如果說高一時我還會被迫參與跑操，那到了高二我就開始想盡辦法偷懶了，大概是班裏不去跑操的女生很多我也就跟著她們一起偷偷懶了，但這樣做其實是有風險的。

老徐這個人屬於看心情點人數，如果他沒點還好，一旦被他發現沒下去就自然少不了一場訓問，其概率不亞於抽獎，哪天中獎真的全看運氣好不好，所幸我一直運氣不錯沒怎麽被抓到過，直到那天早上的大課間我的好運氣終是到了盡頭。

本來我和班裏的女生在教室坐得好好的等著其他人跑完操回來，突然回來的同學帶來了個噩耗，老徐今天點人數了還因沒去的人很多而十分生氣，當時我們都慌了，十分緊張地又問了幾個同學得到的都是同樣的答案，也是在這時老徐板著臉走了進來。

一進來他就坐到了講臺上，向下環視了一眼隨即開口責問了起來。

“今天沒下去的都給我上來。”

老實如我自然是走上了前，望著老徐不善的面色我只覺今日可能是要兇多吉少了，果然等人齊了後他開始一個個問不下去的原因，在這種緊張的氛圍裏女生們的答案千奇百怪，卻又都受到了老徐狠狠的吐槽。

很快就到我了，我緊張到不禁握緊了衣角，老徐斜瞟了我一眼隨即也語氣不好地問了起來。

“你呢？又是什麽原因？”

“我肚子痛去廁所了。”

幸好我腦子反應得快編了個理由，卻沒想到他接下來說的話令我成為了全班的笑柄。

“幾個月了？快生了是嗎？”

“下去。”

我懵在了原地，一時竟沒反應過來他的意思，大家隨之而起的哄笑聲更令我茫然無措，在他的呵斥中我向著自己的位置走去，直到那時才隱約意識到自己受到了怎樣言語上的傷害，我不清楚那樣的話對他人來說算不算傷害，但那刻我真切感受到了難堪與寒冷，仿佛陷入了無底的深潭陰冷到幾近冰封。

一步又一步我走得很慢，目光也毫無落點，這時我突然望見了最後排的宋景雲，他似乎也在看著我，依舊是那微微蹙眉的模樣卻又與往日大為不同，似乎多了幾分淩厲，又像是有著其他更深的意味於其中，我卻來不及辨認就已視線一片模糊。

強忍著淚意我坐回了位置，低落的情緒持續了近一天才稍有緩和。現在想想我似乎還是無法喜歡老徐，反正當時是更為不喜的，其實不僅是我，我媽也不是很喜歡他，而這又要從後面的某天說起了。

那段時間我奶奶生病了於是就只能讓我媽早起給我送早餐來，我之前說過我爸媽在我很小時離婚了，而我一直是跟著爺爺奶奶住的，對於我媽給我送早飯這件事我最初的想法是能吃到更豐盛的早餐了其實還不錯，可漸漸地我發現了其中的弊端。

這又要從我媽這個人的性格說起，她一直是個特立獨行的女性，就和她名字一樣有著不輸男子的英氣，可這也是最致命的地方，過於的自以為是就讓她聽不進別人的意見，甚至於會常常說教我試圖讓我和她的想法一致，不聽她的話就成了聽不進別人的意見，似乎無論怎麽做錯的都是我，雖然她自詡開明，可很多事情上她比那法西斯還要****。

就比如這次，也不知道她何時了解到了一所很出名的一本院校，反正她很欣賞那所學校的校訓及教學理念，於是在吃早飯時就一個勁和我說要讓我考去那所學校，我這個人一向對自己有著極為清楚的認識，也明白這樣的學校並不是我可以去肖想的，所以我就和她解釋起她這個想法的不切實際性。

果然她一點也聽不進只是繼續在那自吹自擂，我就懶得理了直接去了學校，正巧那天我碰到老徐又實在苦惱就和他說了這件事，本以為老徐會去和我媽好好解釋一番，沒想到的是第二天早上她說得更起勁了，我實在聽不下去打斷了她這種白日做夢的行徑，卻不想徹底將她惹怒當場就發起火來。

我想那句‘怎麽生了個你這樣的廢物’猶如利劍狠狠刺穿了我的心臟，寒意爬上了背脊頃刻間令我通體生寒，眼淚驀然就落了下來滴落在了碗裏又和著粥被我咽進了口中，說不上來那是種怎樣的感覺，大概就是滿腦子都只有廢物二字，那時我開始覺得的確如她所言，我就是沒用的廢物。

不知道是怎麽到學校的，我在空無一人的教室哭了很久才在同學們來之前堪堪止住了淚水，本以為我那時的心情已經很差了，沒想到在被老徐叫去辦公室後更差了些。

他在無人的辦公室一坐下就說從我媽的口中覺得我是個很物質的人，他們都以為我是因為我媽說的不會給我買新的電子設備而發火，多可笑是不是？揪著我不在乎的點肆意去猜測我的為人，還裝作一副了解我的樣子。直到那刻我才知道原來千瘡百孔的心臟還是能承受更多傷害的。

在我哭著解釋完生氣的原因，老徐又和我說他一直覺得我是個很孤僻的人，因為我總是獨來獨往地吃飯，似乎和誰都不怎麽親近，我無法辯駁，的確我是這樣的人。那天老徐和我說了很多，雖然他的語氣算得上和善，可我依舊哭得停不下來，大概那時的我覺得像是被全世界拋棄了。

在進教室前我擦了擦眼淚裝作無事地走了進去，其實也沒人會特別註意我，可我就是不想流露出一點脆弱的樣子，可能是我覺得沒有人能感同身受，更多的都是看好戲的心態吧，而我並不想成為別人眼中的笑話。

這樣低迷的情緒一直持續到了晚上回家，我渾渾噩噩地到了家才發現借的錯題本沒還，望了宋景雲的頭像半晌我才點開對話框和他說了這件事。

【對不起，我借了你的錯題本忘記還了。】

我不禁嘆了口氣，竟然能把還錯題本的事都忘了，我真是沒用啊。

【沒事。】

望著那發送過來的消息，我突然生出了強烈的傾訴欲望，也不知道為什麽那麽害怕成為別人眼中笑料的我卻很想和宋景雲說出心中的難過，大概他真的很溫柔吧。

【我…感覺自己很沒用。】

【不要妄自菲薄。】

望著那對話框中的消息所有的委屈湧上心頭，我隨手扯過張紙擦了擦眼淚，繼而在鍵盤上繼續打著字。

【可我媽說她很後悔生下我這個廢物。】

眼淚模糊了我的視線，我正欲再扯些紙來擦卻在電腦傳來的滴滴聲中止住了自己的動作。

【人在情緒激動時會說出違背心意的話。】

他的意思是我媽是在氣頭上，那不是她的真心話？雖然宋景雲的話算不上安慰，可我卻詭異地覺得自己被安慰到了。

【可我真的覺得我很沒用。】

【我記得你唱歌很好聽。】

頓時疑惑代替了悲傷，一時間我忘記了哭泣，只是很納悶他什麽時候聽到過，我好像並沒有當眾唱過歌，更不可能當著宋景雲的面唱歌，所以他是怎麽聽到的？

【啊？你怎麽會知道？】

【高一軍訓時有幸聽到過。】

他的言辭令我覺得他以聽到過我的歌聲為幸，說來我不該這麽自戀地覺得，可那時突如其來的受寵若驚倒還真讓我的心情稍稍好了一些，雖然我媽覺得我很沒用，可連宋景雲都覺得我唱歌好聽，這難道不是一件很值得開心的事嗎？

也不知道我的思緒是怎麽跑偏到其他地方的，反正話題早就跑到不知哪個角落了，在和宋景雲聊天中我還真沒那麽壓抑了，大概是我昏頭了，我總覺得他那一本正經的回覆比任何安慰的話語都要來得有用，起碼和他聊完我睡了個安穩的好覺。

隔天早上我媽終於什麽話也沒說了，看來是老徐又和她聊過了，後來她就再沒提起過要我考那所學校的事，再後來我和我媽閑聊起老徐時她和我表達了對老徐的不喜，原因是她覺得老徐太愛管閑事，但我倒覺得有時老徐這愛管事的習慣也是有點用處的，比如成功讓我媽放下了那些亂七八糟的念頭，也讓我從我媽的嘮叨中解放了出來。

作者有話要說：

很多時候我會覺得和我媽交流是雞同鴨講，所以我現在都避免和她有過多爭執了。。。主要是她這個人實在說不通道理。。。

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