他誇我聰明？我一直覺得像宋景雲這樣的學霸才是真的聰明，我聰明嗎？

【不要妄自菲薄。】

我正茫然著他的消息又到了，同樣的話語一如當年，隱約間我也和當年一樣受到了安慰。

【我…聰明嗎？我從來沒有這麽覺得過，我一直以為只有你這樣的學霸才能稱得上聰明。】

【我從不認為自己是學霸，反而覺得你這樣的筆底生花才是真的聰明。】

不知怎麽我倒不好意思了起來，實在是我沒有想到他對我的評價那麽高，別說心裏還真有了幾分開心。不過連他都覺得我很聰明，那是不是我把那些努力補上一切還是有可能的？

【你真的覺得我可以嗎？】

【嗯。】

【我相信你可以。】

那剎心中覆滿的陰霾消散殆盡，我想我明白自己該怎麽做了，如宋景雲所說我還是有希望的，只要我去努力了哪怕真的最後結果不好也不會有任何遺憾了。

果然我還是最喜歡和宋景雲聊天，他身上總有著令人平和下來的魔力，就算是再困擾的事似乎都能在寥寥幾句中豁然開朗，尤其是他對我的信任更令我感到受寵若驚，那是我無論怎樣都不想辜負的。

說什麽對自己的未來負責、努力成為更好的自己，對於只有十幾歲的我來說未免空泛了些，當時我所想著的除了去努力試上一把就是要對得起宋景雲的信任。

作者有話要說：

今天發生了件極其搞笑的事，孟茜和我說她終於看到他那個鋼琴彈得很好的cp的長相了，結果甚至不如趙璟，給我笑吐了，其實她早在和我說有個游戲cp時就和我分析到她那個cp可能長得不太行，但耐不住人家一手鋼琴彈得出神入化，於是我問她怎麽辦，她說就這樣吧，畢竟解綁cp還要五塊錢，她不舍得出那個錢。

其實還有個搞笑的事就是不知道什麽開始起我們衡量男生都喜歡用趙璟，比趙璟好看的那就還行，不如他的那就不咋樣，實在是高中時那個女生嫌棄他長得醜讓我記憶猶新到了現在。

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